EL PLAN PERFECTO. CASO No. 1

Llega a la fundación una camioneta súper estrambótica escoltada por un automóvil de alta gama, parquean, se bajan de automóvil dos hombres jóvenes, uno un poco mayor que el otro, ambos un poco parecidos entre ellos. De la camioneta se baja el chofer que alista una silla de ruedas y una enfermera impecablemente vestida. Con mucho cuidado bajan a una pobre viejecita que sientan en la silla con dificultad, le limpian las babitas, le acomodan la ropita y entran al consultorio. El doctor los recibe, es la primera consulta. Al parecer la viejecita tuvo una caída y, si bien no le pasó gran cosa, desde entonces perdió el habla y la movilidad, tienen que ayudarla para todo, incluso les cuesta mucho que reciba la comida. Que raro, piensa el doctor, no parece tener daño alguno. Los hijos le cuentan que además están muy preocupados pues ella siempre ha estado al frente del negocio familiar, fue muy activa y los sacó solita adelante, es muy raro todo lo que esta pasando, los demás médicos no encuentran nada enfermo, nada dañado, ni atrofiado, creen que necesita un psicólogo. El doctor les pide quedarse a solas con la señora.

Tan pronto los hijos salen del consultorio y la señora se ve a solas con el psicólogo se para de la silla, el doctor cae sentado. La vieja se estira, se acomoda y vuelve a sentarse.

- Doctor, acaba de ser escogido para ayudarme porque tengo un plan.
Él no salía de su asombro
- Sumerce no solo me va a ayudar, sino que no puede decir nada por confidencialidad de paciente-médico. He decidido que tengo que retirarme, estoy cansada de mantener a ese par de vagos de mis hijos y de ver como malgastan mi trabajo. Es por eso que mi plan consiste en volverme un vegetal y ver en vida lo que pasara el día de mi muerte, he decidido que voy a ver que hacen este par de vagos para ver a quien le dejo todo.

El doctor se fue de culo, es el plan perfecto! la vieja es un genio! pero, que iban a hacer? ella ya lo tenia todo resuelto, le dijo que dijera que era necesario ir todos los días a terapia, que no dejaran la enfermera, que el la trataría. Ella mientras tanto hacia de voluntaria con los chicos y los animales. Salió el doctor del consultorio, le dijo a los hijos que sería necesario verla a diario, que no era necesario que la enfermera se quedara con ella, que para eso estaban las terapeutas, que sería un proceso muy lento, pero que había esperanzas, que mientras tanto vieran la forma de ponerse al frente del negocio.

Empezó la viejita a ir todos los días. Llegaban el chofer con la enfermera, bajaban la silla, la acomodaban, le limpiaban la babita y la dejaban en manos de las terapeutas. Una vez su flamante camioneta se iba la vieja salta de la silla, ayudaba con los niños, leía, jugaba con los perros. La vieja estaba de vacaciones. Pasaditas las cinco de la tarde la vieja se sentaba en su silla y veía llegar s camioneta con el chofer y la enfermera, a esa hora volvía a quedar inmóvil. Pasaban los días y la viejita estaba radiante, los hijos llamaban a la fundación a contarles que estaba recibiendo mas comidita, que se veía con la expresión mas iluminada, que si bien seguía sin mover un dedo, se le veía mas vida. Y era así, con las idas al campo la viejita se sentía aún más activa que trabajando en su negocio, aprendió a montar a caballo, charlaba durante horas con él doctor con quien terminó siendo gran amiga.

Un mes o mes y medio el doctor le preguntó a la señora como iba su misión de ver a sus hijos tomar el control, sobretodo porque ya todo el mundo estaba esperando algún tipo de mejoría en la pobre viejita. Ella ya tenía claro cual de sus hijos sería el heredero de su negocio, el hijo que ella no hubiese jamás imaginado. le contó que un fin de semana, como todos pensaban que la viejita no oía, habían casi que repartido la herencia en su presencia, que sus nueras se peleaban por la casa, que su hijo menor, uno que el médico no conocía era el único que trabaja de sol a sol mientras los otros dos sacaban provecho de la empresa. Vio como la nuera que más quería sacaba sus cosas y se las ponía. Vio su muerte en vida. Decidieron entonces que no podía mejorar de un momento a otro porque sería sospechoso, empezaría con decir algunas palabritas para recuperar el habla primero y la movilidad poco a poco.

Esa noche los hijos y las nueras celebraron que la viejecita pudo hacerse entender, dejaron de gritarle como si estuviera sorda y recuperaron cada cual su personaje de niño bueno. A las pocas semanas la viejita hablaba y poco a poco recuperaba sus movimientos, pudo ir al baño sola y comer y eventualmente logró ponerse de pie. Un mes y medio después la viejecita estaba como nueva. Se despidió con tristeza del doctor, el también triste le dio un abrazo y la dejó ir para su casa en su elegante camioneta ya sin la enfermera, sólo con el chofer. La viejecita llegó a su casa, reunió a sus hijos y les dijo que estaba en camino un abogado, iba a hacer su testamento en presencia de todos. Los hijos con las nueras vieron que llegaba el momento de redimir los puntos, sin saber, por supuesto, que todo había cambiado.

VIDA DE CAMPO

Fortuna es una vaca que llego a la fundacion como de casualidad, como no habia mas vacas, y jamas habiamos tenido una vaca pues se metio en el mismo potrero que los caballos. Los caballos son 4, todos machos en un principio, todos castrados menos Merlin, el tuerto, que es entero pero se comporta docil y mancito como si no fuera entero, ni siquiera con Carmelita, la mula, se comporta como un macho, reconocio desde un comienzo que Bernie, el caballo blanco y mas viejo, es el lider, el macho alfa. Fortuna era muy ternerita cuando llego al potrero de los caballos, una novilla, asi que se adapto perfecto, hasta que empezaron a notar que estaba enfermita, algo le pasaba, debilucha, no subia de peso. Come bien, el pasto es bueno, no esta solita, que pasara? se pregunto mi papa. Luego de unos dias llegaron al meollo del asunto, cuando Fortuna se echaba, como todas las vacas, a rumiar, Apolo, uno de los caballos corria inmediatamente a pararla, la pobre no duraba echada ni dos minutos, y el caballo en su buena fe intentaba que corriera un poco. Los caballos nunca se echan a menos que esten enfermos, el caballo se creia un heroe que salvaba a la yegua gorda y pintada de un colico mortal cada rato. Toco entonces separar a Apolo de la vaca, asi que la vaca comenzo a crecer y a engordar. Llego entonces el tiempo de toda vaca que entra en calor, y como la vaca ya a esta altura se habia olvidado de que es vaca, cayo perdidamente enamorada de Bernie, el caballo blanco. Ella no hayaba que hacer, le picaba el ojote, le mujia seductora, le pasaba el rabo por la nariz. El pobre Bernie estaba desesperado, no sabia como sacarse de encima la vaca confundida, porque el si sabe que ella es una vaca, tiene mucha experiencia y muchos anos. Asi que finalmente se decicio darle a la vaca su propio potrero antes de que sufriera por el desamor del caballo.

Carmelita es la mula, ella vive con los caballos, tiene su pesebrera y su piyama como todos. Su labor es cargar el agua, el heno, los palos para las cercas y de vez en cuando halar el sulki o carreta en la que mi papa va al pueblo (si, mi papa va al pueblo en un sulki, pero eso es otro tema), podriamos decir que Carmelita es "la de servicios generales". Como nunca hubo yeguas y la unica hembra era una vaca, Carmelita se sentia afortunada de vivir entre tanto caballo grande, de salto, sin nada de discriminacion por su condicion de mula. Hacia su trabajo como ninguna, caminaba orgullosa cargando el agua para sus chicos, llevandoles el heno del que ella tambien comia. Pero un dia, hace poco, llegaron dos yeguas a la fundacion. Carmelita tuvo que ceder su pesebrera y hasta su piyama, ahora duerme afuera como una mula cualquiera. Llevan dos semanas en que no hay poder humano que la haga llevar el agua, ni siquiera el heno, ni decir de las cercas, todas sin terminar. Carmelita esta ofendida, se dio cuenta de que no es yegua, tiene envidia de las yeguas y ademas como no esta haciendo ejercicio esta gorda, dos complejos en uno, mula y gorda. Decidieron meterla al potrero con Fortuna, ahi se acompanan, me imagino que hablaran de su desamor con los caballos y la envida a las nuevas yeguas.

Lalo y Lola son dos loros, asi les pusieron cuando llegaron, pero de repente un dia ellos mismos se cambiaron el nombre y ahora se dicen Roberto y Rebeca. Alguien en su vida pasada, antes de la fundacion, les corto las alas, asi que se la pasan sentados en un palo de una cerca a la entrada, son "el comite de bienvenida". Roberto y Rebeca no sabemos si son machos o hembras o si es un macho y una hembra, pero es como tener a Tola y Maruja en la fundacion. No pueden ver que pase alguien cargado porque lo encienden a grito: Hagaleee!!! perezoso!!! que paso? se la pudooo!!????? Si llueve son las que avisan: Bueno, bueno se vino el aguaaaa!!!! corran, corran que nos mojamosssss!!!!! y solitas se tiran de la cerca y corren hacia la casa. A Carmelita la animan como animaban a la mula Carmelita que tenia Simon Bolivar y que era la que cargaba el canon, Hagale JUiiiii Carmelitaaa!!!! eso claro, cuando Carmelita estaba dispuesta a trabajar yno estaba ofendida.

Las dos gatas, Fioreta y Anastasia tienen medio personalidad de perro y el territorio definido, Fioreta, la mas vieja, se encarga de las pesebreras, Anastasia vive en la casa porque cuando sale, Teo, el perro recogido que se cree labrador, la persigue y la hace subir al techo de la casa de donde toca bajarla con escalera. Con los loros no se meten, su labor es evitar que lleguen ratones. Los perros son dos, Valentina que es una golden vieja y muy muy gorda, camina como las negras gordas culonas de la costa pacifica y tiene ese tipo de personalidad. Teo es el recogido, el cree que es un labrador negro finisimo y mira mal a los gosques. Es el mas educado, como que no puede creer que le sirvan comida dos veces al dia y agradece clada plato, es la sombra de mi papa y ya aprendio a trabajar con los ninos, porque se me olvidaba comentarles que la fundacion trata ninos y adultos con terapaias con animales, es solo que los animales tambien a veces necesitan su terapia.

SINCERICIDIOS

• Tengo 33 años, mi hermana 32 y todavia cuando vamos a la playa jugamos con las olas como cuando teniamos 6 y 7.
• Cuando termino de subir las escaleras que van de la cra. 4 a la trans 2 de mi casa subo los brazos como si hubiera publico aplaudiendo.
• Lavo los platos y juego con el jabon.
• No se manejar.
• Mi gato tiene pecueca.
• Si estoy sola veo Jetix.
• Todavia fantaseo con ganarme la loteria o con que un millonario me deje una herencia.
• Adoro desayunar con cocacola.
• Le doy besos al gato, digo que no, pero si.
  
• No lei nunca cien anos de soledad.
• No se dividir si toca dividir por mas de dos digitos.
• Si contesto el telefono y es equivocado no digo que esta equivocado si no que la persona salio.
• Me como las uñas.
• Me corto el pelo sola.
• Compro el pan Bimbo por los camioncitos que trae para armar.
• Tengo una pata torcida.
• Lei todo Harry Potter y fui de las ñoñas que espero el ultimo libro haciendo cola.
• No me baño con agua fria nunca, y si no hay agua caliente me voy sin bañarme a la oficina
• La gente que fuma con ganas me dan ganas de volver a fumar.
• Me gustan los programas que muestran operaciones en detalle y enfermedades raras
• Nunca vi "Casablanca" ni "Lo que el viento se llevo" y me aburren en general las peliculas clasicas
• No como nada blanco que se tenga que comer con cuchara, ni changua, ni peto, ni colada, ni cremas de esparragos ni de cangrejo, nada blanco.
• No me gustan los brownies.
• Me aburre ir a teatro y odio a los actores de teatro con ese tonito mamerto.
  
• En el fondo, creo que hubiera sido exelente cantante.
• Si tuviera la plata suficiente seria exentrica.
• Me dieron celos cuando nacio mi hermana menor y tenia 18 años.
• Creo que nunca supere el complejo de Electra.
• Me gusta escuchar conversaciones ajenas.
• Soy vaga y de verdad sino tuviera que trabajar no trabajaria.
• Mi animal preferido es el caballo, pero desde que tuve una caida fea no me gusta montarlos.
• Quiero algun dia tener un hijito.
• Prefiero ir a cine que irme de rumba.
• No me gusta tomar trago y cuando tomo tengo malos tragos.
• Uso los libretos para prender la chimenea.
• Cuento los escalones cuando subo escaleras.
• Bajo peliculas, series, programas, juegos y libros por internet.
• Odio ver peliculas traducidas.
• no se hacer formulas en exel, de hecho solo se manejar los cuadritos.
  
• Me gusta mas la voz de Homero en ingles.
• Me encanta ir al odontologo.
  
• Calzo 34.
• Peso mas de lo que deberia.
• Podria alimentarme de solo frunas amarillas.
• Escribo desde la oficina y trabajo menos de lo que creen.

Listo, lo dije, ahroa solo me quedan guardados secretos de verdad. Chao!

BOGOTA INMOVIL

Hace unos anos en Bogota tuvimos un alcalde que en lugar de hacer obras se dedico a ensenarnos a vivir en una ciudad como la gente civilizada, puso mimos en los semaforos que hacian sentir como un rabo a los que se paraban en la zebra y peor a los brutos que trataban de cruzar por a mitad de la calle, nos dio a todos unos cartelitos con deditos para arriba y para bajo para que dejaramos de gritar improperios por la ventana del carro y en el peor de los casos de bajarnos con un fierro a romper las ventanas del pobre crisitano que se nos atravezo, saco unos hipopotamos gigantes con una palita y una bolsita a ensenarles a los duenos de los perros que los parques son lugares de diversion y no banos publicos y que el popo esta lejos de ser abono, aprendimos tambien que las canecas de basura son para echar la basura adentro y no cerca o al ladito, que ademas no debemos ni botar ni poner o abandonar la basura en otro lugar, que los puentes peatonales son puentes y no corredores cubiertos., que para andar en bicicleta hay que usar casco y mucho mas si es moto, que el amarillo del semaforo no significa que se agarre a pito y que no se parquea en los andenes ni en doble fila en la mitad de la 15. Luego vino otro que, aprovechando que ya estabamos medianamente civilizados, agarro toda la platica que dejo el primero y nos hizo un sistema de transporte publico bonito y eficiente y puso ciclorutas y parques bonitos y bibliotecas y les puso suero a los urapanes que estaban enfermitos y depues de unos anos sentimos todos que viviamos en una ciudad de mostrar y estabamos orgullosos y todo funcionaba. Y como todo iba bien a los Bogotanos nos dio por volvernos zurdos y por elegir a un alcalde que tenia otra cosa en mente para la ciudad, la vaina es que nadie entendio que era.

Ahora estaba considerando comprar un carro, mi jefe dice que es " de quinta " no tener carro, asi que hago cuentas. De los 7 dias de la semana no lo puedo sacar dos porque el pico y placa es todo el dia, el sabado es imposible porque toooodo el mundo saca el carro asi sea para dar vueltas y como nadie tiene afan el trafico se mueve a paso de hombre. La 26 esta cerrada asi que por ahi no me puedo devolver de la oficina y la 53 esta imposible porque esta con huecos y el paso por Galerias es terrible y la 63 tiene tres carriles que se vuelven dos porque estan arreglando uno y luego se vuelven 6 llegando a la avenida caracas y luego dos subiendo hacia la trece y luego uno solo que sube a la septima, y la 72 no esta terminada y tocaria cogerla en la 24 que esta imposible porque estan todos los buses que antes iban por la caracas y que no caben por la septima. Y ya si logre llegar a la septima como esta lloviendo tanto es muy dificil subir hasta mi casa porque bajan rios de agua y el garage lo esta usando mi hermana. Y lo de la cuota mas el seguro, mas el SOAT, mas el impuesto de rodamiento que si me lo cobran como si usara el carro todos los dias.

Mejor entonces uso el transporte publico, el transmilenio. Tengo entonces que bajar hasta la caracas, son cerca de 9 cuadras y agarrar uno que vaya por las Americas. Quien se invento o diseno o escupio en unos carteles las rutas del transmilenio estaba en acidos o algo. Estan por colores y por letras y por numeros y uno tiene que encontrar la combiancion de estos tres factores para buscar el bus que los reuna y en teoria ese el el bus que va para donde sumerce va, osea salir media hora mas temprano. Luego llega la hora de montarse al transmilenio, dios mio, que cantidad de gente. Una grabacion y una cantidad de avisos insisten en que "dejar bajar es subir mas rapido" mientras que el chofer no opina lo mismo y esta todo el mundo tratando de bajarse o subirse en tiempo record y obviamente al mismo tiempo. Los buses, que creo fueron disenados en Europa o EEUU, o donde sea que fueron disenados la gente debe ser mas alta, porque no logro alcanzar la barra para poderme tener mientras el chofer intenta hacer timpo record de estacion en estacion, asi que me agarro del morral del senor de adelante o del asiento de la viejita que duerme y me balanceo de adelante hacia atras con cada arrancon o frenon, menos mal va tan lleno que no hay posibilidad de caer al piso. Asi mientras me agarro de donde puedo y me pongo el morral hacia adelante porque se roban hasta un hueco y me cuido el celular que esta en el bolsillo y que el loco de atras no me toque el culo y que ademas no me puedo pasar de la estacion y debo estar pendiente unas antes porque llegar a la puerta es dificil y luego bajar no es tan rapido porque la gente al mismo tiempo se sube, pienso que de pronto mejor un taxi.

Entonces el taxi, salgo de la casa sin llamarlo porque nunca llegan en 5 ni 10 minutos, lo agarro en la calle y aunque le digo exactamente que ruta seguir para llegar a la oficina el agarra por donde le da la regalada gana. Igual me encanta hablar con los taxistas y escucharles las historias, de las cuales, me imagino, la mitad son mentira. Uno que dice ser amante de la prima de la se;ora y tiene problemas porque el fin de semana se las llevo a las dos de paseo y se le ollvido que no podia tomar trago y entonces se lo arrimo a las dos y la mujer que no le habla y la prima tampoco, pero el insiste en que su error no es estar de amante de la prima de la mujer sino haberse pasado de tragos en Villeta. El otro que me muestra la foto de las hijas y que la mujer lo dejo con las ninas y que se fue a Venezuela con otro y ahora el tiene que cocinar y lavar y cuidar las ninas de los hombres que, supongo igual que el, se las quieren comer. El de por la ma;ana que tiene un hermano que era vago y entonces compraron un taxi y el hermano termino ganado mas plata y entonces el endeudado y el otro que me muestra las fotos de los hijos y el otro que lo atraco un tipo y casi le pega un tiro. A todos les invento una historia diferente y en un recorrido soy soltera y en el otro tengo hijos y en el otro voy para donde una tia y mas tarde vengo de un trabajo y asi. Montar en taxi es definitivametne mas divertido, es la mejor opcion, pero son 20 mil pesos diaros, sera que me compro un carro?

BOGOTA ANTICONCEPTIVA

Cuando empecé a salir con el argentino y sobretodo cuando, como una loca, vendí todo y salí corriendo detrás de él para Buenos Aires, note una gran diferencia entre él y los novios que habia tenido, sobretodo a la hora de ponerse románticos. Yo dichosa, no lo podía creer, este hombre además de hablar con ese acentico que tienen tan bonito, se tomaba su tiempo, no parecía que tuviera afán en meterse a la cama, actuaba lento, con calma, todo lo calculaba con tiempo, sin apuro. Pense en un principio que era una cuestión cultural, son mas románticos, pense, debe ser el tango o algo de la dictadura, quizás lo europeos que se sienten, o el vino, la pampa, algo, no se qué.

Luego nos vinimos a vivir a Bogotá, y todo cambió, se convirtió en lo que eran mis experiencias anteriores. Al principio pense que tal vez era el tiempo que llevamos juntos, tres años son mucho y pues la pasión no es la misma, o que la altura tal vez le da un poco de sueño, o que no se, ya no necesita conquistarme, ya se caso conmigo o que quizas el hombres esta estresado, o con mucho trabajo y que ya no tiene tiempo, tal vez esto o lo otro. Hasta que por fin entendí todo, el problema no es el tiempo juntos, ni que la pasión se acabó, ni que esta estresado, ni que tiene afán de acostarse a dormir, el problema es Bogotá!

En Buenos Aires las estaciones son estaciones, el verano es verano y hace calor y es humedo como Buenaventura y el invierno es frío frío de verdad frío, y en otoño se caen las hojitas y en primavera da alergia por las flores y hay frutas de estación y tiene uno ropa para cada estación. En Bogotá todo el año es el mismo clima y le decimos invierno a cualqueir época del año en la que llueven tres días seguidos, pero en principio el clima es el mismo siempre en todos lados. En Buenos Aires el verano da calorcito que lo pone a uno a usar ropa ligerita y el calorcito es medio arrechito y el contacto a toda hora y la camisita sueltica y la piernita mostroncita. En invierno esta uno abrigado hasta las orejas y cuando llega a la casa, y he aca la gran diferencia, hay calefacción!!!!

El resultado? en Bogotá con este frío tan hijueputa no tiene uno tiempo de un carajo, lo arrecho no es uno sino el frío, el afán es quitarse la ropa para meterse entre la cama y calentarse como pueda, con saco, pantalón de sudadera, medias y si se puede guantes, y ni se te ocurra que me quite las medias porque se me congelan las patas y si es posible hagamoslo con la camiseta porque me resfrío y estás seguro? porque despues vamos a tenernos que levantar al baño. Y ni modo de cambiar a la sala o a la cocina o a todos esos lugares que recomieda la revista Vanidades para darle picante a la relación porque en el intento nos podemos morir de pulmonía y si no es pulmonía, quién se atrave a posar el culo en el meson frío de la cocina??? Y si prendemos la chimenea se me congela el lado que no da hacia la chimenea y estamos es mas pendientes del fuego y de no hacer un incendio y queda uno con el pelo oliendo a asado y ay no, mejor camine pa la cama. Y una vez en la cama ni se te ocurra ponerme encima esa mano helada y ni hablar de los pies, pongase medias carajo que tiene las patas como dos paletas, y así es cuando la faena amorosa termina es en una pelea de quien le pone las patas frías al otro en la espalda.

Diran ustedes que la pasión se puede buscar de otras formas, un baño en pareja por ejemplo, muy sensual y altamente ecológico. Sucede entonces que en Bogotá no todas las casas tiene gas, así que lo que se supone es un baño en pareja, placentero, relajante, sexy y demás termina siendo una pelea por el chorro de agua caliente, porque el pedazo de cuerpo que no esta en el agua caliene esta congelado, y una carrera contra el calentador, osea 5.6 minutos porque el agua caliente se acaba y el que se demora mas en la ducha le toco el chorro helado. Queda entonces la salida, puede ser algo lindo y sensual despues de un relajante baño caliente, si, pero con el hijueputa frío el muchacho sale y mientras caballerosamente busca la toalla para la mujer el pobre se congela, asi que si fuera a pasar algo tendríamos que buscarselo con depilador.

Buscamos entonces tener un sexy momento con una cena a la luz de la vela y la chimenea, que romáticoooo!!!! Una picadita ligera, jamoncito, quesito, fresas, champaña, nada pesado que comprometa la posterior faena. Pero, y nada calientico? porque el frío esta tenaz, tienes razón entonces un vinito caliente? pero con el vino nos dormimos, entonces una cremita, sopita que nos caliente, pero ya si es una sopa pues hagamos un sancocho que carajo y eso si que nos calienta, nos pone a sudar, pero si es sancocho pues el vinito no aguanta, echémonos un guaro, y con guaro si seguro nos calentamos. Ahora, me puede explicar alguien quién logra algo depues de un sancocho con guaro?? lo mismo digo yo.


Es por eso que en Colombia nos parece que la tierra caliente nos pone a todos a volar de arrechera, porque lo hombres por fin pueden ver algo de piel, una faldita, una camisetica sin mangas, ropa vaporosita diría mi abuela. Y uno de mujer por fin los ve con el brazo al aire o sin camiseta y los ve uno mostrando pierna en la piscina y el calorcito y el roncito y el vallenato que se baila pegao. Mientras tanto en Bogotá seguimos cagados del frío, sin saber porque carajos a nadie se le ha ocurrido porner calefacción en ninguna parte, pero en ninguna parte, vestidos hasta las orejas, asi que todos tenemos mas o menos que imaginarnos que hay de bajo de toda esa cantidad de ropa, cosa que igual no veremos porque cuando se empeloten estaran debajo de las cobijas tiritando de frío. Así que nada mejor como anticonceptivo que el frío de Bogotá, sin calefacción. Ahora entiendo las sábanas de la antiguedad con un huequito, era mas abrigadito, me compraría una.

LA COMIDA COLOMBIANA SEGUN ANIBAL

Tal y como paso cuando yo me fui a vivir a Buenos Aires, cuando llegamos con Anibal a Bogota todo el mundo se abalanzo sobre el pobre hombre para que probara las delicias tropicales de nuestro pais, llenos de orgullo insisten en que el cuchuco es delicioso, que la guama no tiene igual que pruebe el carambolo, que mejor con sal, que el chontaduro con miel, que no puede dejar de comer mazamorra chiquita.

Ni bien nos bajamos del avion nos sentamos en la mesa a comernos un ajiaco con pollo y un sancocho trifasico. Al ver el ajiaco y entender que se trata de una sopa de pollo con papa cortada en tajaditas cocinada con mas papa cortada en cubitos y otro tipo de papa pero mas amarillita, con mazorca y guascas se decidio por el sancocho, mas que por la sobredosis de papa, por las guascas, que no las soporta ya que esa palabra en Argenina tiene otro significado, bastante lejano al nuestro y que no voy a describir porque me da algo de asquete. Pasamos entonces al sancocho, abrio la cajita de icopor para encontrarse con otra sopa, esta vez con menos papa, pero con yuca, una banana, carne, gallina, cerdo, mazorca, arroz, aji, aguacate y por supuesto un jugo de lulo, un jugo de queeee?????? de lulo, una frutica medio verde medio naranja asi medio peludita que parece un tomate verde por dentro, acida de la que se hace jugo, peluda?? no gracias.

Luego del fracaso con las sopas tipicas, y eso que no le di cuchuco ni mazamorra y ni le he mostrado la changua, fuimos a buscar frutas. Yo orgullosisima de toda la variedad de sabores, colores y formas a ver que le dabamos de probar al muchacho. Entonces, la granadilla horrible porque parecen mocos, lo mismo que el maracuya que ademas es acida y medio arrugada como si estuviera vieja.
-Y eso que parece una sandia pero verde?
-eso es papaya, deliciosa, hay grande y chiquita, hawaiana, naranja por dentro y con unas pepitas negras
- ehh no gracias.
- Y esto es tomate de arbol, sirve para hacer jugo
-jugo? de tomate? de arbol? de tomate? no gracias.
-Bueno, entonces esto es pitaya, amarilla, con piquitos, sabe como a uva
-pero si sabe a uvas porque no llevamos uvas?
- pues porque lo rico es comer pitaya
- pero si sabe a uva
- bueno llevemos uvas
- uy pero son chilenas, porque chilenas?
-porque la frutas finas son de Chile
- yo de Chile no como nada
- entonces uvas tampoco.
- Y esa berenjena gigante?
- no es una berenjena es una guanabana
-una queeee???
-guanabana, blanca por dentro, medio babosita y se hace jugo
- jugo? hay algo de lo que no hagan jugo??? y eso?
- chontaduro.
-Y aquello?
-mangostino.
-Y lo de mas alla? eso largo?
-guama. Mejor dicho comprese ahi tres bananos y camine nos comemos una empanada.

Ahora, empanada que se respete tiene papa o arroz, si o no??? pues el argentino dice que no, que es un atropello, una ofensa a las empanadas. Igual que con el asado que se pone cuando todavia hay llamas o los pedazos de carne delgaditos de los restaurantes, y el chorizo que lo cocinan antes de ponerlo en la parrilla, y el arroz con carne y con pollo y con pasta y arroz con huevo y sopa de arroz y pan de arroz y que onda con el arrooooozzzzzzz???????

Ya habiamos entonces decidido que las sopitas son ricas, que se come en la casa, que el arroz aguanta y qhe hay unas empanadas en "sopas de mama y postres de la abuela" que no tienen arroz. Entonces toco viajar, a Tolemaida, lo pasaron a buscar a las 5 e la mañana. A eso de las 6:30 me suena el celular, es Anibal desde la carretera, pararon a desayunar, me habla bajito, esta consternado.
-nena, aca insisten en que me coma las sobras de ayer.
- mi amor, eso se llama calentao, es delicioso, pruebalo.
la respuesta fue contundente, casi que con grito.
-ME REHUSO A PAGAR POR SOBRAS DE AYER A LAS 6 DE LA MAÑANA!!! QUIERO MIS FACTURAAAASSSSS!!!!!

EL REGRESO: Me case al pedo!!!!!!!!!

Hace nueve meses que volvi de Buenos Aires, llegue a Bogota el 24 de mayo, con 4 maletas, 3 tulas, 700 dolares de sobrepeso, un gato obeso, 10 kilos de mas, dos anos mas vieja y un marido argentino. Salimos del aeropuerto de Ezeiza a donde llegamos el sabado muy a las 3 y media de la manana. Hice la fila, pague mi sobrepeso y el de las maletas, le di las gotas al gato, me comi con mi chico la ultima media luna, me subi al avion, acomode la almohada que previsivamente, y ademas porque no cabia en ningun lado, lleve y dormi las seis horas de viaje para llegar a mi amada Bogota al medio dia.

El avion aterrizo y a mi el corazon casi se me sale, la emocion, el ver a los amigos, la familia, vivir de nuevo en mi ciudad linda, limpia, organizada, que felicidad. Felicidad que duro hasta la fila de inmigracion en un aeropuerto que estan remodelando para tumbarlo el proximo ano y hacer otro nuevo, la cola llegaba hasta los corredores, no habia aire acondicionado y ademas desde ahi se escuchaba un gato llorar como loco desde donde llegan las maletas. Despues de una hora de fila y de escuchar al gato gritar como si lo estuvieran matando, pase los pasaportes orgullosa, yo de volver y mi esposito estrenando su recien entregada "visa de conyuge" con la que, nos habian asegurado en el consulado, no le iban a quitar el 35% que les quitan a los extrajeros de su sueldo.

Cuando llegue por las maletas me di cuenta de que el gato que gritaba era el mio, que las gotas no le habian hecho efecto, que estaba todo cagado, con frio y como una fiera, que ademas me tocaba pagar en el ICA su entrada al pais, que las maletas venian todas golpeadas y que mi amigo no habia llegado a recogernos y que Bogota ya no esta ni linda, ni limpia, ni organizada. Nos ibamos a quedar unos meses en el apartamento de mi amigo Ivan, un apartamento en el norte de la ciudad disenado por un arquitecto super guau con unos muebles super guau, y un diseno super guau. Super guau el frio que hacia de noche en ese hp apartamento que ademas no tenia ventana en el bano y se caga uno de frio al banarse y ni les digo si tiene uno que hacer pipi a la madrugada. Esa misma semana empezo Anibal a trabajar.

El miercoles de la siguiente semana le entregaron el contrato y fuiomos a sacar su cedula de extranjeria al DAS, todo muy lindo y organizado, salvo una pequena noticia, como a todos los extrajeros le van a quitar el 35% del sueldo los primeros 6 meses en Colombia. Pero que como asi? en el consulado nos habian dicho que no, que si nos casabamos no nos quitaban eso y nosotros habiamos organizado un matrimonio y mi mama habia viajado a Buenos Aires y los amigos habian servido de testigos y habiamos comprado hasta vestido y habiamos brindado y todo y estabamos casados, que como asiiiii?????? pues asi. Con la carita mas linda que tien ese hombre que amo, me agarro de las manos, cambio la expresion de su cara y grito: La puta madre que los pario, me case al pedooooo!!!!!!!

REQUISITOS

Para irse a vivir de un país a otro es necesario: hacer tramites de matrimonio, ir a hacerse examen de sifilis, casarse, hacer la recepción, sacar a la familia que vino a conocer la ciudad, llevarlos de compras, tramitar el acta de matrimonio, legalizarla, apostillarla, registrarla en el consulado, llevar el gato al veterinario, comprarle una caja especial, desparasitarlo, hacerle un certificado médico, llevarlo a sanidad, luego al ministerio de relaciones exteriores, luego a la embajada, comprar unas gotas para dormirlo, comprar maletas para llevar todo, vender todo, deshacerse de la basura de 2 años, meter lo que no viaja en cajas, llevarlas donde la suegra, vender el carro, hacer el traspaso, comprar los tiquetes, sacar pasaporte, pedir la visa y que nos permitan llevar un poco más de peso, pagar pasaje por el gato, cancelar celular, cable, internet, medicina prepaga, tarjetas de crédito, cuentas bancarias, comprar ropa para clima frio, empacar, vender los libros, mandar algo antecitos, pintar el apartamento, ir por la garantía, devolverla. Tengo que pasar por la productora y negociar bien par que nos quede una platica, ir al médico para que me den las medicinas para muchos meses, que al odontólogo porque allá es más caro. Escoger que viaja y que no, que estos zapatos si, que esa chaqueta no la usas hace un año, que si pero que igual me acompaño muchos años, que ahora no te va a compañar más, que eso no sirve alla que no hace tanto frio, que esto pa que carajos si alla no hay nieve, pero que tal que viajemos el nevado de ruiz, esto hace mucho bulto, eso cabe ahi dobladito, esa linterna para que carajos, que como se te ocurre llevar las herramientas. Que si alcanzamos a comprar un portátil, que la despedida de la gente de la oficina, que la de la familia, que la de los amigos íntimos, que almorcemos antes de que te vayas, que nos tenemos que ver, que déjame tu mail que yo te llamo que te caigo allá, que qué van a hacer? Que a donde llegan? que donde van a trabajar? Que cuando vuelven? Que tienen que venir? Que si me recibes unos días allá? Que si no es muy loco? Que si están seguros?

Sabrán ud. Disculpar la ausencia.

LOS PREPARATIVOS

Nuca fui de las mujeres que soñaron desde chiquitas con imágenes de ellas entrando vestidas de blanco a la iglesia y un príncipe azul parado esperando con cara de enamorado para casarse con ellas, siempre fui un poco más realista. Tal vez porque no conozco a mis 32 años un matrimonio que funcione directamente proporcional a lo linda que estaba la niña el día que entro a la iglesia, o tal vez porque vengo de una familia bastante lejana de una familia tradicional, no sé, y a estas alturas es lo que menos me interesa. Sin embargo, por cosas de la vida, he de casarme este próximo martes. Aníbal necesita la visa, si me quiero devolver para Bogotá Nos tenemos que casar. Algo sencillito, le pedimos el favor a dos amigos que vayan con nosotros de testigos, firmamos y listo, nada de alaraca, nada de fiesta ni de gastar de mas por una guevonada así. Pero viene mi mamá, porque no corremos la fecha para que ella este, no hay muchas más probabilidades de que ella vea casar a una de sus hijas, bueno y si ya le decimos a tu mamá pues le decimos a tu papás, no los podemos dejar por fuera. Y si viene mi hermana pues que venga tu hermana, y tu hijo, claro, es importante. Tu sobrino quiere venir? que venga, y mi amiga Cata que es la única amiga que tengo por estos lados. Oye pero si viene Cata como no le vas a decir a Iván y a Diego? La cosa es que si ahora van a ir todos ellos , yo no me puedo ir con un jean y tennis, ahora me toca comprar algo para ponerme, una falda? Un pantalón? Que color, que blanco no que súper cursi, pero un verde no me mata, están de moda los grises, yo me voy a ir de rojo, que carajo. Pero ven tu que te vas a poner, si yo me voy con estas botas y esta falda tú no te puedes ir de vestido, hay que ir a comprar también. Bueno y que le damos de comer a toda esa gente ahora en la casa? Empanadas? Servicio de pizza? Ay pero un matrimonio con pizza? Pidamos unas picadas con salames finos, pero cuantas? Llama mi suegra, ella quiere traer sus sanduchitos de miga, vamos a tener que pedir menú para 15 personas, en la panadería. Ahora vamos por los papeles, como así que examen de sangre? Para que examen de sangre. Llegamos a un hospital público, se nota que fue un edificio lindísimo, ahora tiene gatos por todos lados. Al otro día hay que ir a retirar los resultados, la enfermera nos llama, que la sigamos, esta seria, que pasaría, será prueba de doping? De sida? tendré sida??? Pero si tengo sida que hago? Y entonces el también va a tener sida? Que pasillo tan largo, siéntense por favor, se sienta ella, tiene los exámenes en la mano, los resultados les dieron bien, pero que buscan? Sífilis, y si uno tiene eso no lo casan? No. Mira tu.
Ahora mi mamá está ansiosa, que los anillos, que que vamos a hacer con los anillos, que no queremos anillos mamá, pero que es un símbolo, pero que no quiero andar marcada como una vaca con sello de propiedad mamá, bueno. cuelga. llama de nuevo, que yo llevo las copas para el brindis, pero madre por favor es un vuelo desde Panamá para traer unas copas, no seas loca por favor, aca hay copas, entonces que les llevo de regalo, pero madre por dios si en 10 días nos vamos para Bogotá, todo lo que traigas es peso para llevarme. Bueno, cuelga. Que que temperatura esta haciendo, que me llevo tennis, que si puedo conectar alla el computador, que si la camara, que donde vamos a ir a comer despues, que si ya compre lo que nos vamos a poner, que si ya esta todo listo, que estoy ansiosa, que yo tambien. cuelga.
Listo, ya están los exámenes, los testigos, que ponernos, los papeles, mi mamá que viene ansiosa, su mamá que no va a llegar con sanduchitos. A tres días solo nos falta comprar las bebidas, y en realidad nadie bebe, así que no hay drama, el lunes limpiamos bien la casa, el martes por la mañana pasamos por lo que pedimos y listo. Ahora si sentémonos y descansemos de esta idea de casarnos. Y en ese momento me atacó la realidad: JUEPUTA ME VOY A CASAR!!!!!

EL GATO 2, LA HUELGA DE HAMBRE

Parcero tiene ya 9 meses, ha sobrevivido a nosotros y nosotros a él. Esta semana lo lleve al veterinario, cual madre primeriza preocupada porque el gato no comía hace dos días, con un control estricto del popo que había hecho y de las horas de más que está durmiendo, llegamos con él en la caja que le compramos específicamente para transportarlo porque entra en pánico si sale a dos metros de la puerta de la casa. Me preguntaron si estaba haciendo bien pipi, yo solo espero que si, todas las formas posibles de tomar una muestra de orina de un gato me parecen absolutamente asquerosas y no quiero probar, finalmente pagamos 15 dólares para que nos dijeran que el gato está demasiado mimado y que tal vez se haya cansado del sabor de la comida. Ahora el señor tiene que comer concentrado que dice: SENSIBLE: PARA GATOS EXIGENTES, cuesta unas 3 veces más que un Wiskas de súper mercado. Caminamos cuadras para comprarlo, igual no se lo come, ni mesclado con el anterior ni solo. Un día mas, ahora hace daños, tiro la caja de arena a la mierda porque no se la había limpiado, descubrió un juego que consiste en destapar el sifón del baño y meter el rollo completo de papel higiénico por el hueco, asi que cuando uno llega afanado al baño no hay papel, el sifòn está tapado y el gato esta en el piso empujando con la pata el papel hacia el fondo. No nos deja dormir, quiere meterse entre las cobijas, será el frio pienso, el pobre nació en primavera y hasta ahora está viviendo el frio. Lo consulto con una amiga que me dice que el gato esta sospechando que de pronto lo vamos a dejar, como una gueva me siento a decirle que no lo vamos a dejar, que la mudanza es con él, igual no come, solo quiere agua. Ocho y media de la noche y salgo a comprar una lata de atún, ya es miércoles y no come desde el domingo, la abro, se pone como loco, se la mezclo con la comida nueva, el gato se abalanza hacia el plato y logra de alguna extraña manera comerse solo el atún. Jueves, se pone contento porque escucha el ruido del plato, se lo pongo en su lugar se acerca, se da cuenta de que es comida para gato y resopla por la nariz, no se come ni una pepa. Salimos y volvemos rápido porque estamos preocupados, ya se ve mas flaco, me siento en el piso y trato de que coma de la mano, se come tres pepas y las demás me las escupe, ahora tiene daño en el estómago por el atún que se comió. Solo quiere tomar agua y del bidet, me preocupa porque cuando lleguemos a Bogotá no hay bidet y no aprendió a tomar de la llave y le ofende que le pongan el agua en un plato de mascota, solo toma de una botella con un tubo que tiene una esferita. Será que no quiere más comida de gato, serà que decidió que es de major familia y por eso, aunque tiene 25 cms de alto, lo mira a uno por encima del hombro, será que por darle Mendicrim (que es parecido al queso crema) se pilló que come siempre lo mismo, será que es medio de izquierda y pretende con esta huelga la igualdad en la alimentación de los miembros de la casa, será que como nunca ha visto un gato no sabe que es un gato, una vez le mostré un espejo y cuando vió un gato salió despavorido. O peor aún, será que tengo un gato adolescente, y con lo que odio los adolescentes!