Tu eres la tristeza de mis ojos
que lloran en silencio por tu amor
me miro en el espejo y veo en mi rostro
el tiempo que he sufrido por tu adios

Obligo a que te olvide el pensamiento
pues siempre estoy pensando en el ayer
prefiero estar dormida que despierta
de tanto que me duele que no estes

Como quisiera ahhh que tu vivieras
que tus ojitos jamas se hubieran
cerrado nunca y estar mirandolos

Amor eterno e inolvidable
tarde o temprano estare contigo
para seguir amandonos

Yo he sufrido tanto por tu ausencia
que desde ese dia hasta hoy no soy feliz
y aunque tengo tranquila mi conciencia
se que pude haber yo hecho mas por ti

Oscura soledad estoy viviendo
la misma soledad de tu sepulcro
tu eres el amor del cual yo tengo
el mas triste recuerdo de Acapulco

Como quisiera ahhh que tu vivieras
que tus ojitos jamas se hubieran
cerrado nunca y estar mirandolos
amor eterno e inolvidable
tarde o temprano estare contigo
para seguir amandonos

Amor eterno (amore eterno) eterno....

SEMANA 8 DE EMBARAZO. LOS ANTOJOS

Bueno, ya hemos llegado a la semana 8. Se supone que si llegamos hasta este punto las posibilidades de una pérdida son cada vez menores. Este muchacho como que viene bien agarrado. Las nauseas no se han ido y la gente sigue diciendome animadamente que sólo me faltan 4 semanas de maluquera, sólo 4!!! El embrión esta semana ha dejado de llamarse embrión y pasa a ser feto, yo le sigo diciendo el camarón, el alien o "the thing", Anibal lo llama el bicho. o el gusanito. Supongo que en algún momento pasará a ser "el bebé", que cursileria.

Esta semana han llegado con fuerza los antojos, y vamos aclarando algo señoritas, los antojos no son como en las películas una cosa desesperante que a las tres de la mañana este pobre hombre tiene que salir empiyamado por toda la ciudad buscando un mango biche con sal y limón, eso es malcriadez y un tanto de malparidez. Si bien el pobre hombre tiene el 50% de la culpa de todo lo que nos está sucediendo, nadie se merece tener que salir a buscar algo tan absurdo en piyama a altas horas de la madrugada. No sé como serán los antojos de las demás embarazadas, pero a mi me ha dado por comer unas porquerías que antes me producían un asco indescriptible. Tengo por ejemplo unas ganas locas de comerme unas papas rellenas que vende una señora gorda que llega con un canasto tapado con un trapo que creo que jamás ha visto el agua y el jabón, a una obra de construcción cerca de mi casa, acompañadas de un minivasito de cocacola caliente y sin gas. Me muero por irme a un piqueteadero de la 1 de mayo a echar morcilla de la que no es negra sino grisesita. Hay un puesto de empanadas en la calle 67 con séptima, no he visto las empanadas, pero una de dos, o son baratísimas o son deliciosas porque el chuzo ese vive lleno de gente, me muero por probarlas. Cuando estoy sola pido sopa de menudencias a Calivea, me la como con arroz blanco todo en el mismo plato y cuando se acaba siempre pienso que he debido pedir dos. Quiero pincho de carne de dudosa procedencia de esos medio amarillos que venden los domingos en el Parque Nacional. Hormigas Culonas, paleta de agua de esas de neverita de icopor sin empaque y con tapa de acrilico, pizza de carrito de afuera de cualquier universidad de garage, arepa de huevo de mostrador de cigarreria, sanduche de vitrina que no llevan ninguna salsa y habría que comerse con medio litro de gaseosa, gaseosa, mazorca con plomo de carretera, perros calientes de carrito de esos que traen hasta huevito de codorniz, chorizo de palito de pincho con arepita insipida, zanahoria con queso crema con cebollitas, pan con mayonesa, jugo de guanabana.

Es tal la cantidad de porquerías que me quiero comer que es más el miedo a intoxicarme que a subirme ridiculamente de peso, cosa que el endocrinologo me tiene absolutamente prohibido. Se supone que no puedo subir más de 10 kilos en todo el embarazo, jajajajajajajajajjajajajajajajajjajaajjajaj.

SEMANA 7 DE EMBARAZO. LA PRIMERA ECOGRAFIA.

Siempre jure que no iba a ser una de esas mujeres que sufren todo el embarazo, que se quejan, que se agitan, que vomitan, que se asquean, que no prenda ese cigarrillo, que no puedo ni oler a ese señor. Siempre pensé que eso era pura malcriadez, viejas inmaduras que no tienen un ápice de berraquera, niñas mimadas. En resumen para mi el embarazo era una cuestión de actitud.
Estaba equivocadísima.
Las nauseas matutinas no son ninguna cuestión de actitud, es una moridera que le provoca a uno echarse en posición fetal y simplemente lamentarse. Aun así, y, apelando a la actitud, me levanto. Me como algo y el cuerpo revive un poco, lo suficiente como para lograr salir de la casa rumbo al trabajo. Nunca fui tan improductiva en las mañanas. Como de ocho y media a diez y media me repongo del viaje en taxi, y a esa hora comienza un ataque de hambre que me desconcentra totalmente. Para las once de la mañana tengo todo el cerebro ocupado pensando que voy a almorzar. Al almuerzo llego pensando que tal vez no debería comer nada con esa maluquera, pero mágicamente, al terminar de comer todo mal desaparece. Podría decirse que en este estado uno sólo logra vivir de a medios días. Estoy chinche, consentida, llorona y algo voluntariosa.
Para este momento no le he encontrado lo "bello y maravilloso" al tema este de la reproducción. No me siento embarazada, la idea me parece aún muy abstracta, me siento enferma. Al resto de la gente parece que si les cayó la noticia, que ya como que se dieron cuenta de la dimensión de la cosa y están todos extasiados.
Luego llegó la primera ecografía.
La primera ecografía, y esto se lo deberían decir a uno desde el comienzo, no es como en las películas con un gel por encima de la panza, no señoritas, es lo que llaman "trans-vaginal". Yo gracias a dios me entere dos días antes porque sino hubiera llegado con mi papá a un procedimiento que no nos habría permitido mirarnos a los ojos nunca jamás. Fui con mi mamá y mi hermana pues Anibal esta de viaje. Cuando uno llega con la mamá y la hermana a una ecografía, en un sala llena de mujeres embarasadísimas y maridos emocionadísimos ,todo el mundo lo mira a uno con cara de mamá soltera, metida de patas que se tiró la vida.
No voy a entrar en detalles por el tipo de procedidmiento, pero si les puedo decir que se me vino el mundo encima. En realidad lo que uno ve en la primera ecografía no es mucho, es más, no ve uno un carajo. El médico comienza haciendo una cantidad de mediciones que uno no entiende. pra louego voltearse y decir dulcemente: "Tu bebé esta muy bien!". ¿Tu bebé? MI bebé? TENGO UN BEBÉ????? la noticia como que me cayó de pronto y luego para que no me quedaran dudas, pude escucharle el corazón. Es lejos lo más impresionante hasta el momento, el corazón es del tamaño de un grano de azucar, el "bebé" es tan grande como una lenteja y se mueve!!! Oirle el corazón es un ataque de realidad.
Las nauseas matutinas siguen, pero ahora cuando me despierto ademas de nauseas me ataca la realidad, me levanto mareada y en shock. A ratos como que se me olvida, cuando me acuerdo vuelvo a quedar muda. Es una realidad, voy a tener un bebé. Si dios existe no creo que haya pensado esto mu bien.

SEMANA 6 DE EMBARAZO. EL ZIGOTO AHORA ES EMBRIÓN. LAS RECOMENDACIONES.

Las nauseas matutinas no se han ido, la gente insiste en darme ánimo diciendo que son sólo los tres primeros meses, osea que me quedan cerca de dos meses con esta sensación de desmayo constante, que ánimo!!! mi mamá decidió pubicar la noticia en su Facebook antes que yo y mis hermanas se dicen tias entre ellas. Para mi papa oficialmente pase de ser la niña de sus ojos al estuche de su amado nieto. Bogotá, Panamá y Buenos Aires están enterados de la noticia, así que comienzan a llegar recomendaciones de todos lados del mundo para un feliz embarazo.

De Ecuador mi tia me recomienda no tomar limonada, ni comer papaya, ni agua de yerbabuena. Mi prima Natalia insiste en que no debo usar la escoba, ni tender la cama. Mi papá no me deja montar a caballo ni en bicicleta ni tomar cocacola, mi mamá no quiere que camine mucho ni que suba las escaleras que llevan a mi casa, mi amiga de Alemania me dice que no puedo comer sushi ni carpacio y que si ha oido algo de la papaya que mejor no me la coma. Que no tome cafeína, que no tome muchos cítricos, que mejor si tome muchos cítricos, que no vaya el gimnasio (esta si la he seguido al pie de la letra), que no tire o mejor que si, que no me angustie, que me cuide, que no diga groserias, que no tenga malos pensamientos, que camine despacito, que no baile desaforadamente, que no me acerque cuando estan fumando, que hielito picado con limón. Que no le diga el camarón que el bebé me oye, que si ya pense en el nombre, que venga por unas cositas, que no vaya a comprar nada antes del 7 mes, que no le diga a nadie que guardemos el secreto. Que duerma mucho, que aproveche para trabajar, pero que trabaje poquito, que se tome un suplemento vitaminico, que no tome nada. Que se eche de esta crema que no se ponga cosas apretadas, que se prepare las tetas, que fresca que eso es facilísimo.

Por otro lado mis pobres gatos han tenido la peor semana de sus vidas. Todo el mundo parece estar contra ellos, los argumentos van desde que transmiten una enfermedad altamente mortal hasta el ataque feroz que sufrira el criaturo cuando llegue. En los ultimos dias fueron bañados, desparasitados, vacunados, tuvieron que hacer popo en un periodico para muestras coprologicas, fueron examinados, oscultados, revisados de arriba a abajo, de la cola a la trompa. Pobrecitos, todo para llegar a la conclusión de que están más sanos que yo. Que la toxoplasmosis no es mortal y sólo la transmiten una semana en su vida, que sólo les da si son cazadores y estos dos a duras penas persiguen una mosca.

Son tantas recomendaciones e indicaciones que sinceramente he decidido no hacerle caso a nadie. como lo que me antoja y hago todo lo que hacia antes, incluyendo no ir al gumnasio.

PRUEBA: POSITIVA. 5 SEMANAS DE EMBARAZO: AHHHHH!!!!!!!!

Si señores, así como lo leen. Estoy embarazada, preñada, grávida, encinta, esperando, gestante y con la barriguita llena de huesos. Así que he decidido no sólo llevar paso a paso este magno evento a la red, sino que, más importante aún, voy a decir la verdad, no lo que le dicen a uno, sino la verdad!

En primer lugar he de decirles que no importa que tan buscado o no sea el crío, si es deseado, si usted esta casada o arrejuntada o fue un polvo pasajero y no se acuerda ni con quien, si lleva buscandolo un año o si metió las patas. La noticia no le caerá bien, es más, le caera como el mismisimo culo. Ver las dos rayitas en la prueba casera de drogueria provocará un llanto descontrolado que durará desde 15 hasta 45 minutos de lagrimas a chorros. ¿por qué? pues porque esta embarazada!!!! luego del ataque de pánico entrará en estado de duda, ¿si sera buena esa prueba? porque mirandolo bien la rayita no se ve del todo moradita o azulita. 24 horas y 3 pruebas despues usted seguirá embarazada. Comenzará de inmediato a sentir todos los sintomas conocidos del estado.
Por el momento no he podido desifrar si los sintomas aparecen y entonces uno se da cuenta que esta "preñao" o se da uno cuenta primero y entonces aparecen los sintomas.

PRIMEROS SINTOMAS
NAUSEAS

Lo que dice tu médico: puedes sentir unas ligeras nauseas durante la mañana.

La verdad: uno siente nauseas desde que abre los ojos hasta que termina de almorzar, unas nauseas que vienen a veces con sensacion de me voy a desmayar. Ni hablar de montarse en un taxi o bus con algun olor a gasolina o loción del chofer o ambientador barato. A eso de la hora del almuerzo se van ligeramente pero vuelven de manera violenta cuando al zigoto le da hambre. Las texturas babosas producen un asco indescriptible, osea que olvidese de batir huevos para el desayuno, es más, olvidese de los huevos.
El remedio: nada. ayudan un poco las llamadas galleticas de soda, pero sólo un poco no se haga ilusiones.

SENOS ALGO HINCHADOS Y SENSIBLES

Lo que dice tu médico: puedes sentir algo de hinchazón y sensibilidad en tus senos.

La verdad: TENGO TETAS!!!!!! es lo mejor que me ha podido pasar, he pasado de un 32A a un 34B, estan divinas, los escotes me quedan como nunca. Por primera vez en la vida me miran a las tetas y no a los ojos, ojala se queden así. Eso si no me las puedo ni mirar de lo que duelen.

El remedio: Blusitas nuevas, escotes mostrones, ropa interior sexy.

TENER DOLORES TIPO MENSTRUAL
Lo que dice tu médico: puedes tener algunas molestias en la zona pélvica.
La verdad: hay un dolorcito bajito los primeros días que uno no sabe si es un pedo atravezado o un cólico como cuando a uno le va a llegar. cuando el dolorcito comienza a pasarse se pasa pero para los lados e incluso atras, como si hubiera hecho ejercicio de cola tres hroas seguidas en el ginmasio.
El remedio: nada, de malas.

CAMBIOS DE HUMOR

Lo que dice tu médico: puedes tener algunos ligeros cambio de humor.

La verdad: una berraca lloradera que no la para uno con nada, desde la prueba de embarazo pasando por imagenes tristes del noticiero, el señor que da las gracias por la moneda, el niño que sonrie jugando con el perro. Basicamente es una cursileria insoportable.

El remedio: nada, llore mija que no hay de otra.

Bueno, pero no entremos en pánico, tambien hay cosas buenas. He descubierto hasta ahora dos grandes super poderes.
1. El Super Olfato: puedo saber que están cocinando en el piso de arriba, quien se baño con que jabón y que loción se echo el taxista. Las frutas se convirtieron en fuentes de olores increibles, es más, siento verdadero amor a las manzanas y las peras, ni hablar de las naranjas. Puedo seguirle la pista a un olor desde mi cuarto hasta la nevera donde un limón se pretrifica durante meses, el Fabuloso morado es mi nuevo mejor amigo.
2. Doña Alerta: tengo la percepción de un gato, se cuantos vienen caminando detras de mi y a cuantos metros, duro mucho mas tiempo cruzando una calle y ya me le baje a un taxista argumentando que si él queria matarse era su desición pero no la mía. Ahora, no se si estoy super alerta o altamente paranoica, eso lo averiguaremos.

PARCERO TIENE PECUECA

El domingo fuimos en familia al mercado de las pulgas. Mi mamá, Karolyn, mi abuela, Anibal y yo. Mi abuela desde hace un año que murió mi abuelo anda pasando un mal momento, no se acostumbra a estar solita y esta muy sensible. La psicóloga le recetó un gato y ha sido imposible convencerla de que es la mascota perfecta. El domingo, como todos los domingos, en la esquina del mercado se acomodan todos los que tienen mascotas para la vender o para regalar, siempre hay perritos miniatura de todas las razas, pájaros y gatos. Me encanta pasar por esa esquina, es que los cachorros de cualquier animal siempre son tan lindos.... este domingo me encontré unos pug, de esos que es como que el abrigo les quedó grande, había unos labradores, unos chandas y otros finos, había afganos, french poodle que los odio, unas chandas sin raza y en toda la esquina una canasta con una niña rubia al lado con cara de tristeza con 4 gatos miniatura, todos peludos, todos con un moño rojo. Mi debilidad son los gatos chiquitos. Me acerque despacito, se me acerco la hermanita de la niña.
- Por favor llevate uno. Mi gata tuvo doce y mi mamá me va a matar, esta desesperada y me dijo que hoy los sacaba de la casa. Me dijo con lagrimas en los ojos.

Me conmovió el corazón. Así que decidí buscar a mi abuela para que con todo este cuadro conmovedor y los gatos tan bonitos se animara. Salí corriendo y la lleve de la mano a la esquina, efectivamente cayó desmayada con ese cuadro tan conmovedor, las niñas, los gatos, la canasta, los moños, era irresistible. Le pasamos uno de los gatos, divino, el único macho que quedaba, se enterneció la señora, lo mimó, lo abrazó y tan pronto le dije que se lo llevara se lo devolvió a la niña y dijo que gato ni loca. El plan no estaba funcionando, así que fui por apoyo, esta vez llegue con mi mamá, Karolyn, Anibal y la abuela de vuelta, ahora la niña chiquita lloraba porque se llevaban a uno, -que se llame Pelusa. Pedía. Para este momento yo ya tenía una gata en la mano que no me atrevía a soltar, mi mamá lloraba y consolaba la niña chiquita y la más grande se despedia deseandole una linda vida. Yo pensaba que llevándonos la gata, como ibamos a pasar toda la tarde juntos, pues mi abuela se iba a encariñar y cuando la dejaramos en su casa la dejabamos con todo y gata. Así que nos llevamos la gata. Ya saliendo de la esquina aparece la mamá de las niñas.
- no me has pagado
-queé???
-son treinta mil pesos.
No tuve más remedio que sacar los pinches treinta mil pesos del bolsillo muerta de la piedra, hasta ese momento todo daba a entender que los gatos eran regalados! Debo admitir que era una gran estrategia de mercadeo este tema de la niña monita sentada con el gatico con un moño rojo y la lágrima en el ojo y la hermanita diciendo que su mamá los iba a tirar. Vieja condenada hice cuentas y se echo trescientos sesenta mil pesos en una mañana, trescientos sesenta mil!!!!!!

Metí la gata en la mochila y nos fuimos a almorzar, durante todo el almuerzo mi abuela enloquecida, nos contó de una gata que tuvo uno de sus hijos y se llamaba Pecueca, y otra que ella amaba y mi abuelo sin querer la había matado de un tiro y una perrita y la compañía que son y lo bien que sería volver a tener un perrito y que un perrito para que abuela mejor un gato y así la gata fue el tema del conversación todo el almuerzo. Creíamos que el plan era perfecto. Pero no.

Ahora tengo una nueva gata en la casa, se llama Pecueca.

Me costó los treinta mil que me cobraron de sorpresa, más un antipulgas porque estaba llena de pulgas, más la comida de gato bebé que es mas cara, más el plato, más el desparasitante, más las galletas que compre para suavizarle la noticia a mi gato, mi gato único, el gato que se echo a perder de lo mimado, el gato que cree que el apartamento es de él y que nosotros le arrendamos un cuarto, el gato castrado que tengo en la casa y traje desde Buenos Aires porque el veterinario me dijo que estaba tan consentido que si lo dejaba se moría. Parcero.

Llegamos a la casa con la gata en miniatura, como siempre Parcero, que cree que es perro, nos espera en la puerta con cara de alegría. Cara que desapareció tan pronto descubrió que el bulto que llevábamos era un animal. No se como explicarles pero la expresión que tenía el gato era como si estuviera pensando:
-¿qué es esto, una broma pesada? primero me quitan las bolas y ahora me traen una hembra????

Gruñó, sopló fuerte por la nariz, se ofendió y salió corriendo a su caja. Llevamos tres dias que no me quiere ni ver, no lo puedo ni tocar. La situación está complicada.

Parcero odia a Pecueca. Pecueca quiere ser amiga de Parcero. Parcero detesta tener que compartir el baño. Pecueca quiere jugar con Parcero cuando Parcero esta cagando. Parcero se le come la comida a Pecueca. Pecueca juega con el juguete sagrado de Parcero. Parcero perdió su puesto fijo en el sofá. Pecueca sólo toma agua del plato Parcero. Parcero le tira manotazos a Pecueca. Pecueca es del tamaño de la mano de Parcero. Parcero esta pasando el peor momento de su vida. Pecueca esta engordando porque ya tiene 11 hermanos. Parcero esta gordo por comer comida de bebé. Pecueca va a perder un diente tratando de morder las pepas de la comida de Parcero. Parcero no puede creer que yo le haya llevado una hermana menor. Pecueca no puede creer la dicha de tener un hermano mayor.

EL PLAN PERFECTO. CASO No. 1

Llega a la fundación una camioneta súper estrambótica escoltada por un automóvil de alta gama, parquean, se bajan de automóvil dos hombres jóvenes, uno un poco mayor que el otro, ambos un poco parecidos entre ellos. De la camioneta se baja el chofer que alista una silla de ruedas y una enfermera impecablemente vestida. Con mucho cuidado bajan a una pobre viejecita que sientan en la silla con dificultad, le limpian las babitas, le acomodan la ropita y entran al consultorio. El doctor los recibe, es la primera consulta. Al parecer la viejecita tuvo una caída y, si bien no le pasó gran cosa, desde entonces perdió el habla y la movilidad, tienen que ayudarla para todo, incluso les cuesta mucho que reciba la comida. Que raro, piensa el doctor, no parece tener daño alguno. Los hijos le cuentan que además están muy preocupados pues ella siempre ha estado al frente del negocio familiar, fue muy activa y los sacó solita adelante, es muy raro todo lo que esta pasando, los demás médicos no encuentran nada enfermo, nada dañado, ni atrofiado, creen que necesita un psicólogo. El doctor les pide quedarse a solas con la señora.

Tan pronto los hijos salen del consultorio y la señora se ve a solas con el psicólogo se para de la silla, el doctor cae sentado. La vieja se estira, se acomoda y vuelve a sentarse.

- Doctor, acaba de ser escogido para ayudarme porque tengo un plan.
Él no salía de su asombro
- Sumerce no solo me va a ayudar, sino que no puede decir nada por confidencialidad de paciente-médico. He decidido que tengo que retirarme, estoy cansada de mantener a ese par de vagos de mis hijos y de ver como malgastan mi trabajo. Es por eso que mi plan consiste en volverme un vegetal y ver en vida lo que pasara el día de mi muerte, he decidido que voy a ver que hacen este par de vagos para ver a quien le dejo todo.

El doctor se fue de culo, es el plan perfecto! la vieja es un genio! pero, que iban a hacer? ella ya lo tenia todo resuelto, le dijo que dijera que era necesario ir todos los días a terapia, que no dejaran la enfermera, que el la trataría. Ella mientras tanto hacia de voluntaria con los chicos y los animales. Salió el doctor del consultorio, le dijo a los hijos que sería necesario verla a diario, que no era necesario que la enfermera se quedara con ella, que para eso estaban las terapeutas, que sería un proceso muy lento, pero que había esperanzas, que mientras tanto vieran la forma de ponerse al frente del negocio.

Empezó la viejita a ir todos los días. Llegaban el chofer con la enfermera, bajaban la silla, la acomodaban, le limpiaban la babita y la dejaban en manos de las terapeutas. Una vez su flamante camioneta se iba la vieja salta de la silla, ayudaba con los niños, leía, jugaba con los perros. La vieja estaba de vacaciones. Pasaditas las cinco de la tarde la vieja se sentaba en su silla y veía llegar s camioneta con el chofer y la enfermera, a esa hora volvía a quedar inmóvil. Pasaban los días y la viejita estaba radiante, los hijos llamaban a la fundación a contarles que estaba recibiendo mas comidita, que se veía con la expresión mas iluminada, que si bien seguía sin mover un dedo, se le veía mas vida. Y era así, con las idas al campo la viejita se sentía aún más activa que trabajando en su negocio, aprendió a montar a caballo, charlaba durante horas con él doctor con quien terminó siendo gran amiga.

Un mes o mes y medio el doctor le preguntó a la señora como iba su misión de ver a sus hijos tomar el control, sobretodo porque ya todo el mundo estaba esperando algún tipo de mejoría en la pobre viejita. Ella ya tenía claro cual de sus hijos sería el heredero de su negocio, el hijo que ella no hubiese jamás imaginado. le contó que un fin de semana, como todos pensaban que la viejita no oía, habían casi que repartido la herencia en su presencia, que sus nueras se peleaban por la casa, que su hijo menor, uno que el médico no conocía era el único que trabaja de sol a sol mientras los otros dos sacaban provecho de la empresa. Vio como la nuera que más quería sacaba sus cosas y se las ponía. Vio su muerte en vida. Decidieron entonces que no podía mejorar de un momento a otro porque sería sospechoso, empezaría con decir algunas palabritas para recuperar el habla primero y la movilidad poco a poco.

Esa noche los hijos y las nueras celebraron que la viejecita pudo hacerse entender, dejaron de gritarle como si estuviera sorda y recuperaron cada cual su personaje de niño bueno. A las pocas semanas la viejita hablaba y poco a poco recuperaba sus movimientos, pudo ir al baño sola y comer y eventualmente logró ponerse de pie. Un mes y medio después la viejecita estaba como nueva. Se despidió con tristeza del doctor, el también triste le dio un abrazo y la dejó ir para su casa en su elegante camioneta ya sin la enfermera, sólo con el chofer. La viejecita llegó a su casa, reunió a sus hijos y les dijo que estaba en camino un abogado, iba a hacer su testamento en presencia de todos. Los hijos con las nueras vieron que llegaba el momento de redimir los puntos, sin saber, por supuesto, que todo había cambiado.

VIDA DE CAMPO

Fortuna es una vaca que llego a la fundacion como de casualidad, como no habia mas vacas, y jamas habiamos tenido una vaca pues se metio en el mismo potrero que los caballos. Los caballos son 4, todos machos en un principio, todos castrados menos Merlin, el tuerto, que es entero pero se comporta docil y mancito como si no fuera entero, ni siquiera con Carmelita, la mula, se comporta como un macho, reconocio desde un comienzo que Bernie, el caballo blanco y mas viejo, es el lider, el macho alfa. Fortuna era muy ternerita cuando llego al potrero de los caballos, una novilla, asi que se adapto perfecto, hasta que empezaron a notar que estaba enfermita, algo le pasaba, debilucha, no subia de peso. Come bien, el pasto es bueno, no esta solita, que pasara? se pregunto mi papa. Luego de unos dias llegaron al meollo del asunto, cuando Fortuna se echaba, como todas las vacas, a rumiar, Apolo, uno de los caballos corria inmediatamente a pararla, la pobre no duraba echada ni dos minutos, y el caballo en su buena fe intentaba que corriera un poco. Los caballos nunca se echan a menos que esten enfermos, el caballo se creia un heroe que salvaba a la yegua gorda y pintada de un colico mortal cada rato. Toco entonces separar a Apolo de la vaca, asi que la vaca comenzo a crecer y a engordar. Llego entonces el tiempo de toda vaca que entra en calor, y como la vaca ya a esta altura se habia olvidado de que es vaca, cayo perdidamente enamorada de Bernie, el caballo blanco. Ella no hayaba que hacer, le picaba el ojote, le mujia seductora, le pasaba el rabo por la nariz. El pobre Bernie estaba desesperado, no sabia como sacarse de encima la vaca confundida, porque el si sabe que ella es una vaca, tiene mucha experiencia y muchos anos. Asi que finalmente se decicio darle a la vaca su propio potrero antes de que sufriera por el desamor del caballo.

Carmelita es la mula, ella vive con los caballos, tiene su pesebrera y su piyama como todos. Su labor es cargar el agua, el heno, los palos para las cercas y de vez en cuando halar el sulki o carreta en la que mi papa va al pueblo (si, mi papa va al pueblo en un sulki, pero eso es otro tema), podriamos decir que Carmelita es "la de servicios generales". Como nunca hubo yeguas y la unica hembra era una vaca, Carmelita se sentia afortunada de vivir entre tanto caballo grande, de salto, sin nada de discriminacion por su condicion de mula. Hacia su trabajo como ninguna, caminaba orgullosa cargando el agua para sus chicos, llevandoles el heno del que ella tambien comia. Pero un dia, hace poco, llegaron dos yeguas a la fundacion. Carmelita tuvo que ceder su pesebrera y hasta su piyama, ahora duerme afuera como una mula cualquiera. Llevan dos semanas en que no hay poder humano que la haga llevar el agua, ni siquiera el heno, ni decir de las cercas, todas sin terminar. Carmelita esta ofendida, se dio cuenta de que no es yegua, tiene envidia de las yeguas y ademas como no esta haciendo ejercicio esta gorda, dos complejos en uno, mula y gorda. Decidieron meterla al potrero con Fortuna, ahi se acompanan, me imagino que hablaran de su desamor con los caballos y la envida a las nuevas yeguas.

Lalo y Lola son dos loros, asi les pusieron cuando llegaron, pero de repente un dia ellos mismos se cambiaron el nombre y ahora se dicen Roberto y Rebeca. Alguien en su vida pasada, antes de la fundacion, les corto las alas, asi que se la pasan sentados en un palo de una cerca a la entrada, son "el comite de bienvenida". Roberto y Rebeca no sabemos si son machos o hembras o si es un macho y una hembra, pero es como tener a Tola y Maruja en la fundacion. No pueden ver que pase alguien cargado porque lo encienden a grito: Hagaleee!!! perezoso!!! que paso? se la pudooo!!????? Si llueve son las que avisan: Bueno, bueno se vino el aguaaaa!!!! corran, corran que nos mojamosssss!!!!! y solitas se tiran de la cerca y corren hacia la casa. A Carmelita la animan como animaban a la mula Carmelita que tenia Simon Bolivar y que era la que cargaba el canon, Hagale JUiiiii Carmelitaaa!!!! eso claro, cuando Carmelita estaba dispuesta a trabajar yno estaba ofendida.

Las dos gatas, Fioreta y Anastasia tienen medio personalidad de perro y el territorio definido, Fioreta, la mas vieja, se encarga de las pesebreras, Anastasia vive en la casa porque cuando sale, Teo, el perro recogido que se cree labrador, la persigue y la hace subir al techo de la casa de donde toca bajarla con escalera. Con los loros no se meten, su labor es evitar que lleguen ratones. Los perros son dos, Valentina que es una golden vieja y muy muy gorda, camina como las negras gordas culonas de la costa pacifica y tiene ese tipo de personalidad. Teo es el recogido, el cree que es un labrador negro finisimo y mira mal a los gosques. Es el mas educado, como que no puede creer que le sirvan comida dos veces al dia y agradece clada plato, es la sombra de mi papa y ya aprendio a trabajar con los ninos, porque se me olvidaba comentarles que la fundacion trata ninos y adultos con terapaias con animales, es solo que los animales tambien a veces necesitan su terapia.

SINCERICIDIOS

• Tengo 33 años, mi hermana 32 y todavia cuando vamos a la playa jugamos con las olas como cuando teniamos 6 y 7.
• Cuando termino de subir las escaleras que van de la cra. 4 a la trans 2 de mi casa subo los brazos como si hubiera publico aplaudiendo.
• Lavo los platos y juego con el jabon.
• No se manejar.
• Mi gato tiene pecueca.
• Si estoy sola veo Jetix.
• Todavia fantaseo con ganarme la loteria o con que un millonario me deje una herencia.
• Adoro desayunar con cocacola.
• Le doy besos al gato, digo que no, pero si.
  
• No lei nunca cien anos de soledad.
• No se dividir si toca dividir por mas de dos digitos.
• Si contesto el telefono y es equivocado no digo que esta equivocado si no que la persona salio.
• Me como las uñas.
• Me corto el pelo sola.
• Compro el pan Bimbo por los camioncitos que trae para armar.
• Tengo una pata torcida.
• Lei todo Harry Potter y fui de las ñoñas que espero el ultimo libro haciendo cola.
• No me baño con agua fria nunca, y si no hay agua caliente me voy sin bañarme a la oficina
• La gente que fuma con ganas me dan ganas de volver a fumar.
• Me gustan los programas que muestran operaciones en detalle y enfermedades raras
• Nunca vi "Casablanca" ni "Lo que el viento se llevo" y me aburren en general las peliculas clasicas
• No como nada blanco que se tenga que comer con cuchara, ni changua, ni peto, ni colada, ni cremas de esparragos ni de cangrejo, nada blanco.
• No me gustan los brownies.
• Me aburre ir a teatro y odio a los actores de teatro con ese tonito mamerto.
  
• En el fondo, creo que hubiera sido exelente cantante.
• Si tuviera la plata suficiente seria exentrica.
• Me dieron celos cuando nacio mi hermana menor y tenia 18 años.
• Creo que nunca supere el complejo de Electra.
• Me gusta escuchar conversaciones ajenas.
• Soy vaga y de verdad sino tuviera que trabajar no trabajaria.
• Mi animal preferido es el caballo, pero desde que tuve una caida fea no me gusta montarlos.
• Quiero algun dia tener un hijito.
• Prefiero ir a cine que irme de rumba.
• No me gusta tomar trago y cuando tomo tengo malos tragos.
• Uso los libretos para prender la chimenea.
• Cuento los escalones cuando subo escaleras.
• Bajo peliculas, series, programas, juegos y libros por internet.
• Odio ver peliculas traducidas.
• no se hacer formulas en exel, de hecho solo se manejar los cuadritos.
  
• Me gusta mas la voz de Homero en ingles.
• Me encanta ir al odontologo.
  
• Calzo 34.
• Peso mas de lo que deberia.
• Podria alimentarme de solo frunas amarillas.
• Escribo desde la oficina y trabajo menos de lo que creen.

Listo, lo dije, ahroa solo me quedan guardados secretos de verdad. Chao!

BOGOTA INMOVIL

Hace unos anos en Bogota tuvimos un alcalde que en lugar de hacer obras se dedico a ensenarnos a vivir en una ciudad como la gente civilizada, puso mimos en los semaforos que hacian sentir como un rabo a los que se paraban en la zebra y peor a los brutos que trataban de cruzar por a mitad de la calle, nos dio a todos unos cartelitos con deditos para arriba y para bajo para que dejaramos de gritar improperios por la ventana del carro y en el peor de los casos de bajarnos con un fierro a romper las ventanas del pobre crisitano que se nos atravezo, saco unos hipopotamos gigantes con una palita y una bolsita a ensenarles a los duenos de los perros que los parques son lugares de diversion y no banos publicos y que el popo esta lejos de ser abono, aprendimos tambien que las canecas de basura son para echar la basura adentro y no cerca o al ladito, que ademas no debemos ni botar ni poner o abandonar la basura en otro lugar, que los puentes peatonales son puentes y no corredores cubiertos., que para andar en bicicleta hay que usar casco y mucho mas si es moto, que el amarillo del semaforo no significa que se agarre a pito y que no se parquea en los andenes ni en doble fila en la mitad de la 15. Luego vino otro que, aprovechando que ya estabamos medianamente civilizados, agarro toda la platica que dejo el primero y nos hizo un sistema de transporte publico bonito y eficiente y puso ciclorutas y parques bonitos y bibliotecas y les puso suero a los urapanes que estaban enfermitos y depues de unos anos sentimos todos que viviamos en una ciudad de mostrar y estabamos orgullosos y todo funcionaba. Y como todo iba bien a los Bogotanos nos dio por volvernos zurdos y por elegir a un alcalde que tenia otra cosa en mente para la ciudad, la vaina es que nadie entendio que era.

Ahora estaba considerando comprar un carro, mi jefe dice que es " de quinta " no tener carro, asi que hago cuentas. De los 7 dias de la semana no lo puedo sacar dos porque el pico y placa es todo el dia, el sabado es imposible porque toooodo el mundo saca el carro asi sea para dar vueltas y como nadie tiene afan el trafico se mueve a paso de hombre. La 26 esta cerrada asi que por ahi no me puedo devolver de la oficina y la 53 esta imposible porque esta con huecos y el paso por Galerias es terrible y la 63 tiene tres carriles que se vuelven dos porque estan arreglando uno y luego se vuelven 6 llegando a la avenida caracas y luego dos subiendo hacia la trece y luego uno solo que sube a la septima, y la 72 no esta terminada y tocaria cogerla en la 24 que esta imposible porque estan todos los buses que antes iban por la caracas y que no caben por la septima. Y ya si logre llegar a la septima como esta lloviendo tanto es muy dificil subir hasta mi casa porque bajan rios de agua y el garage lo esta usando mi hermana. Y lo de la cuota mas el seguro, mas el SOAT, mas el impuesto de rodamiento que si me lo cobran como si usara el carro todos los dias.

Mejor entonces uso el transporte publico, el transmilenio. Tengo entonces que bajar hasta la caracas, son cerca de 9 cuadras y agarrar uno que vaya por las Americas. Quien se invento o diseno o escupio en unos carteles las rutas del transmilenio estaba en acidos o algo. Estan por colores y por letras y por numeros y uno tiene que encontrar la combiancion de estos tres factores para buscar el bus que los reuna y en teoria ese el el bus que va para donde sumerce va, osea salir media hora mas temprano. Luego llega la hora de montarse al transmilenio, dios mio, que cantidad de gente. Una grabacion y una cantidad de avisos insisten en que "dejar bajar es subir mas rapido" mientras que el chofer no opina lo mismo y esta todo el mundo tratando de bajarse o subirse en tiempo record y obviamente al mismo tiempo. Los buses, que creo fueron disenados en Europa o EEUU, o donde sea que fueron disenados la gente debe ser mas alta, porque no logro alcanzar la barra para poderme tener mientras el chofer intenta hacer timpo record de estacion en estacion, asi que me agarro del morral del senor de adelante o del asiento de la viejita que duerme y me balanceo de adelante hacia atras con cada arrancon o frenon, menos mal va tan lleno que no hay posibilidad de caer al piso. Asi mientras me agarro de donde puedo y me pongo el morral hacia adelante porque se roban hasta un hueco y me cuido el celular que esta en el bolsillo y que el loco de atras no me toque el culo y que ademas no me puedo pasar de la estacion y debo estar pendiente unas antes porque llegar a la puerta es dificil y luego bajar no es tan rapido porque la gente al mismo tiempo se sube, pienso que de pronto mejor un taxi.

Entonces el taxi, salgo de la casa sin llamarlo porque nunca llegan en 5 ni 10 minutos, lo agarro en la calle y aunque le digo exactamente que ruta seguir para llegar a la oficina el agarra por donde le da la regalada gana. Igual me encanta hablar con los taxistas y escucharles las historias, de las cuales, me imagino, la mitad son mentira. Uno que dice ser amante de la prima de la se;ora y tiene problemas porque el fin de semana se las llevo a las dos de paseo y se le ollvido que no podia tomar trago y entonces se lo arrimo a las dos y la mujer que no le habla y la prima tampoco, pero el insiste en que su error no es estar de amante de la prima de la mujer sino haberse pasado de tragos en Villeta. El otro que me muestra la foto de las hijas y que la mujer lo dejo con las ninas y que se fue a Venezuela con otro y ahora el tiene que cocinar y lavar y cuidar las ninas de los hombres que, supongo igual que el, se las quieren comer. El de por la ma;ana que tiene un hermano que era vago y entonces compraron un taxi y el hermano termino ganado mas plata y entonces el endeudado y el otro que me muestra las fotos de los hijos y el otro que lo atraco un tipo y casi le pega un tiro. A todos les invento una historia diferente y en un recorrido soy soltera y en el otro tengo hijos y en el otro voy para donde una tia y mas tarde vengo de un trabajo y asi. Montar en taxi es definitivametne mas divertido, es la mejor opcion, pero son 20 mil pesos diaros, sera que me compro un carro?

BOGOTA ANTICONCEPTIVA

Cuando empecé a salir con el argentino y sobretodo cuando, como una loca, vendí todo y salí corriendo detrás de él para Buenos Aires, note una gran diferencia entre él y los novios que habia tenido, sobretodo a la hora de ponerse románticos. Yo dichosa, no lo podía creer, este hombre además de hablar con ese acentico que tienen tan bonito, se tomaba su tiempo, no parecía que tuviera afán en meterse a la cama, actuaba lento, con calma, todo lo calculaba con tiempo, sin apuro. Pense en un principio que era una cuestión cultural, son mas románticos, pense, debe ser el tango o algo de la dictadura, quizás lo europeos que se sienten, o el vino, la pampa, algo, no se qué.

Luego nos vinimos a vivir a Bogotá, y todo cambió, se convirtió en lo que eran mis experiencias anteriores. Al principio pense que tal vez era el tiempo que llevamos juntos, tres años son mucho y pues la pasión no es la misma, o que la altura tal vez le da un poco de sueño, o que no se, ya no necesita conquistarme, ya se caso conmigo o que quizas el hombres esta estresado, o con mucho trabajo y que ya no tiene tiempo, tal vez esto o lo otro. Hasta que por fin entendí todo, el problema no es el tiempo juntos, ni que la pasión se acabó, ni que esta estresado, ni que tiene afán de acostarse a dormir, el problema es Bogotá!

En Buenos Aires las estaciones son estaciones, el verano es verano y hace calor y es humedo como Buenaventura y el invierno es frío frío de verdad frío, y en otoño se caen las hojitas y en primavera da alergia por las flores y hay frutas de estación y tiene uno ropa para cada estación. En Bogotá todo el año es el mismo clima y le decimos invierno a cualqueir época del año en la que llueven tres días seguidos, pero en principio el clima es el mismo siempre en todos lados. En Buenos Aires el verano da calorcito que lo pone a uno a usar ropa ligerita y el calorcito es medio arrechito y el contacto a toda hora y la camisita sueltica y la piernita mostroncita. En invierno esta uno abrigado hasta las orejas y cuando llega a la casa, y he aca la gran diferencia, hay calefacción!!!!

El resultado? en Bogotá con este frío tan hijueputa no tiene uno tiempo de un carajo, lo arrecho no es uno sino el frío, el afán es quitarse la ropa para meterse entre la cama y calentarse como pueda, con saco, pantalón de sudadera, medias y si se puede guantes, y ni se te ocurra que me quite las medias porque se me congelan las patas y si es posible hagamoslo con la camiseta porque me resfrío y estás seguro? porque despues vamos a tenernos que levantar al baño. Y ni modo de cambiar a la sala o a la cocina o a todos esos lugares que recomieda la revista Vanidades para darle picante a la relación porque en el intento nos podemos morir de pulmonía y si no es pulmonía, quién se atrave a posar el culo en el meson frío de la cocina??? Y si prendemos la chimenea se me congela el lado que no da hacia la chimenea y estamos es mas pendientes del fuego y de no hacer un incendio y queda uno con el pelo oliendo a asado y ay no, mejor camine pa la cama. Y una vez en la cama ni se te ocurra ponerme encima esa mano helada y ni hablar de los pies, pongase medias carajo que tiene las patas como dos paletas, y así es cuando la faena amorosa termina es en una pelea de quien le pone las patas frías al otro en la espalda.

Diran ustedes que la pasión se puede buscar de otras formas, un baño en pareja por ejemplo, muy sensual y altamente ecológico. Sucede entonces que en Bogotá no todas las casas tiene gas, así que lo que se supone es un baño en pareja, placentero, relajante, sexy y demás termina siendo una pelea por el chorro de agua caliente, porque el pedazo de cuerpo que no esta en el agua caliene esta congelado, y una carrera contra el calentador, osea 5.6 minutos porque el agua caliente se acaba y el que se demora mas en la ducha le toco el chorro helado. Queda entonces la salida, puede ser algo lindo y sensual despues de un relajante baño caliente, si, pero con el hijueputa frío el muchacho sale y mientras caballerosamente busca la toalla para la mujer el pobre se congela, asi que si fuera a pasar algo tendríamos que buscarselo con depilador.

Buscamos entonces tener un sexy momento con una cena a la luz de la vela y la chimenea, que romáticoooo!!!! Una picadita ligera, jamoncito, quesito, fresas, champaña, nada pesado que comprometa la posterior faena. Pero, y nada calientico? porque el frío esta tenaz, tienes razón entonces un vinito caliente? pero con el vino nos dormimos, entonces una cremita, sopita que nos caliente, pero ya si es una sopa pues hagamos un sancocho que carajo y eso si que nos calienta, nos pone a sudar, pero si es sancocho pues el vinito no aguanta, echémonos un guaro, y con guaro si seguro nos calentamos. Ahora, me puede explicar alguien quién logra algo depues de un sancocho con guaro?? lo mismo digo yo.


Es por eso que en Colombia nos parece que la tierra caliente nos pone a todos a volar de arrechera, porque lo hombres por fin pueden ver algo de piel, una faldita, una camisetica sin mangas, ropa vaporosita diría mi abuela. Y uno de mujer por fin los ve con el brazo al aire o sin camiseta y los ve uno mostrando pierna en la piscina y el calorcito y el roncito y el vallenato que se baila pegao. Mientras tanto en Bogotá seguimos cagados del frío, sin saber porque carajos a nadie se le ha ocurrido porner calefacción en ninguna parte, pero en ninguna parte, vestidos hasta las orejas, asi que todos tenemos mas o menos que imaginarnos que hay de bajo de toda esa cantidad de ropa, cosa que igual no veremos porque cuando se empeloten estaran debajo de las cobijas tiritando de frío. Así que nada mejor como anticonceptivo que el frío de Bogotá, sin calefacción. Ahora entiendo las sábanas de la antiguedad con un huequito, era mas abrigadito, me compraría una.

LA COMIDA COLOMBIANA SEGUN ANIBAL

Tal y como paso cuando yo me fui a vivir a Buenos Aires, cuando llegamos con Anibal a Bogota todo el mundo se abalanzo sobre el pobre hombre para que probara las delicias tropicales de nuestro pais, llenos de orgullo insisten en que el cuchuco es delicioso, que la guama no tiene igual que pruebe el carambolo, que mejor con sal, que el chontaduro con miel, que no puede dejar de comer mazamorra chiquita.

Ni bien nos bajamos del avion nos sentamos en la mesa a comernos un ajiaco con pollo y un sancocho trifasico. Al ver el ajiaco y entender que se trata de una sopa de pollo con papa cortada en tajaditas cocinada con mas papa cortada en cubitos y otro tipo de papa pero mas amarillita, con mazorca y guascas se decidio por el sancocho, mas que por la sobredosis de papa, por las guascas, que no las soporta ya que esa palabra en Argenina tiene otro significado, bastante lejano al nuestro y que no voy a describir porque me da algo de asquete. Pasamos entonces al sancocho, abrio la cajita de icopor para encontrarse con otra sopa, esta vez con menos papa, pero con yuca, una banana, carne, gallina, cerdo, mazorca, arroz, aji, aguacate y por supuesto un jugo de lulo, un jugo de queeee?????? de lulo, una frutica medio verde medio naranja asi medio peludita que parece un tomate verde por dentro, acida de la que se hace jugo, peluda?? no gracias.

Luego del fracaso con las sopas tipicas, y eso que no le di cuchuco ni mazamorra y ni le he mostrado la changua, fuimos a buscar frutas. Yo orgullosisima de toda la variedad de sabores, colores y formas a ver que le dabamos de probar al muchacho. Entonces, la granadilla horrible porque parecen mocos, lo mismo que el maracuya que ademas es acida y medio arrugada como si estuviera vieja.
-Y eso que parece una sandia pero verde?
-eso es papaya, deliciosa, hay grande y chiquita, hawaiana, naranja por dentro y con unas pepitas negras
- ehh no gracias.
- Y esto es tomate de arbol, sirve para hacer jugo
-jugo? de tomate? de arbol? de tomate? no gracias.
-Bueno, entonces esto es pitaya, amarilla, con piquitos, sabe como a uva
-pero si sabe a uvas porque no llevamos uvas?
- pues porque lo rico es comer pitaya
- pero si sabe a uva
- bueno llevemos uvas
- uy pero son chilenas, porque chilenas?
-porque la frutas finas son de Chile
- yo de Chile no como nada
- entonces uvas tampoco.
- Y esa berenjena gigante?
- no es una berenjena es una guanabana
-una queeee???
-guanabana, blanca por dentro, medio babosita y se hace jugo
- jugo? hay algo de lo que no hagan jugo??? y eso?
- chontaduro.
-Y aquello?
-mangostino.
-Y lo de mas alla? eso largo?
-guama. Mejor dicho comprese ahi tres bananos y camine nos comemos una empanada.

Ahora, empanada que se respete tiene papa o arroz, si o no??? pues el argentino dice que no, que es un atropello, una ofensa a las empanadas. Igual que con el asado que se pone cuando todavia hay llamas o los pedazos de carne delgaditos de los restaurantes, y el chorizo que lo cocinan antes de ponerlo en la parrilla, y el arroz con carne y con pollo y con pasta y arroz con huevo y sopa de arroz y pan de arroz y que onda con el arrooooozzzzzzz???????

Ya habiamos entonces decidido que las sopitas son ricas, que se come en la casa, que el arroz aguanta y qhe hay unas empanadas en "sopas de mama y postres de la abuela" que no tienen arroz. Entonces toco viajar, a Tolemaida, lo pasaron a buscar a las 5 e la mañana. A eso de las 6:30 me suena el celular, es Anibal desde la carretera, pararon a desayunar, me habla bajito, esta consternado.
-nena, aca insisten en que me coma las sobras de ayer.
- mi amor, eso se llama calentao, es delicioso, pruebalo.
la respuesta fue contundente, casi que con grito.
-ME REHUSO A PAGAR POR SOBRAS DE AYER A LAS 6 DE LA MAÑANA!!! QUIERO MIS FACTURAAAASSSSS!!!!!

EL REGRESO: Me case al pedo!!!!!!!!!

Hace nueve meses que volvi de Buenos Aires, llegue a Bogota el 24 de mayo, con 4 maletas, 3 tulas, 700 dolares de sobrepeso, un gato obeso, 10 kilos de mas, dos anos mas vieja y un marido argentino. Salimos del aeropuerto de Ezeiza a donde llegamos el sabado muy a las 3 y media de la manana. Hice la fila, pague mi sobrepeso y el de las maletas, le di las gotas al gato, me comi con mi chico la ultima media luna, me subi al avion, acomode la almohada que previsivamente, y ademas porque no cabia en ningun lado, lleve y dormi las seis horas de viaje para llegar a mi amada Bogota al medio dia.

El avion aterrizo y a mi el corazon casi se me sale, la emocion, el ver a los amigos, la familia, vivir de nuevo en mi ciudad linda, limpia, organizada, que felicidad. Felicidad que duro hasta la fila de inmigracion en un aeropuerto que estan remodelando para tumbarlo el proximo ano y hacer otro nuevo, la cola llegaba hasta los corredores, no habia aire acondicionado y ademas desde ahi se escuchaba un gato llorar como loco desde donde llegan las maletas. Despues de una hora de fila y de escuchar al gato gritar como si lo estuvieran matando, pase los pasaportes orgullosa, yo de volver y mi esposito estrenando su recien entregada "visa de conyuge" con la que, nos habian asegurado en el consulado, no le iban a quitar el 35% que les quitan a los extrajeros de su sueldo.

Cuando llegue por las maletas me di cuenta de que el gato que gritaba era el mio, que las gotas no le habian hecho efecto, que estaba todo cagado, con frio y como una fiera, que ademas me tocaba pagar en el ICA su entrada al pais, que las maletas venian todas golpeadas y que mi amigo no habia llegado a recogernos y que Bogota ya no esta ni linda, ni limpia, ni organizada. Nos ibamos a quedar unos meses en el apartamento de mi amigo Ivan, un apartamento en el norte de la ciudad disenado por un arquitecto super guau con unos muebles super guau, y un diseno super guau. Super guau el frio que hacia de noche en ese hp apartamento que ademas no tenia ventana en el bano y se caga uno de frio al banarse y ni les digo si tiene uno que hacer pipi a la madrugada. Esa misma semana empezo Anibal a trabajar.

El miercoles de la siguiente semana le entregaron el contrato y fuiomos a sacar su cedula de extranjeria al DAS, todo muy lindo y organizado, salvo una pequena noticia, como a todos los extrajeros le van a quitar el 35% del sueldo los primeros 6 meses en Colombia. Pero que como asi? en el consulado nos habian dicho que no, que si nos casabamos no nos quitaban eso y nosotros habiamos organizado un matrimonio y mi mama habia viajado a Buenos Aires y los amigos habian servido de testigos y habiamos comprado hasta vestido y habiamos brindado y todo y estabamos casados, que como asiiiii?????? pues asi. Con la carita mas linda que tien ese hombre que amo, me agarro de las manos, cambio la expresion de su cara y grito: La puta madre que los pario, me case al pedooooo!!!!!!!