REQUISITOS

Para irse a vivir de un país a otro es necesario: hacer tramites de matrimonio, ir a hacerse examen de sifilis, casarse, hacer la recepción, sacar a la familia que vino a conocer la ciudad, llevarlos de compras, tramitar el acta de matrimonio, legalizarla, apostillarla, registrarla en el consulado, llevar el gato al veterinario, comprarle una caja especial, desparasitarlo, hacerle un certificado médico, llevarlo a sanidad, luego al ministerio de relaciones exteriores, luego a la embajada, comprar unas gotas para dormirlo, comprar maletas para llevar todo, vender todo, deshacerse de la basura de 2 años, meter lo que no viaja en cajas, llevarlas donde la suegra, vender el carro, hacer el traspaso, comprar los tiquetes, sacar pasaporte, pedir la visa y que nos permitan llevar un poco más de peso, pagar pasaje por el gato, cancelar celular, cable, internet, medicina prepaga, tarjetas de crédito, cuentas bancarias, comprar ropa para clima frio, empacar, vender los libros, mandar algo antecitos, pintar el apartamento, ir por la garantía, devolverla. Tengo que pasar por la productora y negociar bien par que nos quede una platica, ir al médico para que me den las medicinas para muchos meses, que al odontólogo porque allá es más caro. Escoger que viaja y que no, que estos zapatos si, que esa chaqueta no la usas hace un año, que si pero que igual me acompaño muchos años, que ahora no te va a compañar más, que eso no sirve alla que no hace tanto frio, que esto pa que carajos si alla no hay nieve, pero que tal que viajemos el nevado de ruiz, esto hace mucho bulto, eso cabe ahi dobladito, esa linterna para que carajos, que como se te ocurre llevar las herramientas. Que si alcanzamos a comprar un portátil, que la despedida de la gente de la oficina, que la de la familia, que la de los amigos íntimos, que almorcemos antes de que te vayas, que nos tenemos que ver, que déjame tu mail que yo te llamo que te caigo allá, que qué van a hacer? Que a donde llegan? que donde van a trabajar? Que cuando vuelven? Que tienen que venir? Que si me recibes unos días allá? Que si no es muy loco? Que si están seguros?

Sabrán ud. Disculpar la ausencia.

LOS PREPARATIVOS

Nuca fui de las mujeres que soñaron desde chiquitas con imágenes de ellas entrando vestidas de blanco a la iglesia y un príncipe azul parado esperando con cara de enamorado para casarse con ellas, siempre fui un poco más realista. Tal vez porque no conozco a mis 32 años un matrimonio que funcione directamente proporcional a lo linda que estaba la niña el día que entro a la iglesia, o tal vez porque vengo de una familia bastante lejana de una familia tradicional, no sé, y a estas alturas es lo que menos me interesa. Sin embargo, por cosas de la vida, he de casarme este próximo martes. Aníbal necesita la visa, si me quiero devolver para Bogotá Nos tenemos que casar. Algo sencillito, le pedimos el favor a dos amigos que vayan con nosotros de testigos, firmamos y listo, nada de alaraca, nada de fiesta ni de gastar de mas por una guevonada así. Pero viene mi mamá, porque no corremos la fecha para que ella este, no hay muchas más probabilidades de que ella vea casar a una de sus hijas, bueno y si ya le decimos a tu mamá pues le decimos a tu papás, no los podemos dejar por fuera. Y si viene mi hermana pues que venga tu hermana, y tu hijo, claro, es importante. Tu sobrino quiere venir? que venga, y mi amiga Cata que es la única amiga que tengo por estos lados. Oye pero si viene Cata como no le vas a decir a Iván y a Diego? La cosa es que si ahora van a ir todos ellos , yo no me puedo ir con un jean y tennis, ahora me toca comprar algo para ponerme, una falda? Un pantalón? Que color, que blanco no que súper cursi, pero un verde no me mata, están de moda los grises, yo me voy a ir de rojo, que carajo. Pero ven tu que te vas a poner, si yo me voy con estas botas y esta falda tú no te puedes ir de vestido, hay que ir a comprar también. Bueno y que le damos de comer a toda esa gente ahora en la casa? Empanadas? Servicio de pizza? Ay pero un matrimonio con pizza? Pidamos unas picadas con salames finos, pero cuantas? Llama mi suegra, ella quiere traer sus sanduchitos de miga, vamos a tener que pedir menú para 15 personas, en la panadería. Ahora vamos por los papeles, como así que examen de sangre? Para que examen de sangre. Llegamos a un hospital público, se nota que fue un edificio lindísimo, ahora tiene gatos por todos lados. Al otro día hay que ir a retirar los resultados, la enfermera nos llama, que la sigamos, esta seria, que pasaría, será prueba de doping? De sida? tendré sida??? Pero si tengo sida que hago? Y entonces el también va a tener sida? Que pasillo tan largo, siéntense por favor, se sienta ella, tiene los exámenes en la mano, los resultados les dieron bien, pero que buscan? Sífilis, y si uno tiene eso no lo casan? No. Mira tu.
Ahora mi mamá está ansiosa, que los anillos, que que vamos a hacer con los anillos, que no queremos anillos mamá, pero que es un símbolo, pero que no quiero andar marcada como una vaca con sello de propiedad mamá, bueno. cuelga. llama de nuevo, que yo llevo las copas para el brindis, pero madre por favor es un vuelo desde Panamá para traer unas copas, no seas loca por favor, aca hay copas, entonces que les llevo de regalo, pero madre por dios si en 10 días nos vamos para Bogotá, todo lo que traigas es peso para llevarme. Bueno, cuelga. Que que temperatura esta haciendo, que me llevo tennis, que si puedo conectar alla el computador, que si la camara, que donde vamos a ir a comer despues, que si ya compre lo que nos vamos a poner, que si ya esta todo listo, que estoy ansiosa, que yo tambien. cuelga.
Listo, ya están los exámenes, los testigos, que ponernos, los papeles, mi mamá que viene ansiosa, su mamá que no va a llegar con sanduchitos. A tres días solo nos falta comprar las bebidas, y en realidad nadie bebe, así que no hay drama, el lunes limpiamos bien la casa, el martes por la mañana pasamos por lo que pedimos y listo. Ahora si sentémonos y descansemos de esta idea de casarnos. Y en ese momento me atacó la realidad: JUEPUTA ME VOY A CASAR!!!!!

EL GATO 2, LA HUELGA DE HAMBRE

Parcero tiene ya 9 meses, ha sobrevivido a nosotros y nosotros a él. Esta semana lo lleve al veterinario, cual madre primeriza preocupada porque el gato no comía hace dos días, con un control estricto del popo que había hecho y de las horas de más que está durmiendo, llegamos con él en la caja que le compramos específicamente para transportarlo porque entra en pánico si sale a dos metros de la puerta de la casa. Me preguntaron si estaba haciendo bien pipi, yo solo espero que si, todas las formas posibles de tomar una muestra de orina de un gato me parecen absolutamente asquerosas y no quiero probar, finalmente pagamos 15 dólares para que nos dijeran que el gato está demasiado mimado y que tal vez se haya cansado del sabor de la comida. Ahora el señor tiene que comer concentrado que dice: SENSIBLE: PARA GATOS EXIGENTES, cuesta unas 3 veces más que un Wiskas de súper mercado. Caminamos cuadras para comprarlo, igual no se lo come, ni mesclado con el anterior ni solo. Un día mas, ahora hace daños, tiro la caja de arena a la mierda porque no se la había limpiado, descubrió un juego que consiste en destapar el sifón del baño y meter el rollo completo de papel higiénico por el hueco, asi que cuando uno llega afanado al baño no hay papel, el sifòn está tapado y el gato esta en el piso empujando con la pata el papel hacia el fondo. No nos deja dormir, quiere meterse entre las cobijas, será el frio pienso, el pobre nació en primavera y hasta ahora está viviendo el frio. Lo consulto con una amiga que me dice que el gato esta sospechando que de pronto lo vamos a dejar, como una gueva me siento a decirle que no lo vamos a dejar, que la mudanza es con él, igual no come, solo quiere agua. Ocho y media de la noche y salgo a comprar una lata de atún, ya es miércoles y no come desde el domingo, la abro, se pone como loco, se la mezclo con la comida nueva, el gato se abalanza hacia el plato y logra de alguna extraña manera comerse solo el atún. Jueves, se pone contento porque escucha el ruido del plato, se lo pongo en su lugar se acerca, se da cuenta de que es comida para gato y resopla por la nariz, no se come ni una pepa. Salimos y volvemos rápido porque estamos preocupados, ya se ve mas flaco, me siento en el piso y trato de que coma de la mano, se come tres pepas y las demás me las escupe, ahora tiene daño en el estómago por el atún que se comió. Solo quiere tomar agua y del bidet, me preocupa porque cuando lleguemos a Bogotá no hay bidet y no aprendió a tomar de la llave y le ofende que le pongan el agua en un plato de mascota, solo toma de una botella con un tubo que tiene una esferita. Será que no quiere más comida de gato, serà que decidió que es de major familia y por eso, aunque tiene 25 cms de alto, lo mira a uno por encima del hombro, será que por darle Mendicrim (que es parecido al queso crema) se pilló que come siempre lo mismo, será que es medio de izquierda y pretende con esta huelga la igualdad en la alimentación de los miembros de la casa, será que como nunca ha visto un gato no sabe que es un gato, una vez le mostré un espejo y cuando vió un gato salió despavorido. O peor aún, será que tengo un gato adolescente, y con lo que odio los adolescentes!

SI BUENAS, PARA LO DEL OTOÑO

Vivir en un país con estaciones es como cambiar de ciudad cada tres meses. Son tres meses de un frío polar como si uno viviera en la calera e los días en que el frío se le mete a uno por todos lados y no dan ganas de salir de la cama y mucho menos de la ducha, luego son tres meses de vivir en Medellín, divino, el clima perfecto de día calorcito y de noche un friíto pero de saco delgadito. El otoño es como vivir en Bogotá todo el año, pero mas lindo porque los arbolitos se ponen todos de colores ocres y después esta el veranos que son tres meses como viviendo en Buenaventura. Yo amo la primavera y el otoño, soporto el invierno porque me gusta que las cobijas pesen y comer sopita para calentarse y odio con toda mi alma el verano que es cochambroso y húmedo y pegajoso.
Ahora con esto del calentamiento global resulta que me están embolatando el otoño, no se que se hizo, lo estoy esperando con ansias hace mees y nada que llega. Se supone que para marzo ya los árboles se tenían que empezar como a empelotar, como a principios de abril el clima se iba a poner medio frío así como de arrunche. Estamos a 24 de abril y están haciendo 31 grados!!!!!!!!!!! Lo que me preocupa es que voy a pasar directamente del calor este cochambroso al frío insoportable del invierno!!!
Acá no se ven muy preocupados, yo en cambio ya me estoy volviendo fanática de los pronósticos del tiempo matutinos a la espera de un informe que e diga que vuelve el clima Bogota, que me puedo poner un saquito para ir a trabajar, que puedo poner la cobija que pese en la cama, que puedo desempolvar la cobija de plumas, que me puedo tomar una sopita de pollo con papita y mazorquita. Así que si antes no le paraba bolas a esto del calentamiento global, ahora si me esta afectando en lo personal, seis grados si hacen diferencia!!

LAS NOTICAS DE LA SEMANA...

Esta mañana me levante y antes de vestirme mire por la ventana para ver que clima hacia, porque eso hacemos los colombianos, nos vestimos de acuerdo a lo que vemos por la ventana. No los argentinos, ellos necesitan que la televisión o la radio les cuente que temperatura va a hacer durante el día, de hecho si durante el día sienten calor o frío hay que corroborarlo con la televisión, si de repente les agarro un chiflón y les dio frío, antes de ponerse un saco salen corriendo a prender el canal de noticias y miran la temperatura, a ver si su cuerpo esta bien, nosotros no, nosotros miramos por la ventana.
Bueno, miro por la ventana y veo tremenda neblina, no se ve un carajo, así que debe estar haciendo frío, me baño y me abrigo para salir, y al salir que pasa? 17 grados centígrados a las 7:50 de la mañana, no es neblina, es humo. Llego a la oficina muerta del calor a ver que carazos es lo que pasa, hay un incendio en el delta, están quemando pastizales Buenos Aires esta cubierto por humo, el aeropuerto de vuelos nacionales esta cerrado y muchas carreteras también, no se ve un carajo, hubo un accidente en la ruta 9 (ruta es carretera y no tienen nombre de pa donde van o de donde viene como en Colombia sino las numeran) un camión no veía nada freno y detrás se le metieron un montón de carros, es una tragedia. Mientras tanto en Entre Ríos, otra provincia (que viene siendo un departamento) cayo un meteorito, gigante, los campesinos dicen que ilumino el cielo, pero no sabemos a que hora porque un noticiero dice que por ahí a las 10, otro que pasadas las 11 y otro que a la madrugada, osea que cayo pero no sabemos a que hora. Por otro lado la presidenta, regia ella, esta emputada porque le hicieron una caricatura en la que sale horrible y quiere armar como una comisión que regule los medio de comunicación, ofendida la señora. El campo, que hace cerca de 15 días cerro las carreteras para no dejar pasar camiones protestando por una suba en los impuestos dejaron a las ciudades desabastecidas lo que genero una escalada en los precios de la comida que yo no había visto jamás en mi vida, llegaron a cobrarme 2 dólares por un kilo de naranjas, un kilo de naranjas son 4 naranjas!!!!!! Bueno, el campo ahora esta negociando con el gobierno, depuse de que la presidenta salio por televisión y dio un discurso que genero un cacerolazo de tres días y después enfrento a ricos y pobres que se dieron en la jeta en la plaza de mayo, y rayaron todo y hasta palo se dieron, ahora están negociando con un señor de apellido Moreno, encargado del comercio interno, que los campesinos dicen que es mañoso y ayer se les escapo de la reunión. Después de la suba de precios el INDEC que es el ente que mide la inflación dijo que la inflación esta por debajo del 0.1% lo que genero fue un ataque de risa masivo en el país.
Se viene el invierno y se consume mas gas porque las calefacciones funcionan a gas, Argentina no tiene mucho gas natural así que le compraba a Bolivia que este año les saco el culo, por eso la presidenta fue y le hizo ojitos a Chávez para que le mande gas o nos vamos a cagar de frío como lo hacen los niños en las escuelas publicas porque se robaron los tubos que llevan el preciado gas a los calentadores.
También los animales están en problemas, encontraron un gato con rabia y un perro se murió después de que lo mordió un muerciélago, en el norte aparecieron los mosquitos con dengue y durante semanas la gente de Paraguay en la frontera se pasaba a vacunarse contra la fiebra amarilla porque alla no alcanzaban las vacunas y había muchos casos de gente con la enfermedad.
Una señora que mató a un ladrón en su casa ahora esta presa y dice que si la van a dejar presa prefiere morirse, en Rosario un hombre araña se subía por los balcones y violaba niñas, lo mató un policía que vivía al lado pero a ese si lo dejaron libre. Una hija de desaparecidos es heroína porque es la primera que denuncia a sus papas falsos y otra se niega a hacerse examen de ADN porque no quiere que los papás que tiene puedan ir a la cárcel por habersela robado hace 30 años.
Mejor apague el televisor, termine abrumada con las noticias de la semana. No se si en Colombia estamos mejor, o que con el mierdero que tenemos las noticias de este tipo ni las vemos.

LOS VECINOS 5, reunion de consorcio

Por el diseño del edificio 3 de los 5 apartamentos compartimos la luz de la escalera y la bomba de agua que, por alguna extraña razón, esta en el apartamento de los maricas que no la necesitan, ni la luz ni la bomba. La cuenta del consumo de ese bombillo y la bomba de agua la pagamos entre todos, los 5. De esto se encargaban siempre la maestra y su mamà, pero después de que escucharon a los maricas con la señora gorda , la esposa de la lagartija, madre del niño que mientras mas crece mas grita, diciendo que lo que necesitaba la maestra era un polvo, se ofendieron y no fueron a pagar màs, hoy en día no se quien paga, ni con que paga, porque nadie se toma el trabajo de hacer la vaca.
Hace unos días encontramos debajo de la puerta una notificación al usuario del contador de luz numero tal que avisaba que ese contador estaba a nombre de la constructora del edificio y que si no se hacia el cambio de dueño respectivo la luz iba a ser cortada. Como el número no era mío y supongo que la maestra o su mamà fueron las que pusieron el papel por debajo de la puerta, lo pegamos en la entrada para que el dueño lo viera. Pasaron los días, varios, una, dos semanas. Llama la mamà de la maestra, esta preocupadisima, habla ràpido, el papel corresponde a la luz común, la van a cortar, lo grave no es la luz de la escalera es la bomba de agua, ya varias veces se había cortado esa luz y quedábamos tres de los 5 sin agua. La maestra y su mama fueron a averiguar, hay que hacer el cambio y hay que nombrar un administrador, en resumen: hay que hacer reunión de consorcio!
Nos llama, nos cita el miércoles festivo a las 6 de la tarde, nos ofrecemos a llamar al dueño, al fin y al cabo nosotros somos los únicos que alquilamos en el consorcio y la verdad que al fin de cuentas poco nos importa que decidan, ella ya lo llamò, pero nos invita igual. A las 6 de tarde en el apartamento de Hilda. Hilda es la señora que comprò el apartamento de abajo que lo tiene vacío hace dos años y viene una vez a la semana a limpiarlo, para que? vaya UD. a saber, pensamos que era para tener un escondite yque tenia amante, pero no tiene ni cama, pense tambien que de pronto es parte de alguna terapia psicologica, com oaca todos van al psicologo, ni idea, igual viene y lo limpia y paga servicios.
6 de la tarde, llama la mamà de la maestra, la reunión esta por comenzar, nosotros no queremos ir, pero insiste la mamà, ya el dueño viene en camino, así que salimos a hacer compras. Cuando vamos bajando va bajando el esposo de la señora gorda, la lagartija, va cargando unas sillas rimax, pues como la reuniòn es en el apto vacio hayq ue llevar la silla, se escucha la gorda gritandole que se acuerde del primo, el baja resignado y solo a la reuniòn, nos dice que no es excluyente de dueños, que eso seria discriminación, así que tenemos que entrar a la reunión. Como el apartamento esta vacío cada cual trajo su silla, estàn todos sentados alrededor de nada, cda cual en la silla que trajo, todos coan cara de preocupaciòn, a nosotros nos toco en el piso. La reunión comienza, hay tensiòn, es la primera vez desde los incidentes de la policìa que todos estànn el mismo lugar, se ve que hay bandos, por un lado el marica que vino, que es el amo de casa, con la lagartija y por el otro Hilda, la maestra y su mamà. Hay que ponerse de acuerdo, el marica no quiere firmar nada porque se pone nervioso, la maestra y la mamà estàn vendiendo, pero son las únicas que se preocupan, la lagartija quiere nombrar a un primo suyo como administrador y Daniel, el dueño del mi apto. se quiere matar por ese negocio tan chimbo que hizo. La reunión avanza, la mamà se ofrece de voluntaria a quedar como administradora para solucionar esto, la maestra la quiere matar, el marica llama y le cuenta todo el otro, Hilda calla y Se ponen de acuerdo, la mama dela maestraa serà administradora si no aceptan que la luz comun quede a nombre de todos, hay que hacer una carta y llevarla. la maestra saca de su cartera un block dehojas rayadas y con esferos azul y rojo comienza la carta con letra muy clarita, es maestra de primaria. Nosotros nos ofrecemos para pasarla en computador, se hacen dos cartas, una en que la luz queda a nombre de todos y otra en que la mamà de la maestra queda como responsable, el marica firma nervioso, Hilda, a quien tampoco le afecta el corte de luz, firma calladita, ella no protesta. De repente esta todo firmadito, las dos cartas, ahora falta quen vaya a llevarlas, todos dicen estar ocupados, hay silencio, de repente las miradas se dirijen al piso, nosotros tenemos carro, nos figuro ir conla señora. Esta nerviosa, dos cartas, será ilegal? pensaron que los vamos a engañar? y las dos firmadas no es muy raro? y que pena yo hacerlos venir, y que cosas este edificio pero que no se quiere ir que porque el trasteo. Nada va a pasar señora tranquila. Llegamos, ponemos las dos cartas sobre la mesa, el señor de la empresa dice que muy previsivos, toma la que mas sirve, rompemos la otra. Se soluciono el problema. La luz esta a nombre de todos, no hay administrador. Llegamos a la casa, la mama de la maestra cae en cuenta, como así? pregunta, osea que si vendo el apartamento me toca volver a hacer toda esta vuelta para pasarlo a nombre del nuevo dueño? si señora, otra vez de pelea con la maestra que insiste en seguir vendiendo.

HAY UN HOMBRE EN EL BAÑO

Trabajo en una productora que solo contrata mujeres, los hombres solo tienen puesto de técnicos y los que están con mejor puesto tienen todos del mismo apellido que por casualidad es el mismo del dueño del chuzo. Tanta mujer junta solo trae problemas, eso lo tengo clarísimo desde hace mucho, lo que no pensé es que lo llevara a uno a la locura, literalmente. El viernes pasado fui al baño, cuando entre había en la puerta de uno de los cubículos una señora, silvita. Silvita lleva, según me dicen, unos 15 o 20 años con la productora, es asistente. Estaba ahí paradita como esperando algo, yo entré y la salude y cuando salí seguía ahí, la note rara, me lave las manos y seguía ahí, pálida, inmóvil, con un pañuelito en la mano, temblaba. Me le acerco a preguntarle que si esta bien, no, responde. Necesitas algo, te puedo ayudar, me hace señas de que me acerque. Yo pensé que por ahí había tenido un accidente femenino y necesitaba que alguien le trajera algo, pero su respuesta a que le pasaba me sorprendió, "el hombre" me dice, ¿que hombre? - el que esta ahí parado, me quiere llevar. Yo me asomo, en el baño no hay ni un solo hombre, en el pasillo que lleva al baño tampoco, me devuelvo, silvita, ¿que hombre te quiere llevar? el que se me aparece, me dice. Ahí dije: ahhh no, esta se rayo! la convencí de que si salíamos y yo la escondía el hombre no la vería, temblaba, muy angustiada, que el hombre la ve que no que tranquila que yo te tapo, que ahí esta, que no lo mires. Que quería ir con su jefa, Alicia se llama, a todo esto yo ya le había hecho señas a una compañera para que llamara a alguien, la señora se tostó!! Salió Alicia a recibirla, silvita la ve y la abraza, Alicia, el hombre que se me aparece estaba en el baño! se la llevaron. Cuando conté lo que había pasado todas rieron y me dijeron que si, que efectivamente silvita hace años se había vuelto loca, pero igual la seguían contratando. Ahora tengo la duda, será que lo que siempre fue una corazonada es real? trabajar con solo mujeres lo vuelve a uno loco? por las dudas renuncio en 20 días.

LOS VECINOS 4, se vende duplex, dos habitaciones, balcon.

La situación se volvió insoportable para la maestra y su mama, decidieron vender e irse para un barrio lejos del los maricas de abajo y la señora gorda con la lagartija que cierran duro el closet. La maestra consiguió una casa en villa devoto, la mama se pelea con ella porque no quiere volver a hacer todos los trámites de la compra de un apartamento y un trasteo, no tienen carro y casi nunca salen, de hecho el veterinario que ve el gato viene a domicilio y la maestra da clases en su casa. Ganó igual la maestra, así que la casa se pone en venta. Aviso de fin de semana: se vende, ph, dos habitaciones, duplex, dos baños, balcón, primer piso (que acá es el segundo porque al primero le dicen planta baja, pero vaya pues a explicarles que así no es...). Primer fin de semana el aviso es un éxito, no tiene el precio, llega gente por montones. La maestra baja abre la puerta los acompaña al apartamento limpio como una tacita de te, lo muestra, es divino, esta como nuevo, baja y abre la puerta de nuevo. suena el timbre baja, abre la puerta, sube con el visitante muestra el apto, que lindo cuanto cuesta, ahh muchas gracias, baja abre la puerta y los deja salir, sube, se sienta suena el timbre, baja abre la puerta, que sigan que esta muy lindo, que el barrio ideal, que cuento cuesta que muchas gracias, baja abre la puerta los deja ir, baja llega una familia que acá caemos con los niños que ideal para el perro, que esta un poco caro que si le bajan, que muchas gracias, baja abre la puerta. Así sábado y domingo. el lunes llaman a la inmobiliaria, ellas no están dispuestas a estar bajando y subiendo todo el fin de semana, no pusieron el precio y viene todo el mundo y necesitan que alguien venga a mostrarlo, que vengan además solo los sábados porque no pueden ni salir ni cocinar ni nada y se cansan mucho. Así pues la inmobiliaria manda una señora el siguiente sábado, y además ponen el precio en el aviso, esta muy caro. El tráfico de posibles compradores bajó notablemente, es una bendición, da tiempo para hacerse un mate, para hablar con la señora que viene a mostrarlo. Un mate va, un mate viene y se van agarrando confianza. llega una familia, la señora lo muestra baja y abre la puerta, sube y la esperan con un matecito, y que nos cuentas de tu vida... la señora ya con dos o tres mates comienza a contarles como cuando tena 12 años dejo a su hermana en el colegio y luego fue atropellada por un carro y muere, se larga a llorar inconsolablemente, suena el timbre, la maestra baja, la señora no esta en condiciones, sube con los posibles compradores, la mama de la maestra ahora prepara unte para calmar la vendedora, la maestra sigue mostrando el departamento, que muy lindo, que muy caro que muchas gracias. La señora no para de llorar, les cuenta que nunca supero la culpa, que ahora tiene 56 años y todavía tiene pesadillas, sigue llorando, con moco y todo, suena el timbre la maestra y la mama se miran, no hay caso la vendedora esta desconsolada, la maestra baja de nuevo sube con los compradores que al visitar la cocina se encuentran con una señora sumida en llanto, que muchas gracias, baja de nuevo. Son las 6 de la tarde, termina el turno de la vendedora, se compone y se tiene que ir. La mama de la maestra le pregunta si ella va a seguir viniendo, la vendedora responde que si, a menos que ellas digan en la inmobiliaria que no, se despide, que muchas gracias que que vergüenza. Se va, la maestra cae rendida, la mamá la quiere matar, ahora como decir que no manden a esa señora. Siguiente fin de semana, compran santuchitos, ya no se ponen a cocinar y la maestra esta en pantalón de sudadera dispuesta a bajar y subir cuantas veces sea necesario con tal de que la inmobiliaria no mande a la señora que llora. Así levamos mes y medio, sube y baje que muchas gracias que si lo bajan, que muy lindo que el barrio ideal. Ahora la mamá es la que llora, el puto apartamento no se vende y perdieron el abono que dieron por el de Villa Devoto. Los vecinos ahora parecen estar embarazados de nuevo y los maricones no quieren firmar un papel que hace que la luz común quede a nombre del grupo de vecinos, si ellos no firman cortan la luz comunal que nos deja sin luz en el pasillo y sin luz parla bomba de agua que a los únicos que no afecta es a los maricas.

APLAUSOS, PEDOS Y HUEVOS !!!

Hay cosas repetitivas que me imagino tiene todas las culturas, por ejemplo en Colombia todo tiene que ver con las putas, todos somos unos putas, no vamos ni por el putas os si vamos a que putas fuimos, si estoy bravo estoy emputado, y si sigo bravo estoy es puto, las putas llaves y el hijueputa busetero. Acá logro reconocer en este año y medio tres elementos, los aplausos, los pedos y los huevos. Aplauden si esta buena la película y si aterriza el avión, esto último lo entendí cuando volé en aerolíneas argentinas en los vuelos nacionales. Aplauden al parrillero cuando saca el asado y aplauden de nuevo si el asado estaba bueno. Aplauden para llamarse la atención entre si y aplauden para protestar en la calle, si logran lo que quieren también aplauden. Aplauden con las buenas noticias y también aplauden con un niño cargado en hombros si el pobre chino esta perdido, este último aplauso es contagioso, todos aplauden al pobre pendejo perdido. Cuando se emborrachan se ponen en pedo, cuando no hacen algo ni locos no lo hacen ni en pedo, y si los hicieron venir a nada vinieron fue al pedo. Si te regañan te cagan a pedos, si vas muy rápido vas a los pedos. Si tuviste suerte fue de pedo y el que llega con tragos se trae tremendo pedo. Con los huevos también tienen algo, si algo los molesta es que les hincha los huevos o es "hincha pelotas" si ya es el colmo directamente es rompe-huevos. Si no son berracos les faltan huevos, pero una mujer berraca tiene mas huevos que un hombre. Si te están timando te están agarrando los huevos y si están en la casa sin hacer un culo están es haciendo huevo, o rascándose los huevos. Y por ultimo, al que le importa un culo, en realidad le chupa un huevo.

CREO QUE ME ESTOY VOLVIENDO VIEJA

Así mismo, tengo 32 años y creo que ya me estoy volviendo vieja. Se me salen frases como: esta juventud de ahora, o en mis tiempos esto no era así. He venido agarrando una intolerancia a los adolescentes que antes no tenia, no se si soy la única, pero creo que están descontrolados. Para comenzar últimamente no se diferencian los niños de las niñas, y estas corrientes de emo, punk, ska, metal y no se que mas guevonadas me parecen una perfecta idiotez, sobretodo la primera, la del los emo. Verlos vestidos con los calzones por fuera me dan ganas de agarrarlos de una oreja y llevarlos rapidito para la casa carajo! la gritería y las constantes demostraciones de amor también me molestan, todos se aman no pueden vivir sin el otro, son súper mega mejores amigos para siempre, y no se puede tomar una decisión por fuera del grupo. Ahora, con esto del Internet, todos tienen foto Log. Me pueden explicar que problema tienen las niñas entre 13 y 18 en el cuello? es como una tortícolis constante que no permite que en ninguna foto salgan con la cabeza derecha, en todas tienen la cabecita hacia un lado haciéndose las tiernas y seamos sinceros, ya de tiernas no tienen un carajo. Desde los 13 mas o menos ya están preocupadas por a quien se besuquearon, y desde los 14 lo están dando sin problema. Esto, claro, agravado con la poca educación que al parecer están recibiendo. Leo constantemente una pagina en la que los muchachos ponen sus secretos, pues bien señores, las niñas creen que mientras lo den por detrás no pierden la virginidad, lo mismo con el sexo oral, osea, ella lo reparte por detrás desde los 15, se los conoce a todo el curso, pero es virgen porque nunca se le rompió el himen!! ahhhh???? Esto me tiene en shock. Hay niñas también que creen que pueden quedar embarazadas cuando experimenten con una amiga, porque ahora todas experimentan con las amigas. Lo que en mi época era una curiosidad ahora ellas no se quedan con la curiosidad, ni ellos tampoco! No se si es el reggeton el que los esta tarando, en este país puede ser la cumbia villera, o si efectivamente me estoy volviendo vieja y si algún día tengo un hijo voy a ser insoportable con el pobre pendejo, pero de que algo esta mal, esta mal, sobretodo porque no me imagino que cuando yo este vieja un guevoncito de estos sea presidente, después de habar sido emo!

VIAJAR EN SUBTE..

El metro de buenos aires es una de las más eficientes soluciones al transporte público de una ciudad grande, transporta cerca de millón y medio de personas por día en 6 líneas identificadas con colores. El pasaje cuesta 90 centavos que viene siendo como 30 centavos de dólar. Tiene sus secretos eso si, porque millón y medio de personas no dejan de estar como sardinas enlatadas en ciertas horas del día. Para viajar por la mañana hay que salir tempranito, 5 minutos mas tarde que salga uno hacen una gran, gran, gran diferencia. yo por ejemplo entro a trabajar a las 9 de la mañana, para poder viajar medianamente bien tengo que salir a las 8 y 15 de la casa, si salgo a esa hora llego justo cuando esta saliendo un tren para la oficina y llego a las 8 y 40 a trabajar. pero si salgo a las 8 y 20 de mi casa llego a la estación y ya se ha ido el tren y el que viene llega 15 minutos después y viene con el triple de gente, sin exagerar, y llego justico a las 9, así que el horario es importantísimo! Por la mañana la gente va en silencio, todo el mundo tristón y adormilado para la oficina, estarían mas despiertos si se bañaran por la mañana, pero eso es una lucha que ya doy por perdida. No se habla ni en el tren ni en las estaciones, la gente camina en silencio, como vacas pal matadero. En la línea en que voy al trabajo cuando lo tomo ya va lleno, así que nunca voy sentada de camino a la oficina. Por la tarde, aunque todos se supone vamos mas cansados y por esta época el calor es sofocante, el metro es mucho mas ruidoso, se nota que se juntan con amigos para ir en el subte y van charlando y hacen grupos y en las estaciones hay música y el televisor prendido y vendedores como los de las busetas en bogota que venden "remates de aduana". A la hora que salgo va hasta las tetas, así que me toca hacerme dos estaciones mas, pues agarro el tren que va en sentido contrario a donde debo ir, me voy hasta la estación que esta en la plaza de mayo que es donde empiezan todas las líneas y ahí me quedo sentada en el mismo tren que vuelve. Me identificar personajes cuando llego a la estación por la tarde porque muchas veces ellos mientras esperan yo alcanzo a ir y volver y les toca parados todo el camino y a mi sentada. Es un logro tan pequeño, pero que con ese calor se hace tan grande! Hay líneas mas pinchadas que otras, por ejemplo la que va a Palermo tiene sillas de terciopelo, y avisos electrónicos que anuncian en que estación esta y a cual van la línea a es la primera que se construyo, los vagones todavía son los de madera y a veces se queda sin luz y queda uno en la oscuridad total, las puertas no son automáticas sino que las abre el primero que sale y las cierra el ultimo en subirse. En el subte como en el transmilenio roban, apretujan te tocan el culo, el ipod no se oye porque el tren suena muy duro, y sobretodo huele muy mal cuando va lleno. Pero no deja de ser una solución increíble, lo más rápido que hay, porque si bien es una tortura en las horas pico son solo 20 minutos a cualquier lado de la ciudad. Y un punto turístico que no hay que dejar de visitar.visitar.

DONDE Y CUANDO COMER

Esta es una de las ciudades en las que más rico se come, no he estado en tantas, pero es en la que mas rico he comido y en la que más he subido de peso. También es una ciudad donde hay que aprender a comer porque si no se termina comiendo siempre lo mismo y por precios que no son para nada asequibles. Entonces la cosa viene con dos variables, precio y estación, si señores, no es lo mismo comerse un plata de guiso de lentejas en invierno que en verano. Las frutas aparecen y desaparecen, en verano tenemos patilla, melón, unas cerezas que parecen manzanas, uvas rosadas y verdes y sobretodo duraznos, grandotes, deliciosos. Hay peludos y pelones que son los calvos, amarillos y rosados, yo me puedo pasar todo el verano comiendo duraznos. Y ya cuando estoy a punto de cansarme y mandarlos a la mierda se acaba el verano y llegan las manzanas y las peras. Las manzanas son deliciosas o arenosas, las peras solo son verdes y gigantes. Naranjas hay todo el año pero en invierno son mas baratas igual que las berenjenas. La carne viene bien en todo el año, en veranos hacen asados y en inverno se ponen un chaqueta y también. El lugar? depende de que quieran, si quieren comer con muchos tenedores y servilleta de tela esta Puerto madero, todos los restaurantes ahí son deliciosos y te sirven la mejor parrilla con muchos cubiertos y vinos finísimos y meseros que se aprenden el pedido de memoria y son lindos y todo, el más rico es la cabaña de las lilas. Mas lejos, en Martínez la rosa negra. Ahora, si el presupuesto es así medio apretadito se va uno a un bodegón, que en colombiano vendría siendo un corrientazo de parrilla y se come uno lo mismo, pero mas y mucho mas barato, el vino es de la casa, el mesero apunta el pedido en un papelito que después será la misa cuenta, las papas fritas vienen por toneladas y en algunos se puede ir a la parrilla a escoger, la mejor esta en santelmo y se llama el desnivel. Las achuras son todo lo que esta adentro de la vaca que acá se lo comen como si nada, chinchulín es chunchullo, molleja no se que es, ubre, corazón, riñón, entraña (que no califica como achura pero nadie sabe donde carajos esta localizada en la vaca), sesos y morcilla que es igual pero sin arroz. La guarnición es lo que acompaña, y lo mas rico es que en todos lados se consigue puré de papa, de ahuyama también pero guakala, el rico es el de papa también se acompaña con ensalada o papas fritas, nunca hay arroz. El choripan se come todo el año y ricos y pobres vamos al mismo, el mejor es un puestico como de perros calientes (que por cierto se llaman panchos) en los bosques de Palermo, se llama el puestito del tío, son las mas ricos de toda la ciudad, salen un dólar y otro la gaseosa, yo llevo mi coca cola porque solo venden pepsi y me ofenden los lugares donde solo hay pepsi. La milanesa es una obsesión, se come de ternera, de pollo, de soya, de berenjena, en sándwich, al plato, a la napolitana, a la fugazzeta (osea con cebolla), al horno o fritas, con puré, con papas a la francesa o con ensalada, frías o calientes y siempre delgaditas. En verano se tiene que comer cosas fresquitas, porque buenos aires viene siendo algo así como un buenaventura con su agradable calorcito y humedad. El calor es tal que no se puede ni pensar, mucho menos cocinar. Se comerá sanduchitos de miga, que son sanduchitos de muchas cosas en pan como comapan pero sin bordes, todos ricos menos los de aceitunas y piña que guakala. También están las picadas, que es como un montón de jamón y salamin y quesos cortaditos y chitos y papitas de paquete siempre acompañado de cerveza que viene en botella de litro, la botellita normal como la gente se llama porrón. En invierno se comen cosas que engorden, como tiene uno mucha ropa y hace tanto, pero tanto, tanto frió hay excusa para las calorías. Así que llegan los guisos como el de lentejas que se come en plato hondo como una frijolada pero le falta el arroz, también esta el puchero que es como un sancocho pero sin yuca ni plátano ni aguacate ni mucho menos arroz. El pastel de papa es lo máximo, es carne molida abajo y puré de papa arriba al horno. Las pastas son todas ricas y todas nuevas, hay que tener en cuenta que todos los ravioles tiene seso, así que salieron de mi dieta. Aparecen también pastas que yo por lo menos no conocía, el sorrentino, que es un raviole gigante y redondo y por supuesto los ñoquis, masitas como buñuelitos crudos con salsa que se comen todos los 29 de cada mes. También esta la polenta, que es una harina de maíz que huele como la harina de hacer arepas pero no sirve para hacer arepas. Es muy muy barato y rinde mucho, se hace con leche o con agua y con salsa de tomates y queso, no importa que le pongan es como una papilla amarilla caliente que sabe a arepa, es horrible!!!! de postres los helados puntean siempre. Pérsico es el lugar, ahí se come el mejor helado de flan y de banana split. En saverio es mas barato y hay que comer el de chocolate blanco y si la cosa va de tienda de la esquina el indicado es el de bananita dolca. La mousse de chocolate la mejor esta en Esquel (Patagonia) pero lo mas cercano en una pastería que se llama 5 estrellas. El pie de limón es bueno y las gatlleticas como son una obsesión de esta gente se consiguen por toneladas. Los desayunos no califican porque no desayunan normal, solo toman café o mate con galleticas, osea uno ve al chino de 7 años comiendo oreos a las seis y media de la mañana con leche y es un desayuno súper nutritivo. la mama de uno lo hubiera visto comiendo eso y seguro se las rapaba a uno de la mano mientras lo invitaba a comerse algo de lo que sobro de la comida de anoche, hágase un calentao mija, que hace comiendo dulce a esta hora! Y por ultimo ala pregunta de que hacen con el arroz, el arroz se come solo, como si fuera la comida, hoy vamos a comer arroz. Y también con queso y sprite cuando tienen malo el estomago. Mi mamá estaría de infarto viéndolo a uno comer arroz con mucho queso y sprite con maluquera, pero bueno, los remedios caseros serán otro capitulo.

MI ABUELO

Mi abuelo no es en realidad mi abuelo, vendría siendo mi tío político, es el cuñado de mi mamá pero ella le dice papá porque le dice mamá a su hermana mayor, no voy a entrar en detalles sobre las relaciones familiares, eso sería todo un blog aparte, así que es mi abuelo y punto. Mi abuelo es joven para ser mi abuelo, nunca tuve muy claro que estudió, sé que paso unos años con los yanquis y sabe mucho de aviones, no es tomatrago, ni machista, ni amargado, ni tiene actitud de viejito, ni siquiera huele a viejito, lo que sí es un poquito mujeriego, pero es tan dulce que se lo pasamos. Cuando joven fue un churro despampanante, ví una foto y no lo podía creer. Carga siempre en el bolsillo de la camisa un lápiz y un esfero y una navaja. Puede arreglar cualquier cosa, no muy estéticamente pero lo arregla, o sea, remienda un pantalón perfectamente pero con hilo rojo, o le pega bien la pata de la mesa de centro que se rompió, pero deja un pedazo de toalla verde a la vista de todos. Lo han operado no se cuantas veces del corazón, la última vez estuvo muy grave en cuidados intensivos, cuando por fin entre a verlo preocupada lo saludo y el solo me pide dos cosas: mija, tráigame unos calzoncillos y las gafas que estas enfermeras están todas buenas y yo no veo un carajo! Al los dos días lo tuvieron que dar de alta porque se levanto, se vistió empaco sus cositas, llamo y se paro en la puerta de la habitación a esperar a que llegara por él. Duerme la siesta todos los días debajo de la mesa de centro de la sala, así haya visita y estén tomando el café uno llega después de almuerzo y ahí está tirado durmiendo, invite a mi mejor amiga a almorzar a casa de mis abuelos la pobre no sabia como decirme que el abuelo estaba desmayado debajo de la mesa de centro. A los 78 años todavía le agarra las tetas a mi abuela y le echa piropos, caminan agarraditos de la mano y le da la comida de a cucharaditas. A todas nos dice culonas, y a mi me habla de mi mamá como si fuera mi hermana. Camina por Bogotá con sombrero y palo como si estuviera en el llano, sale todos los días a comprar las verduras y la carne para el día, al comienzo pensábamos que era para tener todo fresco, luego un día lo seguimos y descubrimos que ese recorría cuanto puesto de chorizo, empanada y morcilla había en el camino. Tiene frases que repetimos todos: “ ah la tiene pa´ que me la mire, dijo la que se cayo!” o “que muchas gracias, que estaba muy rico, que lastima tan poquito”, “la puntica no mas dijo la recién casada” y el que más escuché: “mija tiene un culo para parcelar!” De él aprendí a robar dulces en los supermercados, él se robaba las pilas y las máquinas de afeitar, aprendí también donde comer chicharrones y a preparar un buen ají, a decir groserías con ganas y a insultar sólo cuando es necesario. Aprendí a coger dobladillos, a usar la máquina de coser y a hacer instalaciones eléctricas. Que el bóxer se pone en las dos superficies y se espera que seque para pegar y que todo, absolutamente todo se puede arreglar con gota mágica. También aprendí a escoger aguacates y papayas. Cuando yo estaba en primer semestre se levantaba a las 4 de la mañana para hacerme arepas, jugo de naranja y empacarme algo de comer porque sabía que con mi economía de estudiante seguramente iba a pasar algo de hambre, eso nunca lo olvidaré. Mi primera maqueta la mando a hacer en una carpintería cuando se encontró los planos por ahí en la casa, saque 5 y fuimos felices los dos. A mis 28 años un día en un almuerzo familiar me dijo que admiraba que no me casara, que fuera además muy quisquillosa para tener novio pero que era importante que perdiera la virginidad, que a esa edad ya no estaba para estar virgen y que “eso” se me iba a dañar si no lo usaba, respiró fresco y me abrazo cuando le dije que hacia aaaaaños que no era virgen. A los 75 se interesó por el Internet, le consiguieron un computador y me pidió que le enseñara, fui a la hora del almuerzo y me senté con el en el computador, mira abuelo, le digo, vas a inicio, de ahí al Explorer… el con papel y lápiz escribía como loco, cuando miro decía: para prender botón verde ovalado, contrate un profesor que fuera a enseñarle y creo que ya chatea. Trabaje muy cerca de su casa e iba a almorzar casi todos los días, luego me dormía una siestica, mi abuelo me despertaba justo a tiempo para volver y si estaba tarde me llevaba de vuelta. Me alcahuetió siempre la cocacolita y hasta los cigarrillos. Tuvo el mismo Renault 4 desde que tengo uso de razón hasta el año pasado que se lo vendieron, miguelito se llamaba el carrito, cuando estaba en el taller él iba a verlo todos los días como si estuviera en la clínica. Miguelito tenía caneca, un sistema inventado por él para que solo prendiera si se activaba un switch, y un radio que esta debajo de asiento y solo agarra una emisora de boleros que el va silbando. Nunca levantó mas de 50 Km. /h y según mi abuelo no había necesidad de andar más rápido, era preferible madrugar más, es por eso que un día me dejo en el aeropuerto a las cuatro y media de la mañana para un vuelo que salía a las ocho, iba a tener tiempo de hacer de todo me dijo y me dejo ahí parada con la maleta a la madrugada con todo cerrado. Para el no existe comida sin sopa y cuando va a restaurante pide que le empaquen lo que sobro para el perrito de la casa. Pocas veces lo acompañé de viaje y siempre llegué casi indigestada porque se conoce cuanto chuzo bien feo hay en el camino para comer. Lo conocen en todo el barrio y a todas les echa piropos. Mi abuelo se fue ayer para el cielo, nunca me dolió tanto la distancia, nunca tuve tanto miedo de recibir una llamada, nuca agradecí tanto una llamada de mi mejor amiga. ahora me invade una nostalgia al recordar todo lo que me dio, no he visto a nadie vivir tanto y con tantas ganas, no ví a nadie disfrutar tanto cada comida, cada paseo, creo que si lo vi de mal genio dos veces fue mucho, es mas, trato de recordar como era cuando estaba bravo y no se. Así que de mi abuelo aprendí que a la vida vinimos fue a pasarla bueno y es mi lema, espero seguir muchos de los caminos que ha recorrido hasta ahora y espero también tener la fuerza y la vitalidad que tuvo hasta el ultimo día. A mi abuelo, gracias, por los consejos locos, por los chicharrones, el ají en polvo, los ataques de risa, los secretos, las arepas, los remiendos, pero mas que todo por ser mi amigo, mi maestro y el abuelo mas abuelo que conozco.

LOS ENCARGUITOS

Como colombiano que se respete no es sino que salgamos del país para empezar a extrañar todo, la comida, el clima, los amigos, las rosquitas, el roscón, el manimoto, las arepas, las novelas, la emisora, todo. después empieza uno a ver que el supermercado no tiene lo que uno esta acostumbrado a comprar, en mi caso el pánico vino con dos productos en concreto, el primero, la leche deslactosada, no existe, no ha llegado, no se la han inventado, no esta, así que mi dieta ahora carece totalmente de lácteos y no solo eso si no que los yogurt que hay sirven todos para lo que los argentinos llaman "transito lento" osea, te comes un yogurt y te agarra una cagadera incontrolable que no se puede parar con lomotil porque no se como se llama el lomotil. y la otra, mas grave aun, no hay tampax, ni playtex, solo hay OB, las mujeres me entienden, es gravísimoooo, a los hombres les dejo la inquietud, pero el hecho es que me recorrí cuanto supermercado y droguería existe buscando algo parecido, nada. Tuve que encargar tampones a bogota, increíble. Y ya que encargo tampones pues los demás encarguitos, de sopas la sopera el ajiaco que acá a uno le sabe delicioso, el lulota, la harina para arepas, el manimoto, las yuquitas, un bonbombum, cualquier cosa que sepa a bogota, incluso un chocorramo que allá no me comía ni loca ahora lo veo y me le tiro en plancha. La primera vez que alguien vino llame a mi hermana y le dije que me mandara una maletica muy chica que yo había dejado con unas cosas en bogota pues cuando me vine no pude traerla. Mi mejor amigo, que es un santo, cuando llego me quería matar, mi hermana lo mando con una maleta que parecía que fuera para el reinado de Cartagena con todo el ajuar de reina. Cuando la abrí no solo no había mandado lo que le pedí sino que mando cosas que todavía no entiendo para que. Unas gafas para nadar debajo del agua, dos dvd´s de muñequitos animados y el de Amelie, un cosito de plástico con dos bolitas que supongo es para hacer masajes, un monedero de fresita y una cobija de plumas. Aparte de la cobija no entendí nada. Luego vino una niña de Panamá, era primavera, mi mama me mando una chaqueta impermeable, crema antiarrugas y agua aromática de maracuyá y óleo 31 o 41 no se, para que? todavía no se. Están también los que no entienden bien y traen algo que consideran parecido, pedí rosquitas, las rosquitas de marca frito lay, las de paquete amarillo, que llego? choclitos de limón, habrá algo mas feo? pido bocadillos, bocadillos sencillo mas fácil imposible no hay pierde digo, pues encontró unos bocadillos verdes que no se de que son y son horribles!!! Dije no, hay que ponerse bien especifico, así que llame a un amigo que venia y le pedí una docena de juguitos hit de lulo en cajita, clarísimo, sin embargo igual le mande un mail, mira son una docena de juquitos hit de lulo en cajita, la caja es rosadita y vienen de a 6, tráeme solo de lulo porque no me gustan los demás. Regio, estaba todo listo para pasar navidad con juguito de lulo, y efectivamente llego el muchacho cargado de cajitas de juguitos hit. Yo me subí al carro feliz, anuncie que no le iba a dar a nadie que me los iba a tomar sola feliz y que eran mi regalo de navidad. Cuando llego a la casa feliz abro la bolsa y que me encuentro? jugos de mangoooooo!!!!!! No hay jugo mas feo que el de mango, dulce, espeso, horribleee, hoy es 8 de enero y ahí están en la nevera. No es posible eran súper exactas las instrucciones. La próxima semana viene una amiga de mi hermana, me llamo a preguntarme que qué quería, nada le dije, ya estoy resignada.

COMO ASI, SOY GORDA???

Mido 1.58 CMS y no me di cuenta de que era chiquita hasta que un novio en la universidad me lo hizo notar, mas o menos en el 96. Empecé a notar que era cierto en los conciertos, el cine, y sobretodo con los pantalones, soy una experta agarrando dobladillos, no se imaginan a que punto de perfección he llegado. Bueno, lo mismo me paso ahora con el peso, nunca jamás tuve una balanza en mi casa, jamás pregunte algo sobre el peso ideal, ni comí nada light porque pensaba que si me atropellaba un carro me iba a morir sin haberme comido el ultimo heladito y la ultima empanadita, soy adicta a la cocacola y me ofende la coca light, mejor dicho me mando una vocación de gorda inigualable. Hace un año me vine a vivir a buenos aires y hace un año no mas me di cuenta de que soy gorda. Desde que me di cuenta estoy más gorda, obvio. Ahora, no soy gorda gorda así como para llegar a ser punto de referencia, así de: si señor haga la fila detrás de la señora gorda, no, todavía no estoy taaaan gorda, pero si me sobran unos 10 o 15 kilitos. Me di cuenta y mi vida cambio, sigo comiendo lo mismo, pero ahora con culpa, es mas, estoy por pensar que es la culpa la que me engorda. Voy a la heladería y pido el mismo helado de siempre, pero ahora siento que la gente me mira diciendo: claro la gordita comiéndose el helado! ya no me gusta ir a comprar ropa porque odio que no me entren los pantalones, antes pedía el más grande sin importar nada, odio las flacas y antes no las odiaba. Mis suegros hacen mofa de mi apetito y me preguntan cada domingo si he bajado de peso. Fui al nutricionista y no he vuelto porque se que me va a regañar, he considerado las pastillas de dieta que te hacen cagar y he salido incluso a trotar con faja. En año y medio solo fui una vez a bogota y mi hermana lo único que me quería dar para traerme era una faja mientras mi prima me saludo diciéndome que estaba como una vaca, mi padre siempre me dijo mi gordita y ahora me siento aludida, mi tía desde quito me escribe preguntando cuanto he bajado de peso, de repente esto se volvió una obsesión familiar. Llegó el verano y me quiero matar! Metida en todo este rollo igual me puse a pensar y la verdad que no esta tan mal ser gorda, sobretodo no siendo taaaan gorda. Por estadística las gorditas somos más felices, mas divertidas y sobretodo mejores polvos. En caso de una guerra sobreviviré mas tiempo en una hambruna que Natalia Paris, no solo porque seguro se me ocurre algo mas rápido que a ella sino porque tengo mas reservas. En una invitación a comer nunca hago problema con lo que me sirvan, si es en la casa el que cocina se va a sentir muy alagado con mi esplendido apetito. La gordura no ha opacado ni un ápice mi inteligencia lo que si parece ser que pasa con la flacura. Soy gorda, no creo que llegue a ser una flaca mamacita y no me atormenta, comeré mas sano pero no voy a dejar la cocacola, no me dejare vencer por las mochis pero un asado de vez en cuando cae como los dioses. Me voy a preocupar el día que tenga flacura de neuronas.

AÑO NUEVO. COMO HACER UN ASADO.

En vista de la amena celebración de navidad decidimos alquilar una casita en moreno. Moreno es un lugar tan lejos como Sopo de bogota pero tipo balneario como melgar. Una casita con piscina, parrillita, hamaca, canchas de tenis y demás. En año nuevo entendí como es esto de los asados y las parrillas para los argentinos. Toda parrilla por chichi que sea la casa tiene que funcionar, y funcionar incluye una polea con cadenas que permiten que sube y baje. Que tire bueno y que cerca haya una venta de carbón. Ahora, en la parrilla se hace toooodo, carnes, pollo, chorizos, morcillas, queso, se calienta el pan, se hace la pizza, papas, se calienta la ollita con el agua para e l mate, la parrilla es tooodo y es terreno masculino. El 31 de diciembre, como hace un calor del demonio se come asado. El hombre de la casa se levanta tipo 10 a.m. y comienza con el fuego, que se arma así: papel periódico abajo, una hojita extendida y varias arrugaditas, luego ramitas secas, sin hojas y no muy gruesas, luego carbón, mucho carbón, en exceso carbón. Luego, y he acá el secreto y la flojera, alcohol, mucho alcohol que empape el periódico. Cuando ya todo esta listo se retira todo el mundo y el parrillero tira algo de fuego que obviamente con el alcohol explota, casi me da un infarto la primera vez, y ahí queda ardiendo el fuego. Se ventila hoooooras y se cuida hooooras como si fuera un hijito, que las llamas no estén muy altas, que se extienda el calor que caliente la parrilla, que no se consuma mucho, que se consuman las ramitas..... Es todo un tema. Ahora, con respecto a la carne les cuento, no se compra el día anterior, ni lo compra la señora de la casa, no se le pone ni cerveza ni adobo ni ajito ni unas hierbitas ni el secreto mágico del señor que cocina solo cuando hay asado, ni chimichurri ni nada!!! Así no más de la carnicería va para la parrilla. A eso de las 11 y media se pone el asado. Ojo que el asado es un corte de carne y no el hecho de hacer un asado en la casa como todos creíamos, no. se pone el asado y las morcillas, que no tienen arroz y chorizos y las papas y el pan y todo. Con la parrilla bien arriba que luego se va bajando, cuando? no se, al ojo supongo. el parrillero mientras todo este trabajo le van pasando mate si es por la mañana y ya entradito el medio día y la noche vinito y vinito y vinito y a eso de las 11 y media de la noche el pobre hombre ya esta borracho, por todo el vino y porque no ha comido un carajo pues en la parrilla no se prueba nada antes de que salga. Cuando ya están por llegas las 12 de la noche se comienzan a escuchar aplausos en todas las cabañas, pues resulta que en el momento en el que el parrillero saca algo de la parrilla y lo lleva a la mesa se le aplaude, todos aplauden no se si por el hambre o por el logro, el hecho es que es un momento importante cuando sale lo primero de la parrilla. Luego hay otro aplauso cuando prueban y esta bueno.
Las 12 se dan besos y queman pólvora en cantidades increíbles, no se visten para la ocasión ni corren con las maletas ni comen 12 uvas, ni tienen que tener plata en el bolsillo, eso si hay que estar parado sobre el pie derecho y usar cucos rosados, no me puse el que me regalo mi suegra por si tienen la duda.
El 1 de enero por la mañana se ve todo calmado todos duermen hasta tarde y se levanta temprano el señor de la casa a prender la parrilla para volver a comenzar el asado que dura hasta que terminen las vacaciones.