EL REGRESO: Me case al pedo!!!!!!!!!

Hace nueve meses que volvi de Buenos Aires, llegue a Bogota el 24 de mayo, con 4 maletas, 3 tulas, 700 dolares de sobrepeso, un gato obeso, 10 kilos de mas, dos anos mas vieja y un marido argentino. Salimos del aeropuerto de Ezeiza a donde llegamos el sabado muy a las 3 y media de la manana. Hice la fila, pague mi sobrepeso y el de las maletas, le di las gotas al gato, me comi con mi chico la ultima media luna, me subi al avion, acomode la almohada que previsivamente, y ademas porque no cabia en ningun lado, lleve y dormi las seis horas de viaje para llegar a mi amada Bogota al medio dia.

El avion aterrizo y a mi el corazon casi se me sale, la emocion, el ver a los amigos, la familia, vivir de nuevo en mi ciudad linda, limpia, organizada, que felicidad. Felicidad que duro hasta la fila de inmigracion en un aeropuerto que estan remodelando para tumbarlo el proximo ano y hacer otro nuevo, la cola llegaba hasta los corredores, no habia aire acondicionado y ademas desde ahi se escuchaba un gato llorar como loco desde donde llegan las maletas. Despues de una hora de fila y de escuchar al gato gritar como si lo estuvieran matando, pase los pasaportes orgullosa, yo de volver y mi esposito estrenando su recien entregada "visa de conyuge" con la que, nos habian asegurado en el consulado, no le iban a quitar el 35% que les quitan a los extrajeros de su sueldo.

Cuando llegue por las maletas me di cuenta de que el gato que gritaba era el mio, que las gotas no le habian hecho efecto, que estaba todo cagado, con frio y como una fiera, que ademas me tocaba pagar en el ICA su entrada al pais, que las maletas venian todas golpeadas y que mi amigo no habia llegado a recogernos y que Bogota ya no esta ni linda, ni limpia, ni organizada. Nos ibamos a quedar unos meses en el apartamento de mi amigo Ivan, un apartamento en el norte de la ciudad disenado por un arquitecto super guau con unos muebles super guau, y un diseno super guau. Super guau el frio que hacia de noche en ese hp apartamento que ademas no tenia ventana en el bano y se caga uno de frio al banarse y ni les digo si tiene uno que hacer pipi a la madrugada. Esa misma semana empezo Anibal a trabajar.

El miercoles de la siguiente semana le entregaron el contrato y fuiomos a sacar su cedula de extranjeria al DAS, todo muy lindo y organizado, salvo una pequena noticia, como a todos los extrajeros le van a quitar el 35% del sueldo los primeros 6 meses en Colombia. Pero que como asi? en el consulado nos habian dicho que no, que si nos casabamos no nos quitaban eso y nosotros habiamos organizado un matrimonio y mi mama habia viajado a Buenos Aires y los amigos habian servido de testigos y habiamos comprado hasta vestido y habiamos brindado y todo y estabamos casados, que como asiiiii?????? pues asi. Con la carita mas linda que tien ese hombre que amo, me agarro de las manos, cambio la expresion de su cara y grito: La puta madre que los pario, me case al pedooooo!!!!!!!

REQUISITOS

Para irse a vivir de un país a otro es necesario: hacer tramites de matrimonio, ir a hacerse examen de sifilis, casarse, hacer la recepción, sacar a la familia que vino a conocer la ciudad, llevarlos de compras, tramitar el acta de matrimonio, legalizarla, apostillarla, registrarla en el consulado, llevar el gato al veterinario, comprarle una caja especial, desparasitarlo, hacerle un certificado médico, llevarlo a sanidad, luego al ministerio de relaciones exteriores, luego a la embajada, comprar unas gotas para dormirlo, comprar maletas para llevar todo, vender todo, deshacerse de la basura de 2 años, meter lo que no viaja en cajas, llevarlas donde la suegra, vender el carro, hacer el traspaso, comprar los tiquetes, sacar pasaporte, pedir la visa y que nos permitan llevar un poco más de peso, pagar pasaje por el gato, cancelar celular, cable, internet, medicina prepaga, tarjetas de crédito, cuentas bancarias, comprar ropa para clima frio, empacar, vender los libros, mandar algo antecitos, pintar el apartamento, ir por la garantía, devolverla. Tengo que pasar por la productora y negociar bien par que nos quede una platica, ir al médico para que me den las medicinas para muchos meses, que al odontólogo porque allá es más caro. Escoger que viaja y que no, que estos zapatos si, que esa chaqueta no la usas hace un año, que si pero que igual me acompaño muchos años, que ahora no te va a compañar más, que eso no sirve alla que no hace tanto frio, que esto pa que carajos si alla no hay nieve, pero que tal que viajemos el nevado de ruiz, esto hace mucho bulto, eso cabe ahi dobladito, esa linterna para que carajos, que como se te ocurre llevar las herramientas. Que si alcanzamos a comprar un portátil, que la despedida de la gente de la oficina, que la de la familia, que la de los amigos íntimos, que almorcemos antes de que te vayas, que nos tenemos que ver, que déjame tu mail que yo te llamo que te caigo allá, que qué van a hacer? Que a donde llegan? que donde van a trabajar? Que cuando vuelven? Que tienen que venir? Que si me recibes unos días allá? Que si no es muy loco? Que si están seguros?

Sabrán ud. Disculpar la ausencia.

LOS PREPARATIVOS

Nuca fui de las mujeres que soñaron desde chiquitas con imágenes de ellas entrando vestidas de blanco a la iglesia y un príncipe azul parado esperando con cara de enamorado para casarse con ellas, siempre fui un poco más realista. Tal vez porque no conozco a mis 32 años un matrimonio que funcione directamente proporcional a lo linda que estaba la niña el día que entro a la iglesia, o tal vez porque vengo de una familia bastante lejana de una familia tradicional, no sé, y a estas alturas es lo que menos me interesa. Sin embargo, por cosas de la vida, he de casarme este próximo martes. Aníbal necesita la visa, si me quiero devolver para Bogotá Nos tenemos que casar. Algo sencillito, le pedimos el favor a dos amigos que vayan con nosotros de testigos, firmamos y listo, nada de alaraca, nada de fiesta ni de gastar de mas por una guevonada así. Pero viene mi mamá, porque no corremos la fecha para que ella este, no hay muchas más probabilidades de que ella vea casar a una de sus hijas, bueno y si ya le decimos a tu mamá pues le decimos a tu papás, no los podemos dejar por fuera. Y si viene mi hermana pues que venga tu hermana, y tu hijo, claro, es importante. Tu sobrino quiere venir? que venga, y mi amiga Cata que es la única amiga que tengo por estos lados. Oye pero si viene Cata como no le vas a decir a Iván y a Diego? La cosa es que si ahora van a ir todos ellos , yo no me puedo ir con un jean y tennis, ahora me toca comprar algo para ponerme, una falda? Un pantalón? Que color, que blanco no que súper cursi, pero un verde no me mata, están de moda los grises, yo me voy a ir de rojo, que carajo. Pero ven tu que te vas a poner, si yo me voy con estas botas y esta falda tú no te puedes ir de vestido, hay que ir a comprar también. Bueno y que le damos de comer a toda esa gente ahora en la casa? Empanadas? Servicio de pizza? Ay pero un matrimonio con pizza? Pidamos unas picadas con salames finos, pero cuantas? Llama mi suegra, ella quiere traer sus sanduchitos de miga, vamos a tener que pedir menú para 15 personas, en la panadería. Ahora vamos por los papeles, como así que examen de sangre? Para que examen de sangre. Llegamos a un hospital público, se nota que fue un edificio lindísimo, ahora tiene gatos por todos lados. Al otro día hay que ir a retirar los resultados, la enfermera nos llama, que la sigamos, esta seria, que pasaría, será prueba de doping? De sida? tendré sida??? Pero si tengo sida que hago? Y entonces el también va a tener sida? Que pasillo tan largo, siéntense por favor, se sienta ella, tiene los exámenes en la mano, los resultados les dieron bien, pero que buscan? Sífilis, y si uno tiene eso no lo casan? No. Mira tu.
Ahora mi mamá está ansiosa, que los anillos, que que vamos a hacer con los anillos, que no queremos anillos mamá, pero que es un símbolo, pero que no quiero andar marcada como una vaca con sello de propiedad mamá, bueno. cuelga. llama de nuevo, que yo llevo las copas para el brindis, pero madre por favor es un vuelo desde Panamá para traer unas copas, no seas loca por favor, aca hay copas, entonces que les llevo de regalo, pero madre por dios si en 10 días nos vamos para Bogotá, todo lo que traigas es peso para llevarme. Bueno, cuelga. Que que temperatura esta haciendo, que me llevo tennis, que si puedo conectar alla el computador, que si la camara, que donde vamos a ir a comer despues, que si ya compre lo que nos vamos a poner, que si ya esta todo listo, que estoy ansiosa, que yo tambien. cuelga.
Listo, ya están los exámenes, los testigos, que ponernos, los papeles, mi mamá que viene ansiosa, su mamá que no va a llegar con sanduchitos. A tres días solo nos falta comprar las bebidas, y en realidad nadie bebe, así que no hay drama, el lunes limpiamos bien la casa, el martes por la mañana pasamos por lo que pedimos y listo. Ahora si sentémonos y descansemos de esta idea de casarnos. Y en ese momento me atacó la realidad: JUEPUTA ME VOY A CASAR!!!!!

EL GATO 2, LA HUELGA DE HAMBRE

Parcero tiene ya 9 meses, ha sobrevivido a nosotros y nosotros a él. Esta semana lo lleve al veterinario, cual madre primeriza preocupada porque el gato no comía hace dos días, con un control estricto del popo que había hecho y de las horas de más que está durmiendo, llegamos con él en la caja que le compramos específicamente para transportarlo porque entra en pánico si sale a dos metros de la puerta de la casa. Me preguntaron si estaba haciendo bien pipi, yo solo espero que si, todas las formas posibles de tomar una muestra de orina de un gato me parecen absolutamente asquerosas y no quiero probar, finalmente pagamos 15 dólares para que nos dijeran que el gato está demasiado mimado y que tal vez se haya cansado del sabor de la comida. Ahora el señor tiene que comer concentrado que dice: SENSIBLE: PARA GATOS EXIGENTES, cuesta unas 3 veces más que un Wiskas de súper mercado. Caminamos cuadras para comprarlo, igual no se lo come, ni mesclado con el anterior ni solo. Un día mas, ahora hace daños, tiro la caja de arena a la mierda porque no se la había limpiado, descubrió un juego que consiste en destapar el sifón del baño y meter el rollo completo de papel higiénico por el hueco, asi que cuando uno llega afanado al baño no hay papel, el sifòn está tapado y el gato esta en el piso empujando con la pata el papel hacia el fondo. No nos deja dormir, quiere meterse entre las cobijas, será el frio pienso, el pobre nació en primavera y hasta ahora está viviendo el frio. Lo consulto con una amiga que me dice que el gato esta sospechando que de pronto lo vamos a dejar, como una gueva me siento a decirle que no lo vamos a dejar, que la mudanza es con él, igual no come, solo quiere agua. Ocho y media de la noche y salgo a comprar una lata de atún, ya es miércoles y no come desde el domingo, la abro, se pone como loco, se la mezclo con la comida nueva, el gato se abalanza hacia el plato y logra de alguna extraña manera comerse solo el atún. Jueves, se pone contento porque escucha el ruido del plato, se lo pongo en su lugar se acerca, se da cuenta de que es comida para gato y resopla por la nariz, no se come ni una pepa. Salimos y volvemos rápido porque estamos preocupados, ya se ve mas flaco, me siento en el piso y trato de que coma de la mano, se come tres pepas y las demás me las escupe, ahora tiene daño en el estómago por el atún que se comió. Solo quiere tomar agua y del bidet, me preocupa porque cuando lleguemos a Bogotá no hay bidet y no aprendió a tomar de la llave y le ofende que le pongan el agua en un plato de mascota, solo toma de una botella con un tubo que tiene una esferita. Será que no quiere más comida de gato, serà que decidió que es de major familia y por eso, aunque tiene 25 cms de alto, lo mira a uno por encima del hombro, será que por darle Mendicrim (que es parecido al queso crema) se pilló que come siempre lo mismo, será que es medio de izquierda y pretende con esta huelga la igualdad en la alimentación de los miembros de la casa, será que como nunca ha visto un gato no sabe que es un gato, una vez le mostré un espejo y cuando vió un gato salió despavorido. O peor aún, será que tengo un gato adolescente, y con lo que odio los adolescentes!

SI BUENAS, PARA LO DEL OTOÑO

Vivir en un país con estaciones es como cambiar de ciudad cada tres meses. Son tres meses de un frío polar como si uno viviera en la calera e los días en que el frío se le mete a uno por todos lados y no dan ganas de salir de la cama y mucho menos de la ducha, luego son tres meses de vivir en Medellín, divino, el clima perfecto de día calorcito y de noche un friíto pero de saco delgadito. El otoño es como vivir en Bogotá todo el año, pero mas lindo porque los arbolitos se ponen todos de colores ocres y después esta el veranos que son tres meses como viviendo en Buenaventura. Yo amo la primavera y el otoño, soporto el invierno porque me gusta que las cobijas pesen y comer sopita para calentarse y odio con toda mi alma el verano que es cochambroso y húmedo y pegajoso.
Ahora con esto del calentamiento global resulta que me están embolatando el otoño, no se que se hizo, lo estoy esperando con ansias hace mees y nada que llega. Se supone que para marzo ya los árboles se tenían que empezar como a empelotar, como a principios de abril el clima se iba a poner medio frío así como de arrunche. Estamos a 24 de abril y están haciendo 31 grados!!!!!!!!!!! Lo que me preocupa es que voy a pasar directamente del calor este cochambroso al frío insoportable del invierno!!!
Acá no se ven muy preocupados, yo en cambio ya me estoy volviendo fanática de los pronósticos del tiempo matutinos a la espera de un informe que e diga que vuelve el clima Bogota, que me puedo poner un saquito para ir a trabajar, que puedo poner la cobija que pese en la cama, que puedo desempolvar la cobija de plumas, que me puedo tomar una sopita de pollo con papita y mazorquita. Así que si antes no le paraba bolas a esto del calentamiento global, ahora si me esta afectando en lo personal, seis grados si hacen diferencia!!

LAS NOTICAS DE LA SEMANA...

Esta mañana me levante y antes de vestirme mire por la ventana para ver que clima hacia, porque eso hacemos los colombianos, nos vestimos de acuerdo a lo que vemos por la ventana. No los argentinos, ellos necesitan que la televisión o la radio les cuente que temperatura va a hacer durante el día, de hecho si durante el día sienten calor o frío hay que corroborarlo con la televisión, si de repente les agarro un chiflón y les dio frío, antes de ponerse un saco salen corriendo a prender el canal de noticias y miran la temperatura, a ver si su cuerpo esta bien, nosotros no, nosotros miramos por la ventana.
Bueno, miro por la ventana y veo tremenda neblina, no se ve un carajo, así que debe estar haciendo frío, me baño y me abrigo para salir, y al salir que pasa? 17 grados centígrados a las 7:50 de la mañana, no es neblina, es humo. Llego a la oficina muerta del calor a ver que carazos es lo que pasa, hay un incendio en el delta, están quemando pastizales Buenos Aires esta cubierto por humo, el aeropuerto de vuelos nacionales esta cerrado y muchas carreteras también, no se ve un carajo, hubo un accidente en la ruta 9 (ruta es carretera y no tienen nombre de pa donde van o de donde viene como en Colombia sino las numeran) un camión no veía nada freno y detrás se le metieron un montón de carros, es una tragedia. Mientras tanto en Entre Ríos, otra provincia (que viene siendo un departamento) cayo un meteorito, gigante, los campesinos dicen que ilumino el cielo, pero no sabemos a que hora porque un noticiero dice que por ahí a las 10, otro que pasadas las 11 y otro que a la madrugada, osea que cayo pero no sabemos a que hora. Por otro lado la presidenta, regia ella, esta emputada porque le hicieron una caricatura en la que sale horrible y quiere armar como una comisión que regule los medio de comunicación, ofendida la señora. El campo, que hace cerca de 15 días cerro las carreteras para no dejar pasar camiones protestando por una suba en los impuestos dejaron a las ciudades desabastecidas lo que genero una escalada en los precios de la comida que yo no había visto jamás en mi vida, llegaron a cobrarme 2 dólares por un kilo de naranjas, un kilo de naranjas son 4 naranjas!!!!!! Bueno, el campo ahora esta negociando con el gobierno, depuse de que la presidenta salio por televisión y dio un discurso que genero un cacerolazo de tres días y después enfrento a ricos y pobres que se dieron en la jeta en la plaza de mayo, y rayaron todo y hasta palo se dieron, ahora están negociando con un señor de apellido Moreno, encargado del comercio interno, que los campesinos dicen que es mañoso y ayer se les escapo de la reunión. Después de la suba de precios el INDEC que es el ente que mide la inflación dijo que la inflación esta por debajo del 0.1% lo que genero fue un ataque de risa masivo en el país.
Se viene el invierno y se consume mas gas porque las calefacciones funcionan a gas, Argentina no tiene mucho gas natural así que le compraba a Bolivia que este año les saco el culo, por eso la presidenta fue y le hizo ojitos a Chávez para que le mande gas o nos vamos a cagar de frío como lo hacen los niños en las escuelas publicas porque se robaron los tubos que llevan el preciado gas a los calentadores.
También los animales están en problemas, encontraron un gato con rabia y un perro se murió después de que lo mordió un muerciélago, en el norte aparecieron los mosquitos con dengue y durante semanas la gente de Paraguay en la frontera se pasaba a vacunarse contra la fiebra amarilla porque alla no alcanzaban las vacunas y había muchos casos de gente con la enfermedad.
Una señora que mató a un ladrón en su casa ahora esta presa y dice que si la van a dejar presa prefiere morirse, en Rosario un hombre araña se subía por los balcones y violaba niñas, lo mató un policía que vivía al lado pero a ese si lo dejaron libre. Una hija de desaparecidos es heroína porque es la primera que denuncia a sus papas falsos y otra se niega a hacerse examen de ADN porque no quiere que los papás que tiene puedan ir a la cárcel por habersela robado hace 30 años.
Mejor apague el televisor, termine abrumada con las noticias de la semana. No se si en Colombia estamos mejor, o que con el mierdero que tenemos las noticias de este tipo ni las vemos.

LOS VECINOS 5, reunion de consorcio

Por el diseño del edificio 3 de los 5 apartamentos compartimos la luz de la escalera y la bomba de agua que, por alguna extraña razón, esta en el apartamento de los maricas que no la necesitan, ni la luz ni la bomba. La cuenta del consumo de ese bombillo y la bomba de agua la pagamos entre todos, los 5. De esto se encargaban siempre la maestra y su mamà, pero después de que escucharon a los maricas con la señora gorda , la esposa de la lagartija, madre del niño que mientras mas crece mas grita, diciendo que lo que necesitaba la maestra era un polvo, se ofendieron y no fueron a pagar màs, hoy en día no se quien paga, ni con que paga, porque nadie se toma el trabajo de hacer la vaca.
Hace unos días encontramos debajo de la puerta una notificación al usuario del contador de luz numero tal que avisaba que ese contador estaba a nombre de la constructora del edificio y que si no se hacia el cambio de dueño respectivo la luz iba a ser cortada. Como el número no era mío y supongo que la maestra o su mamà fueron las que pusieron el papel por debajo de la puerta, lo pegamos en la entrada para que el dueño lo viera. Pasaron los días, varios, una, dos semanas. Llama la mamà de la maestra, esta preocupadisima, habla ràpido, el papel corresponde a la luz común, la van a cortar, lo grave no es la luz de la escalera es la bomba de agua, ya varias veces se había cortado esa luz y quedábamos tres de los 5 sin agua. La maestra y su mama fueron a averiguar, hay que hacer el cambio y hay que nombrar un administrador, en resumen: hay que hacer reunión de consorcio!
Nos llama, nos cita el miércoles festivo a las 6 de la tarde, nos ofrecemos a llamar al dueño, al fin y al cabo nosotros somos los únicos que alquilamos en el consorcio y la verdad que al fin de cuentas poco nos importa que decidan, ella ya lo llamò, pero nos invita igual. A las 6 de tarde en el apartamento de Hilda. Hilda es la señora que comprò el apartamento de abajo que lo tiene vacío hace dos años y viene una vez a la semana a limpiarlo, para que? vaya UD. a saber, pensamos que era para tener un escondite yque tenia amante, pero no tiene ni cama, pense tambien que de pronto es parte de alguna terapia psicologica, com oaca todos van al psicologo, ni idea, igual viene y lo limpia y paga servicios.
6 de la tarde, llama la mamà de la maestra, la reunión esta por comenzar, nosotros no queremos ir, pero insiste la mamà, ya el dueño viene en camino, así que salimos a hacer compras. Cuando vamos bajando va bajando el esposo de la señora gorda, la lagartija, va cargando unas sillas rimax, pues como la reuniòn es en el apto vacio hayq ue llevar la silla, se escucha la gorda gritandole que se acuerde del primo, el baja resignado y solo a la reuniòn, nos dice que no es excluyente de dueños, que eso seria discriminación, así que tenemos que entrar a la reunión. Como el apartamento esta vacío cada cual trajo su silla, estàn todos sentados alrededor de nada, cda cual en la silla que trajo, todos coan cara de preocupaciòn, a nosotros nos toco en el piso. La reunión comienza, hay tensiòn, es la primera vez desde los incidentes de la policìa que todos estànn el mismo lugar, se ve que hay bandos, por un lado el marica que vino, que es el amo de casa, con la lagartija y por el otro Hilda, la maestra y su mamà. Hay que ponerse de acuerdo, el marica no quiere firmar nada porque se pone nervioso, la maestra y la mamà estàn vendiendo, pero son las únicas que se preocupan, la lagartija quiere nombrar a un primo suyo como administrador y Daniel, el dueño del mi apto. se quiere matar por ese negocio tan chimbo que hizo. La reunión avanza, la mamà se ofrece de voluntaria a quedar como administradora para solucionar esto, la maestra la quiere matar, el marica llama y le cuenta todo el otro, Hilda calla y Se ponen de acuerdo, la mama dela maestraa serà administradora si no aceptan que la luz comun quede a nombre de todos, hay que hacer una carta y llevarla. la maestra saca de su cartera un block dehojas rayadas y con esferos azul y rojo comienza la carta con letra muy clarita, es maestra de primaria. Nosotros nos ofrecemos para pasarla en computador, se hacen dos cartas, una en que la luz queda a nombre de todos y otra en que la mamà de la maestra queda como responsable, el marica firma nervioso, Hilda, a quien tampoco le afecta el corte de luz, firma calladita, ella no protesta. De repente esta todo firmadito, las dos cartas, ahora falta quen vaya a llevarlas, todos dicen estar ocupados, hay silencio, de repente las miradas se dirijen al piso, nosotros tenemos carro, nos figuro ir conla señora. Esta nerviosa, dos cartas, será ilegal? pensaron que los vamos a engañar? y las dos firmadas no es muy raro? y que pena yo hacerlos venir, y que cosas este edificio pero que no se quiere ir que porque el trasteo. Nada va a pasar señora tranquila. Llegamos, ponemos las dos cartas sobre la mesa, el señor de la empresa dice que muy previsivos, toma la que mas sirve, rompemos la otra. Se soluciono el problema. La luz esta a nombre de todos, no hay administrador. Llegamos a la casa, la mama de la maestra cae en cuenta, como así? pregunta, osea que si vendo el apartamento me toca volver a hacer toda esta vuelta para pasarlo a nombre del nuevo dueño? si señora, otra vez de pelea con la maestra que insiste en seguir vendiendo.

HAY UN HOMBRE EN EL BAÑO

Trabajo en una productora que solo contrata mujeres, los hombres solo tienen puesto de técnicos y los que están con mejor puesto tienen todos del mismo apellido que por casualidad es el mismo del dueño del chuzo. Tanta mujer junta solo trae problemas, eso lo tengo clarísimo desde hace mucho, lo que no pensé es que lo llevara a uno a la locura, literalmente. El viernes pasado fui al baño, cuando entre había en la puerta de uno de los cubículos una señora, silvita. Silvita lleva, según me dicen, unos 15 o 20 años con la productora, es asistente. Estaba ahí paradita como esperando algo, yo entré y la salude y cuando salí seguía ahí, la note rara, me lave las manos y seguía ahí, pálida, inmóvil, con un pañuelito en la mano, temblaba. Me le acerco a preguntarle que si esta bien, no, responde. Necesitas algo, te puedo ayudar, me hace señas de que me acerque. Yo pensé que por ahí había tenido un accidente femenino y necesitaba que alguien le trajera algo, pero su respuesta a que le pasaba me sorprendió, "el hombre" me dice, ¿que hombre? - el que esta ahí parado, me quiere llevar. Yo me asomo, en el baño no hay ni un solo hombre, en el pasillo que lleva al baño tampoco, me devuelvo, silvita, ¿que hombre te quiere llevar? el que se me aparece, me dice. Ahí dije: ahhh no, esta se rayo! la convencí de que si salíamos y yo la escondía el hombre no la vería, temblaba, muy angustiada, que el hombre la ve que no que tranquila que yo te tapo, que ahí esta, que no lo mires. Que quería ir con su jefa, Alicia se llama, a todo esto yo ya le había hecho señas a una compañera para que llamara a alguien, la señora se tostó!! Salió Alicia a recibirla, silvita la ve y la abraza, Alicia, el hombre que se me aparece estaba en el baño! se la llevaron. Cuando conté lo que había pasado todas rieron y me dijeron que si, que efectivamente silvita hace años se había vuelto loca, pero igual la seguían contratando. Ahora tengo la duda, será que lo que siempre fue una corazonada es real? trabajar con solo mujeres lo vuelve a uno loco? por las dudas renuncio en 20 días.

LOS VECINOS 4, se vende duplex, dos habitaciones, balcon.

La situación se volvió insoportable para la maestra y su mama, decidieron vender e irse para un barrio lejos del los maricas de abajo y la señora gorda con la lagartija que cierran duro el closet. La maestra consiguió una casa en villa devoto, la mama se pelea con ella porque no quiere volver a hacer todos los trámites de la compra de un apartamento y un trasteo, no tienen carro y casi nunca salen, de hecho el veterinario que ve el gato viene a domicilio y la maestra da clases en su casa. Ganó igual la maestra, así que la casa se pone en venta. Aviso de fin de semana: se vende, ph, dos habitaciones, duplex, dos baños, balcón, primer piso (que acá es el segundo porque al primero le dicen planta baja, pero vaya pues a explicarles que así no es...). Primer fin de semana el aviso es un éxito, no tiene el precio, llega gente por montones. La maestra baja abre la puerta los acompaña al apartamento limpio como una tacita de te, lo muestra, es divino, esta como nuevo, baja y abre la puerta de nuevo. suena el timbre baja, abre la puerta, sube con el visitante muestra el apto, que lindo cuanto cuesta, ahh muchas gracias, baja abre la puerta y los deja salir, sube, se sienta suena el timbre, baja abre la puerta, que sigan que esta muy lindo, que el barrio ideal, que cuento cuesta que muchas gracias, baja abre la puerta los deja ir, baja llega una familia que acá caemos con los niños que ideal para el perro, que esta un poco caro que si le bajan, que muchas gracias, baja abre la puerta. Así sábado y domingo. el lunes llaman a la inmobiliaria, ellas no están dispuestas a estar bajando y subiendo todo el fin de semana, no pusieron el precio y viene todo el mundo y necesitan que alguien venga a mostrarlo, que vengan además solo los sábados porque no pueden ni salir ni cocinar ni nada y se cansan mucho. Así pues la inmobiliaria manda una señora el siguiente sábado, y además ponen el precio en el aviso, esta muy caro. El tráfico de posibles compradores bajó notablemente, es una bendición, da tiempo para hacerse un mate, para hablar con la señora que viene a mostrarlo. Un mate va, un mate viene y se van agarrando confianza. llega una familia, la señora lo muestra baja y abre la puerta, sube y la esperan con un matecito, y que nos cuentas de tu vida... la señora ya con dos o tres mates comienza a contarles como cuando tena 12 años dejo a su hermana en el colegio y luego fue atropellada por un carro y muere, se larga a llorar inconsolablemente, suena el timbre, la maestra baja, la señora no esta en condiciones, sube con los posibles compradores, la mama de la maestra ahora prepara unte para calmar la vendedora, la maestra sigue mostrando el departamento, que muy lindo, que muy caro que muchas gracias. La señora no para de llorar, les cuenta que nunca supero la culpa, que ahora tiene 56 años y todavía tiene pesadillas, sigue llorando, con moco y todo, suena el timbre la maestra y la mama se miran, no hay caso la vendedora esta desconsolada, la maestra baja de nuevo sube con los compradores que al visitar la cocina se encuentran con una señora sumida en llanto, que muchas gracias, baja de nuevo. Son las 6 de la tarde, termina el turno de la vendedora, se compone y se tiene que ir. La mama de la maestra le pregunta si ella va a seguir viniendo, la vendedora responde que si, a menos que ellas digan en la inmobiliaria que no, se despide, que muchas gracias que que vergüenza. Se va, la maestra cae rendida, la mamá la quiere matar, ahora como decir que no manden a esa señora. Siguiente fin de semana, compran santuchitos, ya no se ponen a cocinar y la maestra esta en pantalón de sudadera dispuesta a bajar y subir cuantas veces sea necesario con tal de que la inmobiliaria no mande a la señora que llora. Así levamos mes y medio, sube y baje que muchas gracias que si lo bajan, que muy lindo que el barrio ideal. Ahora la mamá es la que llora, el puto apartamento no se vende y perdieron el abono que dieron por el de Villa Devoto. Los vecinos ahora parecen estar embarazados de nuevo y los maricones no quieren firmar un papel que hace que la luz común quede a nombre del grupo de vecinos, si ellos no firman cortan la luz comunal que nos deja sin luz en el pasillo y sin luz parla bomba de agua que a los únicos que no afecta es a los maricas.

APLAUSOS, PEDOS Y HUEVOS !!!

Hay cosas repetitivas que me imagino tiene todas las culturas, por ejemplo en Colombia todo tiene que ver con las putas, todos somos unos putas, no vamos ni por el putas os si vamos a que putas fuimos, si estoy bravo estoy emputado, y si sigo bravo estoy es puto, las putas llaves y el hijueputa busetero. Acá logro reconocer en este año y medio tres elementos, los aplausos, los pedos y los huevos. Aplauden si esta buena la película y si aterriza el avión, esto último lo entendí cuando volé en aerolíneas argentinas en los vuelos nacionales. Aplauden al parrillero cuando saca el asado y aplauden de nuevo si el asado estaba bueno. Aplauden para llamarse la atención entre si y aplauden para protestar en la calle, si logran lo que quieren también aplauden. Aplauden con las buenas noticias y también aplauden con un niño cargado en hombros si el pobre chino esta perdido, este último aplauso es contagioso, todos aplauden al pobre pendejo perdido. Cuando se emborrachan se ponen en pedo, cuando no hacen algo ni locos no lo hacen ni en pedo, y si los hicieron venir a nada vinieron fue al pedo. Si te regañan te cagan a pedos, si vas muy rápido vas a los pedos. Si tuviste suerte fue de pedo y el que llega con tragos se trae tremendo pedo. Con los huevos también tienen algo, si algo los molesta es que les hincha los huevos o es "hincha pelotas" si ya es el colmo directamente es rompe-huevos. Si no son berracos les faltan huevos, pero una mujer berraca tiene mas huevos que un hombre. Si te están timando te están agarrando los huevos y si están en la casa sin hacer un culo están es haciendo huevo, o rascándose los huevos. Y por ultimo, al que le importa un culo, en realidad le chupa un huevo.