SINCERICIDIOS

• Tengo 33 años, mi hermana 32 y todavia cuando vamos a la playa jugamos con las olas como cuando teniamos 6 y 7.
• Cuando termino de subir las escaleras que van de la cra. 4 a la trans 2 de mi casa subo los brazos como si hubiera publico aplaudiendo.
• Lavo los platos y juego con el jabon.
• No se manejar.
• Mi gato tiene pecueca.
• Si estoy sola veo Jetix.
• Todavia fantaseo con ganarme la loteria o con que un millonario me deje una herencia.
• Adoro desayunar con cocacola.
• Le doy besos al gato, digo que no, pero si.
  
• No lei nunca cien anos de soledad.
• No se dividir si toca dividir por mas de dos digitos.
• Si contesto el telefono y es equivocado no digo que esta equivocado si no que la persona salio.
• Me como las uñas.
• Me corto el pelo sola.
• Compro el pan Bimbo por los camioncitos que trae para armar.
• Tengo una pata torcida.
• Lei todo Harry Potter y fui de las ñoñas que espero el ultimo libro haciendo cola.
• No me baño con agua fria nunca, y si no hay agua caliente me voy sin bañarme a la oficina
• La gente que fuma con ganas me dan ganas de volver a fumar.
• Me gustan los programas que muestran operaciones en detalle y enfermedades raras
• Nunca vi "Casablanca" ni "Lo que el viento se llevo" y me aburren en general las peliculas clasicas
• No como nada blanco que se tenga que comer con cuchara, ni changua, ni peto, ni colada, ni cremas de esparragos ni de cangrejo, nada blanco.
• No me gustan los brownies.
• Me aburre ir a teatro y odio a los actores de teatro con ese tonito mamerto.
  
• En el fondo, creo que hubiera sido exelente cantante.
• Si tuviera la plata suficiente seria exentrica.
• Me dieron celos cuando nacio mi hermana menor y tenia 18 años.
• Creo que nunca supere el complejo de Electra.
• Me gusta escuchar conversaciones ajenas.
• Soy vaga y de verdad sino tuviera que trabajar no trabajaria.
• Mi animal preferido es el caballo, pero desde que tuve una caida fea no me gusta montarlos.
• Quiero algun dia tener un hijito.
• Prefiero ir a cine que irme de rumba.
• No me gusta tomar trago y cuando tomo tengo malos tragos.
• Uso los libretos para prender la chimenea.
• Cuento los escalones cuando subo escaleras.
• Bajo peliculas, series, programas, juegos y libros por internet.
• Odio ver peliculas traducidas.
• no se hacer formulas en exel, de hecho solo se manejar los cuadritos.
  
• Me gusta mas la voz de Homero en ingles.
• Me encanta ir al odontologo.
  
• Calzo 34.
• Peso mas de lo que deberia.
• Podria alimentarme de solo frunas amarillas.
• Escribo desde la oficina y trabajo menos de lo que creen.

Listo, lo dije, ahroa solo me quedan guardados secretos de verdad. Chao!

BOGOTA INMOVIL

Hace unos anos en Bogota tuvimos un alcalde que en lugar de hacer obras se dedico a ensenarnos a vivir en una ciudad como la gente civilizada, puso mimos en los semaforos que hacian sentir como un rabo a los que se paraban en la zebra y peor a los brutos que trataban de cruzar por a mitad de la calle, nos dio a todos unos cartelitos con deditos para arriba y para bajo para que dejaramos de gritar improperios por la ventana del carro y en el peor de los casos de bajarnos con un fierro a romper las ventanas del pobre crisitano que se nos atravezo, saco unos hipopotamos gigantes con una palita y una bolsita a ensenarles a los duenos de los perros que los parques son lugares de diversion y no banos publicos y que el popo esta lejos de ser abono, aprendimos tambien que las canecas de basura son para echar la basura adentro y no cerca o al ladito, que ademas no debemos ni botar ni poner o abandonar la basura en otro lugar, que los puentes peatonales son puentes y no corredores cubiertos., que para andar en bicicleta hay que usar casco y mucho mas si es moto, que el amarillo del semaforo no significa que se agarre a pito y que no se parquea en los andenes ni en doble fila en la mitad de la 15. Luego vino otro que, aprovechando que ya estabamos medianamente civilizados, agarro toda la platica que dejo el primero y nos hizo un sistema de transporte publico bonito y eficiente y puso ciclorutas y parques bonitos y bibliotecas y les puso suero a los urapanes que estaban enfermitos y depues de unos anos sentimos todos que viviamos en una ciudad de mostrar y estabamos orgullosos y todo funcionaba. Y como todo iba bien a los Bogotanos nos dio por volvernos zurdos y por elegir a un alcalde que tenia otra cosa en mente para la ciudad, la vaina es que nadie entendio que era.

Ahora estaba considerando comprar un carro, mi jefe dice que es " de quinta " no tener carro, asi que hago cuentas. De los 7 dias de la semana no lo puedo sacar dos porque el pico y placa es todo el dia, el sabado es imposible porque toooodo el mundo saca el carro asi sea para dar vueltas y como nadie tiene afan el trafico se mueve a paso de hombre. La 26 esta cerrada asi que por ahi no me puedo devolver de la oficina y la 53 esta imposible porque esta con huecos y el paso por Galerias es terrible y la 63 tiene tres carriles que se vuelven dos porque estan arreglando uno y luego se vuelven 6 llegando a la avenida caracas y luego dos subiendo hacia la trece y luego uno solo que sube a la septima, y la 72 no esta terminada y tocaria cogerla en la 24 que esta imposible porque estan todos los buses que antes iban por la caracas y que no caben por la septima. Y ya si logre llegar a la septima como esta lloviendo tanto es muy dificil subir hasta mi casa porque bajan rios de agua y el garage lo esta usando mi hermana. Y lo de la cuota mas el seguro, mas el SOAT, mas el impuesto de rodamiento que si me lo cobran como si usara el carro todos los dias.

Mejor entonces uso el transporte publico, el transmilenio. Tengo entonces que bajar hasta la caracas, son cerca de 9 cuadras y agarrar uno que vaya por las Americas. Quien se invento o diseno o escupio en unos carteles las rutas del transmilenio estaba en acidos o algo. Estan por colores y por letras y por numeros y uno tiene que encontrar la combiancion de estos tres factores para buscar el bus que los reuna y en teoria ese el el bus que va para donde sumerce va, osea salir media hora mas temprano. Luego llega la hora de montarse al transmilenio, dios mio, que cantidad de gente. Una grabacion y una cantidad de avisos insisten en que "dejar bajar es subir mas rapido" mientras que el chofer no opina lo mismo y esta todo el mundo tratando de bajarse o subirse en tiempo record y obviamente al mismo tiempo. Los buses, que creo fueron disenados en Europa o EEUU, o donde sea que fueron disenados la gente debe ser mas alta, porque no logro alcanzar la barra para poderme tener mientras el chofer intenta hacer timpo record de estacion en estacion, asi que me agarro del morral del senor de adelante o del asiento de la viejita que duerme y me balanceo de adelante hacia atras con cada arrancon o frenon, menos mal va tan lleno que no hay posibilidad de caer al piso. Asi mientras me agarro de donde puedo y me pongo el morral hacia adelante porque se roban hasta un hueco y me cuido el celular que esta en el bolsillo y que el loco de atras no me toque el culo y que ademas no me puedo pasar de la estacion y debo estar pendiente unas antes porque llegar a la puerta es dificil y luego bajar no es tan rapido porque la gente al mismo tiempo se sube, pienso que de pronto mejor un taxi.

Entonces el taxi, salgo de la casa sin llamarlo porque nunca llegan en 5 ni 10 minutos, lo agarro en la calle y aunque le digo exactamente que ruta seguir para llegar a la oficina el agarra por donde le da la regalada gana. Igual me encanta hablar con los taxistas y escucharles las historias, de las cuales, me imagino, la mitad son mentira. Uno que dice ser amante de la prima de la se;ora y tiene problemas porque el fin de semana se las llevo a las dos de paseo y se le ollvido que no podia tomar trago y entonces se lo arrimo a las dos y la mujer que no le habla y la prima tampoco, pero el insiste en que su error no es estar de amante de la prima de la mujer sino haberse pasado de tragos en Villeta. El otro que me muestra la foto de las hijas y que la mujer lo dejo con las ninas y que se fue a Venezuela con otro y ahora el tiene que cocinar y lavar y cuidar las ninas de los hombres que, supongo igual que el, se las quieren comer. El de por la ma;ana que tiene un hermano que era vago y entonces compraron un taxi y el hermano termino ganado mas plata y entonces el endeudado y el otro que me muestra las fotos de los hijos y el otro que lo atraco un tipo y casi le pega un tiro. A todos les invento una historia diferente y en un recorrido soy soltera y en el otro tengo hijos y en el otro voy para donde una tia y mas tarde vengo de un trabajo y asi. Montar en taxi es definitivametne mas divertido, es la mejor opcion, pero son 20 mil pesos diaros, sera que me compro un carro?

BOGOTA ANTICONCEPTIVA

Cuando empecé a salir con el argentino y sobretodo cuando, como una loca, vendí todo y salí corriendo detrás de él para Buenos Aires, note una gran diferencia entre él y los novios que habia tenido, sobretodo a la hora de ponerse románticos. Yo dichosa, no lo podía creer, este hombre además de hablar con ese acentico que tienen tan bonito, se tomaba su tiempo, no parecía que tuviera afán en meterse a la cama, actuaba lento, con calma, todo lo calculaba con tiempo, sin apuro. Pense en un principio que era una cuestión cultural, son mas románticos, pense, debe ser el tango o algo de la dictadura, quizás lo europeos que se sienten, o el vino, la pampa, algo, no se qué.

Luego nos vinimos a vivir a Bogotá, y todo cambió, se convirtió en lo que eran mis experiencias anteriores. Al principio pense que tal vez era el tiempo que llevamos juntos, tres años son mucho y pues la pasión no es la misma, o que la altura tal vez le da un poco de sueño, o que no se, ya no necesita conquistarme, ya se caso conmigo o que quizas el hombres esta estresado, o con mucho trabajo y que ya no tiene tiempo, tal vez esto o lo otro. Hasta que por fin entendí todo, el problema no es el tiempo juntos, ni que la pasión se acabó, ni que esta estresado, ni que tiene afán de acostarse a dormir, el problema es Bogotá!

En Buenos Aires las estaciones son estaciones, el verano es verano y hace calor y es humedo como Buenaventura y el invierno es frío frío de verdad frío, y en otoño se caen las hojitas y en primavera da alergia por las flores y hay frutas de estación y tiene uno ropa para cada estación. En Bogotá todo el año es el mismo clima y le decimos invierno a cualqueir época del año en la que llueven tres días seguidos, pero en principio el clima es el mismo siempre en todos lados. En Buenos Aires el verano da calorcito que lo pone a uno a usar ropa ligerita y el calorcito es medio arrechito y el contacto a toda hora y la camisita sueltica y la piernita mostroncita. En invierno esta uno abrigado hasta las orejas y cuando llega a la casa, y he aca la gran diferencia, hay calefacción!!!!

El resultado? en Bogotá con este frío tan hijueputa no tiene uno tiempo de un carajo, lo arrecho no es uno sino el frío, el afán es quitarse la ropa para meterse entre la cama y calentarse como pueda, con saco, pantalón de sudadera, medias y si se puede guantes, y ni se te ocurra que me quite las medias porque se me congelan las patas y si es posible hagamoslo con la camiseta porque me resfrío y estás seguro? porque despues vamos a tenernos que levantar al baño. Y ni modo de cambiar a la sala o a la cocina o a todos esos lugares que recomieda la revista Vanidades para darle picante a la relación porque en el intento nos podemos morir de pulmonía y si no es pulmonía, quién se atrave a posar el culo en el meson frío de la cocina??? Y si prendemos la chimenea se me congela el lado que no da hacia la chimenea y estamos es mas pendientes del fuego y de no hacer un incendio y queda uno con el pelo oliendo a asado y ay no, mejor camine pa la cama. Y una vez en la cama ni se te ocurra ponerme encima esa mano helada y ni hablar de los pies, pongase medias carajo que tiene las patas como dos paletas, y así es cuando la faena amorosa termina es en una pelea de quien le pone las patas frías al otro en la espalda.

Diran ustedes que la pasión se puede buscar de otras formas, un baño en pareja por ejemplo, muy sensual y altamente ecológico. Sucede entonces que en Bogotá no todas las casas tiene gas, así que lo que se supone es un baño en pareja, placentero, relajante, sexy y demás termina siendo una pelea por el chorro de agua caliente, porque el pedazo de cuerpo que no esta en el agua caliene esta congelado, y una carrera contra el calentador, osea 5.6 minutos porque el agua caliente se acaba y el que se demora mas en la ducha le toco el chorro helado. Queda entonces la salida, puede ser algo lindo y sensual despues de un relajante baño caliente, si, pero con el hijueputa frío el muchacho sale y mientras caballerosamente busca la toalla para la mujer el pobre se congela, asi que si fuera a pasar algo tendríamos que buscarselo con depilador.

Buscamos entonces tener un sexy momento con una cena a la luz de la vela y la chimenea, que romáticoooo!!!! Una picadita ligera, jamoncito, quesito, fresas, champaña, nada pesado que comprometa la posterior faena. Pero, y nada calientico? porque el frío esta tenaz, tienes razón entonces un vinito caliente? pero con el vino nos dormimos, entonces una cremita, sopita que nos caliente, pero ya si es una sopa pues hagamos un sancocho que carajo y eso si que nos calienta, nos pone a sudar, pero si es sancocho pues el vinito no aguanta, echémonos un guaro, y con guaro si seguro nos calentamos. Ahora, me puede explicar alguien quién logra algo depues de un sancocho con guaro?? lo mismo digo yo.


Es por eso que en Colombia nos parece que la tierra caliente nos pone a todos a volar de arrechera, porque lo hombres por fin pueden ver algo de piel, una faldita, una camisetica sin mangas, ropa vaporosita diría mi abuela. Y uno de mujer por fin los ve con el brazo al aire o sin camiseta y los ve uno mostrando pierna en la piscina y el calorcito y el roncito y el vallenato que se baila pegao. Mientras tanto en Bogotá seguimos cagados del frío, sin saber porque carajos a nadie se le ha ocurrido porner calefacción en ninguna parte, pero en ninguna parte, vestidos hasta las orejas, asi que todos tenemos mas o menos que imaginarnos que hay de bajo de toda esa cantidad de ropa, cosa que igual no veremos porque cuando se empeloten estaran debajo de las cobijas tiritando de frío. Así que nada mejor como anticonceptivo que el frío de Bogotá, sin calefacción. Ahora entiendo las sábanas de la antiguedad con un huequito, era mas abrigadito, me compraría una.

LA COMIDA COLOMBIANA SEGUN ANIBAL

Tal y como paso cuando yo me fui a vivir a Buenos Aires, cuando llegamos con Anibal a Bogota todo el mundo se abalanzo sobre el pobre hombre para que probara las delicias tropicales de nuestro pais, llenos de orgullo insisten en que el cuchuco es delicioso, que la guama no tiene igual que pruebe el carambolo, que mejor con sal, que el chontaduro con miel, que no puede dejar de comer mazamorra chiquita.

Ni bien nos bajamos del avion nos sentamos en la mesa a comernos un ajiaco con pollo y un sancocho trifasico. Al ver el ajiaco y entender que se trata de una sopa de pollo con papa cortada en tajaditas cocinada con mas papa cortada en cubitos y otro tipo de papa pero mas amarillita, con mazorca y guascas se decidio por el sancocho, mas que por la sobredosis de papa, por las guascas, que no las soporta ya que esa palabra en Argenina tiene otro significado, bastante lejano al nuestro y que no voy a describir porque me da algo de asquete. Pasamos entonces al sancocho, abrio la cajita de icopor para encontrarse con otra sopa, esta vez con menos papa, pero con yuca, una banana, carne, gallina, cerdo, mazorca, arroz, aji, aguacate y por supuesto un jugo de lulo, un jugo de queeee?????? de lulo, una frutica medio verde medio naranja asi medio peludita que parece un tomate verde por dentro, acida de la que se hace jugo, peluda?? no gracias.

Luego del fracaso con las sopas tipicas, y eso que no le di cuchuco ni mazamorra y ni le he mostrado la changua, fuimos a buscar frutas. Yo orgullosisima de toda la variedad de sabores, colores y formas a ver que le dabamos de probar al muchacho. Entonces, la granadilla horrible porque parecen mocos, lo mismo que el maracuya que ademas es acida y medio arrugada como si estuviera vieja.
-Y eso que parece una sandia pero verde?
-eso es papaya, deliciosa, hay grande y chiquita, hawaiana, naranja por dentro y con unas pepitas negras
- ehh no gracias.
- Y esto es tomate de arbol, sirve para hacer jugo
-jugo? de tomate? de arbol? de tomate? no gracias.
-Bueno, entonces esto es pitaya, amarilla, con piquitos, sabe como a uva
-pero si sabe a uvas porque no llevamos uvas?
- pues porque lo rico es comer pitaya
- pero si sabe a uva
- bueno llevemos uvas
- uy pero son chilenas, porque chilenas?
-porque la frutas finas son de Chile
- yo de Chile no como nada
- entonces uvas tampoco.
- Y esa berenjena gigante?
- no es una berenjena es una guanabana
-una queeee???
-guanabana, blanca por dentro, medio babosita y se hace jugo
- jugo? hay algo de lo que no hagan jugo??? y eso?
- chontaduro.
-Y aquello?
-mangostino.
-Y lo de mas alla? eso largo?
-guama. Mejor dicho comprese ahi tres bananos y camine nos comemos una empanada.

Ahora, empanada que se respete tiene papa o arroz, si o no??? pues el argentino dice que no, que es un atropello, una ofensa a las empanadas. Igual que con el asado que se pone cuando todavia hay llamas o los pedazos de carne delgaditos de los restaurantes, y el chorizo que lo cocinan antes de ponerlo en la parrilla, y el arroz con carne y con pollo y con pasta y arroz con huevo y sopa de arroz y pan de arroz y que onda con el arrooooozzzzzzz???????

Ya habiamos entonces decidido que las sopitas son ricas, que se come en la casa, que el arroz aguanta y qhe hay unas empanadas en "sopas de mama y postres de la abuela" que no tienen arroz. Entonces toco viajar, a Tolemaida, lo pasaron a buscar a las 5 e la mañana. A eso de las 6:30 me suena el celular, es Anibal desde la carretera, pararon a desayunar, me habla bajito, esta consternado.
-nena, aca insisten en que me coma las sobras de ayer.
- mi amor, eso se llama calentao, es delicioso, pruebalo.
la respuesta fue contundente, casi que con grito.
-ME REHUSO A PAGAR POR SOBRAS DE AYER A LAS 6 DE LA MAÑANA!!! QUIERO MIS FACTURAAAASSSSS!!!!!

EL REGRESO: Me case al pedo!!!!!!!!!

Hace nueve meses que volvi de Buenos Aires, llegue a Bogota el 24 de mayo, con 4 maletas, 3 tulas, 700 dolares de sobrepeso, un gato obeso, 10 kilos de mas, dos anos mas vieja y un marido argentino. Salimos del aeropuerto de Ezeiza a donde llegamos el sabado muy a las 3 y media de la manana. Hice la fila, pague mi sobrepeso y el de las maletas, le di las gotas al gato, me comi con mi chico la ultima media luna, me subi al avion, acomode la almohada que previsivamente, y ademas porque no cabia en ningun lado, lleve y dormi las seis horas de viaje para llegar a mi amada Bogota al medio dia.

El avion aterrizo y a mi el corazon casi se me sale, la emocion, el ver a los amigos, la familia, vivir de nuevo en mi ciudad linda, limpia, organizada, que felicidad. Felicidad que duro hasta la fila de inmigracion en un aeropuerto que estan remodelando para tumbarlo el proximo ano y hacer otro nuevo, la cola llegaba hasta los corredores, no habia aire acondicionado y ademas desde ahi se escuchaba un gato llorar como loco desde donde llegan las maletas. Despues de una hora de fila y de escuchar al gato gritar como si lo estuvieran matando, pase los pasaportes orgullosa, yo de volver y mi esposito estrenando su recien entregada "visa de conyuge" con la que, nos habian asegurado en el consulado, no le iban a quitar el 35% que les quitan a los extrajeros de su sueldo.

Cuando llegue por las maletas me di cuenta de que el gato que gritaba era el mio, que las gotas no le habian hecho efecto, que estaba todo cagado, con frio y como una fiera, que ademas me tocaba pagar en el ICA su entrada al pais, que las maletas venian todas golpeadas y que mi amigo no habia llegado a recogernos y que Bogota ya no esta ni linda, ni limpia, ni organizada. Nos ibamos a quedar unos meses en el apartamento de mi amigo Ivan, un apartamento en el norte de la ciudad disenado por un arquitecto super guau con unos muebles super guau, y un diseno super guau. Super guau el frio que hacia de noche en ese hp apartamento que ademas no tenia ventana en el bano y se caga uno de frio al banarse y ni les digo si tiene uno que hacer pipi a la madrugada. Esa misma semana empezo Anibal a trabajar.

El miercoles de la siguiente semana le entregaron el contrato y fuiomos a sacar su cedula de extranjeria al DAS, todo muy lindo y organizado, salvo una pequena noticia, como a todos los extrajeros le van a quitar el 35% del sueldo los primeros 6 meses en Colombia. Pero que como asi? en el consulado nos habian dicho que no, que si nos casabamos no nos quitaban eso y nosotros habiamos organizado un matrimonio y mi mama habia viajado a Buenos Aires y los amigos habian servido de testigos y habiamos comprado hasta vestido y habiamos brindado y todo y estabamos casados, que como asiiiii?????? pues asi. Con la carita mas linda que tien ese hombre que amo, me agarro de las manos, cambio la expresion de su cara y grito: La puta madre que los pario, me case al pedooooo!!!!!!!

REQUISITOS

Para irse a vivir de un país a otro es necesario: hacer tramites de matrimonio, ir a hacerse examen de sifilis, casarse, hacer la recepción, sacar a la familia que vino a conocer la ciudad, llevarlos de compras, tramitar el acta de matrimonio, legalizarla, apostillarla, registrarla en el consulado, llevar el gato al veterinario, comprarle una caja especial, desparasitarlo, hacerle un certificado médico, llevarlo a sanidad, luego al ministerio de relaciones exteriores, luego a la embajada, comprar unas gotas para dormirlo, comprar maletas para llevar todo, vender todo, deshacerse de la basura de 2 años, meter lo que no viaja en cajas, llevarlas donde la suegra, vender el carro, hacer el traspaso, comprar los tiquetes, sacar pasaporte, pedir la visa y que nos permitan llevar un poco más de peso, pagar pasaje por el gato, cancelar celular, cable, internet, medicina prepaga, tarjetas de crédito, cuentas bancarias, comprar ropa para clima frio, empacar, vender los libros, mandar algo antecitos, pintar el apartamento, ir por la garantía, devolverla. Tengo que pasar por la productora y negociar bien par que nos quede una platica, ir al médico para que me den las medicinas para muchos meses, que al odontólogo porque allá es más caro. Escoger que viaja y que no, que estos zapatos si, que esa chaqueta no la usas hace un año, que si pero que igual me acompaño muchos años, que ahora no te va a compañar más, que eso no sirve alla que no hace tanto frio, que esto pa que carajos si alla no hay nieve, pero que tal que viajemos el nevado de ruiz, esto hace mucho bulto, eso cabe ahi dobladito, esa linterna para que carajos, que como se te ocurre llevar las herramientas. Que si alcanzamos a comprar un portátil, que la despedida de la gente de la oficina, que la de la familia, que la de los amigos íntimos, que almorcemos antes de que te vayas, que nos tenemos que ver, que déjame tu mail que yo te llamo que te caigo allá, que qué van a hacer? Que a donde llegan? que donde van a trabajar? Que cuando vuelven? Que tienen que venir? Que si me recibes unos días allá? Que si no es muy loco? Que si están seguros?

Sabrán ud. Disculpar la ausencia.

LOS PREPARATIVOS

Nuca fui de las mujeres que soñaron desde chiquitas con imágenes de ellas entrando vestidas de blanco a la iglesia y un príncipe azul parado esperando con cara de enamorado para casarse con ellas, siempre fui un poco más realista. Tal vez porque no conozco a mis 32 años un matrimonio que funcione directamente proporcional a lo linda que estaba la niña el día que entro a la iglesia, o tal vez porque vengo de una familia bastante lejana de una familia tradicional, no sé, y a estas alturas es lo que menos me interesa. Sin embargo, por cosas de la vida, he de casarme este próximo martes. Aníbal necesita la visa, si me quiero devolver para Bogotá Nos tenemos que casar. Algo sencillito, le pedimos el favor a dos amigos que vayan con nosotros de testigos, firmamos y listo, nada de alaraca, nada de fiesta ni de gastar de mas por una guevonada así. Pero viene mi mamá, porque no corremos la fecha para que ella este, no hay muchas más probabilidades de que ella vea casar a una de sus hijas, bueno y si ya le decimos a tu mamá pues le decimos a tu papás, no los podemos dejar por fuera. Y si viene mi hermana pues que venga tu hermana, y tu hijo, claro, es importante. Tu sobrino quiere venir? que venga, y mi amiga Cata que es la única amiga que tengo por estos lados. Oye pero si viene Cata como no le vas a decir a Iván y a Diego? La cosa es que si ahora van a ir todos ellos , yo no me puedo ir con un jean y tennis, ahora me toca comprar algo para ponerme, una falda? Un pantalón? Que color, que blanco no que súper cursi, pero un verde no me mata, están de moda los grises, yo me voy a ir de rojo, que carajo. Pero ven tu que te vas a poner, si yo me voy con estas botas y esta falda tú no te puedes ir de vestido, hay que ir a comprar también. Bueno y que le damos de comer a toda esa gente ahora en la casa? Empanadas? Servicio de pizza? Ay pero un matrimonio con pizza? Pidamos unas picadas con salames finos, pero cuantas? Llama mi suegra, ella quiere traer sus sanduchitos de miga, vamos a tener que pedir menú para 15 personas, en la panadería. Ahora vamos por los papeles, como así que examen de sangre? Para que examen de sangre. Llegamos a un hospital público, se nota que fue un edificio lindísimo, ahora tiene gatos por todos lados. Al otro día hay que ir a retirar los resultados, la enfermera nos llama, que la sigamos, esta seria, que pasaría, será prueba de doping? De sida? tendré sida??? Pero si tengo sida que hago? Y entonces el también va a tener sida? Que pasillo tan largo, siéntense por favor, se sienta ella, tiene los exámenes en la mano, los resultados les dieron bien, pero que buscan? Sífilis, y si uno tiene eso no lo casan? No. Mira tu.
Ahora mi mamá está ansiosa, que los anillos, que que vamos a hacer con los anillos, que no queremos anillos mamá, pero que es un símbolo, pero que no quiero andar marcada como una vaca con sello de propiedad mamá, bueno. cuelga. llama de nuevo, que yo llevo las copas para el brindis, pero madre por favor es un vuelo desde Panamá para traer unas copas, no seas loca por favor, aca hay copas, entonces que les llevo de regalo, pero madre por dios si en 10 días nos vamos para Bogotá, todo lo que traigas es peso para llevarme. Bueno, cuelga. Que que temperatura esta haciendo, que me llevo tennis, que si puedo conectar alla el computador, que si la camara, que donde vamos a ir a comer despues, que si ya compre lo que nos vamos a poner, que si ya esta todo listo, que estoy ansiosa, que yo tambien. cuelga.
Listo, ya están los exámenes, los testigos, que ponernos, los papeles, mi mamá que viene ansiosa, su mamá que no va a llegar con sanduchitos. A tres días solo nos falta comprar las bebidas, y en realidad nadie bebe, así que no hay drama, el lunes limpiamos bien la casa, el martes por la mañana pasamos por lo que pedimos y listo. Ahora si sentémonos y descansemos de esta idea de casarnos. Y en ese momento me atacó la realidad: JUEPUTA ME VOY A CASAR!!!!!

EL GATO 2, LA HUELGA DE HAMBRE

Parcero tiene ya 9 meses, ha sobrevivido a nosotros y nosotros a él. Esta semana lo lleve al veterinario, cual madre primeriza preocupada porque el gato no comía hace dos días, con un control estricto del popo que había hecho y de las horas de más que está durmiendo, llegamos con él en la caja que le compramos específicamente para transportarlo porque entra en pánico si sale a dos metros de la puerta de la casa. Me preguntaron si estaba haciendo bien pipi, yo solo espero que si, todas las formas posibles de tomar una muestra de orina de un gato me parecen absolutamente asquerosas y no quiero probar, finalmente pagamos 15 dólares para que nos dijeran que el gato está demasiado mimado y que tal vez se haya cansado del sabor de la comida. Ahora el señor tiene que comer concentrado que dice: SENSIBLE: PARA GATOS EXIGENTES, cuesta unas 3 veces más que un Wiskas de súper mercado. Caminamos cuadras para comprarlo, igual no se lo come, ni mesclado con el anterior ni solo. Un día mas, ahora hace daños, tiro la caja de arena a la mierda porque no se la había limpiado, descubrió un juego que consiste en destapar el sifón del baño y meter el rollo completo de papel higiénico por el hueco, asi que cuando uno llega afanado al baño no hay papel, el sifòn está tapado y el gato esta en el piso empujando con la pata el papel hacia el fondo. No nos deja dormir, quiere meterse entre las cobijas, será el frio pienso, el pobre nació en primavera y hasta ahora está viviendo el frio. Lo consulto con una amiga que me dice que el gato esta sospechando que de pronto lo vamos a dejar, como una gueva me siento a decirle que no lo vamos a dejar, que la mudanza es con él, igual no come, solo quiere agua. Ocho y media de la noche y salgo a comprar una lata de atún, ya es miércoles y no come desde el domingo, la abro, se pone como loco, se la mezclo con la comida nueva, el gato se abalanza hacia el plato y logra de alguna extraña manera comerse solo el atún. Jueves, se pone contento porque escucha el ruido del plato, se lo pongo en su lugar se acerca, se da cuenta de que es comida para gato y resopla por la nariz, no se come ni una pepa. Salimos y volvemos rápido porque estamos preocupados, ya se ve mas flaco, me siento en el piso y trato de que coma de la mano, se come tres pepas y las demás me las escupe, ahora tiene daño en el estómago por el atún que se comió. Solo quiere tomar agua y del bidet, me preocupa porque cuando lleguemos a Bogotá no hay bidet y no aprendió a tomar de la llave y le ofende que le pongan el agua en un plato de mascota, solo toma de una botella con un tubo que tiene una esferita. Será que no quiere más comida de gato, serà que decidió que es de major familia y por eso, aunque tiene 25 cms de alto, lo mira a uno por encima del hombro, será que por darle Mendicrim (que es parecido al queso crema) se pilló que come siempre lo mismo, será que es medio de izquierda y pretende con esta huelga la igualdad en la alimentación de los miembros de la casa, será que como nunca ha visto un gato no sabe que es un gato, una vez le mostré un espejo y cuando vió un gato salió despavorido. O peor aún, será que tengo un gato adolescente, y con lo que odio los adolescentes!

SI BUENAS, PARA LO DEL OTOÑO

Vivir en un país con estaciones es como cambiar de ciudad cada tres meses. Son tres meses de un frío polar como si uno viviera en la calera e los días en que el frío se le mete a uno por todos lados y no dan ganas de salir de la cama y mucho menos de la ducha, luego son tres meses de vivir en Medellín, divino, el clima perfecto de día calorcito y de noche un friíto pero de saco delgadito. El otoño es como vivir en Bogotá todo el año, pero mas lindo porque los arbolitos se ponen todos de colores ocres y después esta el veranos que son tres meses como viviendo en Buenaventura. Yo amo la primavera y el otoño, soporto el invierno porque me gusta que las cobijas pesen y comer sopita para calentarse y odio con toda mi alma el verano que es cochambroso y húmedo y pegajoso.
Ahora con esto del calentamiento global resulta que me están embolatando el otoño, no se que se hizo, lo estoy esperando con ansias hace mees y nada que llega. Se supone que para marzo ya los árboles se tenían que empezar como a empelotar, como a principios de abril el clima se iba a poner medio frío así como de arrunche. Estamos a 24 de abril y están haciendo 31 grados!!!!!!!!!!! Lo que me preocupa es que voy a pasar directamente del calor este cochambroso al frío insoportable del invierno!!!
Acá no se ven muy preocupados, yo en cambio ya me estoy volviendo fanática de los pronósticos del tiempo matutinos a la espera de un informe que e diga que vuelve el clima Bogota, que me puedo poner un saquito para ir a trabajar, que puedo poner la cobija que pese en la cama, que puedo desempolvar la cobija de plumas, que me puedo tomar una sopita de pollo con papita y mazorquita. Así que si antes no le paraba bolas a esto del calentamiento global, ahora si me esta afectando en lo personal, seis grados si hacen diferencia!!

LAS NOTICAS DE LA SEMANA...

Esta mañana me levante y antes de vestirme mire por la ventana para ver que clima hacia, porque eso hacemos los colombianos, nos vestimos de acuerdo a lo que vemos por la ventana. No los argentinos, ellos necesitan que la televisión o la radio les cuente que temperatura va a hacer durante el día, de hecho si durante el día sienten calor o frío hay que corroborarlo con la televisión, si de repente les agarro un chiflón y les dio frío, antes de ponerse un saco salen corriendo a prender el canal de noticias y miran la temperatura, a ver si su cuerpo esta bien, nosotros no, nosotros miramos por la ventana.
Bueno, miro por la ventana y veo tremenda neblina, no se ve un carajo, así que debe estar haciendo frío, me baño y me abrigo para salir, y al salir que pasa? 17 grados centígrados a las 7:50 de la mañana, no es neblina, es humo. Llego a la oficina muerta del calor a ver que carazos es lo que pasa, hay un incendio en el delta, están quemando pastizales Buenos Aires esta cubierto por humo, el aeropuerto de vuelos nacionales esta cerrado y muchas carreteras también, no se ve un carajo, hubo un accidente en la ruta 9 (ruta es carretera y no tienen nombre de pa donde van o de donde viene como en Colombia sino las numeran) un camión no veía nada freno y detrás se le metieron un montón de carros, es una tragedia. Mientras tanto en Entre Ríos, otra provincia (que viene siendo un departamento) cayo un meteorito, gigante, los campesinos dicen que ilumino el cielo, pero no sabemos a que hora porque un noticiero dice que por ahí a las 10, otro que pasadas las 11 y otro que a la madrugada, osea que cayo pero no sabemos a que hora. Por otro lado la presidenta, regia ella, esta emputada porque le hicieron una caricatura en la que sale horrible y quiere armar como una comisión que regule los medio de comunicación, ofendida la señora. El campo, que hace cerca de 15 días cerro las carreteras para no dejar pasar camiones protestando por una suba en los impuestos dejaron a las ciudades desabastecidas lo que genero una escalada en los precios de la comida que yo no había visto jamás en mi vida, llegaron a cobrarme 2 dólares por un kilo de naranjas, un kilo de naranjas son 4 naranjas!!!!!! Bueno, el campo ahora esta negociando con el gobierno, depuse de que la presidenta salio por televisión y dio un discurso que genero un cacerolazo de tres días y después enfrento a ricos y pobres que se dieron en la jeta en la plaza de mayo, y rayaron todo y hasta palo se dieron, ahora están negociando con un señor de apellido Moreno, encargado del comercio interno, que los campesinos dicen que es mañoso y ayer se les escapo de la reunión. Después de la suba de precios el INDEC que es el ente que mide la inflación dijo que la inflación esta por debajo del 0.1% lo que genero fue un ataque de risa masivo en el país.
Se viene el invierno y se consume mas gas porque las calefacciones funcionan a gas, Argentina no tiene mucho gas natural así que le compraba a Bolivia que este año les saco el culo, por eso la presidenta fue y le hizo ojitos a Chávez para que le mande gas o nos vamos a cagar de frío como lo hacen los niños en las escuelas publicas porque se robaron los tubos que llevan el preciado gas a los calentadores.
También los animales están en problemas, encontraron un gato con rabia y un perro se murió después de que lo mordió un muerciélago, en el norte aparecieron los mosquitos con dengue y durante semanas la gente de Paraguay en la frontera se pasaba a vacunarse contra la fiebra amarilla porque alla no alcanzaban las vacunas y había muchos casos de gente con la enfermedad.
Una señora que mató a un ladrón en su casa ahora esta presa y dice que si la van a dejar presa prefiere morirse, en Rosario un hombre araña se subía por los balcones y violaba niñas, lo mató un policía que vivía al lado pero a ese si lo dejaron libre. Una hija de desaparecidos es heroína porque es la primera que denuncia a sus papas falsos y otra se niega a hacerse examen de ADN porque no quiere que los papás que tiene puedan ir a la cárcel por habersela robado hace 30 años.
Mejor apague el televisor, termine abrumada con las noticias de la semana. No se si en Colombia estamos mejor, o que con el mierdero que tenemos las noticias de este tipo ni las vemos.