Tu eres la tristeza de mis ojos
que lloran en silencio por tu amor
me miro en el espejo y veo en mi rostro
el tiempo que he sufrido por tu adios

Obligo a que te olvide el pensamiento
pues siempre estoy pensando en el ayer
prefiero estar dormida que despierta
de tanto que me duele que no estes

Como quisiera ahhh que tu vivieras
que tus ojitos jamas se hubieran
cerrado nunca y estar mirandolos

Amor eterno e inolvidable
tarde o temprano estare contigo
para seguir amandonos

Yo he sufrido tanto por tu ausencia
que desde ese dia hasta hoy no soy feliz
y aunque tengo tranquila mi conciencia
se que pude haber yo hecho mas por ti

Oscura soledad estoy viviendo
la misma soledad de tu sepulcro
tu eres el amor del cual yo tengo
el mas triste recuerdo de Acapulco

Como quisiera ahhh que tu vivieras
que tus ojitos jamas se hubieran
cerrado nunca y estar mirandolos
amor eterno e inolvidable
tarde o temprano estare contigo
para seguir amandonos

Amor eterno (amore eterno) eterno....

SEMANA 8 DE EMBARAZO. LOS ANTOJOS

Bueno, ya hemos llegado a la semana 8. Se supone que si llegamos hasta este punto las posibilidades de una pérdida son cada vez menores. Este muchacho como que viene bien agarrado. Las nauseas no se han ido y la gente sigue diciendome animadamente que sólo me faltan 4 semanas de maluquera, sólo 4!!! El embrión esta semana ha dejado de llamarse embrión y pasa a ser feto, yo le sigo diciendo el camarón, el alien o "the thing", Anibal lo llama el bicho. o el gusanito. Supongo que en algún momento pasará a ser "el bebé", que cursileria.

Esta semana han llegado con fuerza los antojos, y vamos aclarando algo señoritas, los antojos no son como en las películas una cosa desesperante que a las tres de la mañana este pobre hombre tiene que salir empiyamado por toda la ciudad buscando un mango biche con sal y limón, eso es malcriadez y un tanto de malparidez. Si bien el pobre hombre tiene el 50% de la culpa de todo lo que nos está sucediendo, nadie se merece tener que salir a buscar algo tan absurdo en piyama a altas horas de la madrugada. No sé como serán los antojos de las demás embarazadas, pero a mi me ha dado por comer unas porquerías que antes me producían un asco indescriptible. Tengo por ejemplo unas ganas locas de comerme unas papas rellenas que vende una señora gorda que llega con un canasto tapado con un trapo que creo que jamás ha visto el agua y el jabón, a una obra de construcción cerca de mi casa, acompañadas de un minivasito de cocacola caliente y sin gas. Me muero por irme a un piqueteadero de la 1 de mayo a echar morcilla de la que no es negra sino grisesita. Hay un puesto de empanadas en la calle 67 con séptima, no he visto las empanadas, pero una de dos, o son baratísimas o son deliciosas porque el chuzo ese vive lleno de gente, me muero por probarlas. Cuando estoy sola pido sopa de menudencias a Calivea, me la como con arroz blanco todo en el mismo plato y cuando se acaba siempre pienso que he debido pedir dos. Quiero pincho de carne de dudosa procedencia de esos medio amarillos que venden los domingos en el Parque Nacional. Hormigas Culonas, paleta de agua de esas de neverita de icopor sin empaque y con tapa de acrilico, pizza de carrito de afuera de cualquier universidad de garage, arepa de huevo de mostrador de cigarreria, sanduche de vitrina que no llevan ninguna salsa y habría que comerse con medio litro de gaseosa, gaseosa, mazorca con plomo de carretera, perros calientes de carrito de esos que traen hasta huevito de codorniz, chorizo de palito de pincho con arepita insipida, zanahoria con queso crema con cebollitas, pan con mayonesa, jugo de guanabana.

Es tal la cantidad de porquerías que me quiero comer que es más el miedo a intoxicarme que a subirme ridiculamente de peso, cosa que el endocrinologo me tiene absolutamente prohibido. Se supone que no puedo subir más de 10 kilos en todo el embarazo, jajajajajajajajajjajajajajajajajjajaajjajaj.

SEMANA 7 DE EMBARAZO. LA PRIMERA ECOGRAFIA.

Siempre jure que no iba a ser una de esas mujeres que sufren todo el embarazo, que se quejan, que se agitan, que vomitan, que se asquean, que no prenda ese cigarrillo, que no puedo ni oler a ese señor. Siempre pensé que eso era pura malcriadez, viejas inmaduras que no tienen un ápice de berraquera, niñas mimadas. En resumen para mi el embarazo era una cuestión de actitud.
Estaba equivocadísima.
Las nauseas matutinas no son ninguna cuestión de actitud, es una moridera que le provoca a uno echarse en posición fetal y simplemente lamentarse. Aun así, y, apelando a la actitud, me levanto. Me como algo y el cuerpo revive un poco, lo suficiente como para lograr salir de la casa rumbo al trabajo. Nunca fui tan improductiva en las mañanas. Como de ocho y media a diez y media me repongo del viaje en taxi, y a esa hora comienza un ataque de hambre que me desconcentra totalmente. Para las once de la mañana tengo todo el cerebro ocupado pensando que voy a almorzar. Al almuerzo llego pensando que tal vez no debería comer nada con esa maluquera, pero mágicamente, al terminar de comer todo mal desaparece. Podría decirse que en este estado uno sólo logra vivir de a medios días. Estoy chinche, consentida, llorona y algo voluntariosa.
Para este momento no le he encontrado lo "bello y maravilloso" al tema este de la reproducción. No me siento embarazada, la idea me parece aún muy abstracta, me siento enferma. Al resto de la gente parece que si les cayó la noticia, que ya como que se dieron cuenta de la dimensión de la cosa y están todos extasiados.
Luego llegó la primera ecografía.
La primera ecografía, y esto se lo deberían decir a uno desde el comienzo, no es como en las películas con un gel por encima de la panza, no señoritas, es lo que llaman "trans-vaginal". Yo gracias a dios me entere dos días antes porque sino hubiera llegado con mi papá a un procedimiento que no nos habría permitido mirarnos a los ojos nunca jamás. Fui con mi mamá y mi hermana pues Anibal esta de viaje. Cuando uno llega con la mamá y la hermana a una ecografía, en un sala llena de mujeres embarasadísimas y maridos emocionadísimos ,todo el mundo lo mira a uno con cara de mamá soltera, metida de patas que se tiró la vida.
No voy a entrar en detalles por el tipo de procedidmiento, pero si les puedo decir que se me vino el mundo encima. En realidad lo que uno ve en la primera ecografía no es mucho, es más, no ve uno un carajo. El médico comienza haciendo una cantidad de mediciones que uno no entiende. pra louego voltearse y decir dulcemente: "Tu bebé esta muy bien!". ¿Tu bebé? MI bebé? TENGO UN BEBÉ????? la noticia como que me cayó de pronto y luego para que no me quedaran dudas, pude escucharle el corazón. Es lejos lo más impresionante hasta el momento, el corazón es del tamaño de un grano de azucar, el "bebé" es tan grande como una lenteja y se mueve!!! Oirle el corazón es un ataque de realidad.
Las nauseas matutinas siguen, pero ahora cuando me despierto ademas de nauseas me ataca la realidad, me levanto mareada y en shock. A ratos como que se me olvida, cuando me acuerdo vuelvo a quedar muda. Es una realidad, voy a tener un bebé. Si dios existe no creo que haya pensado esto mu bien.

SEMANA 6 DE EMBARAZO. EL ZIGOTO AHORA ES EMBRIÓN. LAS RECOMENDACIONES.

Las nauseas matutinas no se han ido, la gente insiste en darme ánimo diciendo que son sólo los tres primeros meses, osea que me quedan cerca de dos meses con esta sensación de desmayo constante, que ánimo!!! mi mamá decidió pubicar la noticia en su Facebook antes que yo y mis hermanas se dicen tias entre ellas. Para mi papa oficialmente pase de ser la niña de sus ojos al estuche de su amado nieto. Bogotá, Panamá y Buenos Aires están enterados de la noticia, así que comienzan a llegar recomendaciones de todos lados del mundo para un feliz embarazo.

De Ecuador mi tia me recomienda no tomar limonada, ni comer papaya, ni agua de yerbabuena. Mi prima Natalia insiste en que no debo usar la escoba, ni tender la cama. Mi papá no me deja montar a caballo ni en bicicleta ni tomar cocacola, mi mamá no quiere que camine mucho ni que suba las escaleras que llevan a mi casa, mi amiga de Alemania me dice que no puedo comer sushi ni carpacio y que si ha oido algo de la papaya que mejor no me la coma. Que no tome cafeína, que no tome muchos cítricos, que mejor si tome muchos cítricos, que no vaya el gimnasio (esta si la he seguido al pie de la letra), que no tire o mejor que si, que no me angustie, que me cuide, que no diga groserias, que no tenga malos pensamientos, que camine despacito, que no baile desaforadamente, que no me acerque cuando estan fumando, que hielito picado con limón. Que no le diga el camarón que el bebé me oye, que si ya pense en el nombre, que venga por unas cositas, que no vaya a comprar nada antes del 7 mes, que no le diga a nadie que guardemos el secreto. Que duerma mucho, que aproveche para trabajar, pero que trabaje poquito, que se tome un suplemento vitaminico, que no tome nada. Que se eche de esta crema que no se ponga cosas apretadas, que se prepare las tetas, que fresca que eso es facilísimo.

Por otro lado mis pobres gatos han tenido la peor semana de sus vidas. Todo el mundo parece estar contra ellos, los argumentos van desde que transmiten una enfermedad altamente mortal hasta el ataque feroz que sufrira el criaturo cuando llegue. En los ultimos dias fueron bañados, desparasitados, vacunados, tuvieron que hacer popo en un periodico para muestras coprologicas, fueron examinados, oscultados, revisados de arriba a abajo, de la cola a la trompa. Pobrecitos, todo para llegar a la conclusión de que están más sanos que yo. Que la toxoplasmosis no es mortal y sólo la transmiten una semana en su vida, que sólo les da si son cazadores y estos dos a duras penas persiguen una mosca.

Son tantas recomendaciones e indicaciones que sinceramente he decidido no hacerle caso a nadie. como lo que me antoja y hago todo lo que hacia antes, incluyendo no ir al gumnasio.

PRUEBA: POSITIVA. 5 SEMANAS DE EMBARAZO: AHHHHH!!!!!!!!

Si señores, así como lo leen. Estoy embarazada, preñada, grávida, encinta, esperando, gestante y con la barriguita llena de huesos. Así que he decidido no sólo llevar paso a paso este magno evento a la red, sino que, más importante aún, voy a decir la verdad, no lo que le dicen a uno, sino la verdad!

En primer lugar he de decirles que no importa que tan buscado o no sea el crío, si es deseado, si usted esta casada o arrejuntada o fue un polvo pasajero y no se acuerda ni con quien, si lleva buscandolo un año o si metió las patas. La noticia no le caerá bien, es más, le caera como el mismisimo culo. Ver las dos rayitas en la prueba casera de drogueria provocará un llanto descontrolado que durará desde 15 hasta 45 minutos de lagrimas a chorros. ¿por qué? pues porque esta embarazada!!!! luego del ataque de pánico entrará en estado de duda, ¿si sera buena esa prueba? porque mirandolo bien la rayita no se ve del todo moradita o azulita. 24 horas y 3 pruebas despues usted seguirá embarazada. Comenzará de inmediato a sentir todos los sintomas conocidos del estado.
Por el momento no he podido desifrar si los sintomas aparecen y entonces uno se da cuenta que esta "preñao" o se da uno cuenta primero y entonces aparecen los sintomas.

PRIMEROS SINTOMAS
NAUSEAS

Lo que dice tu médico: puedes sentir unas ligeras nauseas durante la mañana.

La verdad: uno siente nauseas desde que abre los ojos hasta que termina de almorzar, unas nauseas que vienen a veces con sensacion de me voy a desmayar. Ni hablar de montarse en un taxi o bus con algun olor a gasolina o loción del chofer o ambientador barato. A eso de la hora del almuerzo se van ligeramente pero vuelven de manera violenta cuando al zigoto le da hambre. Las texturas babosas producen un asco indescriptible, osea que olvidese de batir huevos para el desayuno, es más, olvidese de los huevos.
El remedio: nada. ayudan un poco las llamadas galleticas de soda, pero sólo un poco no se haga ilusiones.

SENOS ALGO HINCHADOS Y SENSIBLES

Lo que dice tu médico: puedes sentir algo de hinchazón y sensibilidad en tus senos.

La verdad: TENGO TETAS!!!!!! es lo mejor que me ha podido pasar, he pasado de un 32A a un 34B, estan divinas, los escotes me quedan como nunca. Por primera vez en la vida me miran a las tetas y no a los ojos, ojala se queden así. Eso si no me las puedo ni mirar de lo que duelen.

El remedio: Blusitas nuevas, escotes mostrones, ropa interior sexy.

TENER DOLORES TIPO MENSTRUAL
Lo que dice tu médico: puedes tener algunas molestias en la zona pélvica.
La verdad: hay un dolorcito bajito los primeros días que uno no sabe si es un pedo atravezado o un cólico como cuando a uno le va a llegar. cuando el dolorcito comienza a pasarse se pasa pero para los lados e incluso atras, como si hubiera hecho ejercicio de cola tres hroas seguidas en el ginmasio.
El remedio: nada, de malas.

CAMBIOS DE HUMOR

Lo que dice tu médico: puedes tener algunos ligeros cambio de humor.

La verdad: una berraca lloradera que no la para uno con nada, desde la prueba de embarazo pasando por imagenes tristes del noticiero, el señor que da las gracias por la moneda, el niño que sonrie jugando con el perro. Basicamente es una cursileria insoportable.

El remedio: nada, llore mija que no hay de otra.

Bueno, pero no entremos en pánico, tambien hay cosas buenas. He descubierto hasta ahora dos grandes super poderes.
1. El Super Olfato: puedo saber que están cocinando en el piso de arriba, quien se baño con que jabón y que loción se echo el taxista. Las frutas se convirtieron en fuentes de olores increibles, es más, siento verdadero amor a las manzanas y las peras, ni hablar de las naranjas. Puedo seguirle la pista a un olor desde mi cuarto hasta la nevera donde un limón se pretrifica durante meses, el Fabuloso morado es mi nuevo mejor amigo.
2. Doña Alerta: tengo la percepción de un gato, se cuantos vienen caminando detras de mi y a cuantos metros, duro mucho mas tiempo cruzando una calle y ya me le baje a un taxista argumentando que si él queria matarse era su desición pero no la mía. Ahora, no se si estoy super alerta o altamente paranoica, eso lo averiguaremos.