MI ABUELO

Mi abuelo no es en realidad mi abuelo, vendría siendo mi tío político, es el cuñado de mi mamá pero ella le dice papá porque le dice mamá a su hermana mayor, no voy a entrar en detalles sobre las relaciones familiares, eso sería todo un blog aparte, así que es mi abuelo y punto. Mi abuelo es joven para ser mi abuelo, nunca tuve muy claro que estudió, sé que paso unos años con los yanquis y sabe mucho de aviones, no es tomatrago, ni machista, ni amargado, ni tiene actitud de viejito, ni siquiera huele a viejito, lo que sí es un poquito mujeriego, pero es tan dulce que se lo pasamos. Cuando joven fue un churro despampanante, ví una foto y no lo podía creer. Carga siempre en el bolsillo de la camisa un lápiz y un esfero y una navaja. Puede arreglar cualquier cosa, no muy estéticamente pero lo arregla, o sea, remienda un pantalón perfectamente pero con hilo rojo, o le pega bien la pata de la mesa de centro que se rompió, pero deja un pedazo de toalla verde a la vista de todos. Lo han operado no se cuantas veces del corazón, la última vez estuvo muy grave en cuidados intensivos, cuando por fin entre a verlo preocupada lo saludo y el solo me pide dos cosas: mija, tráigame unos calzoncillos y las gafas que estas enfermeras están todas buenas y yo no veo un carajo! Al los dos días lo tuvieron que dar de alta porque se levanto, se vistió empaco sus cositas, llamo y se paro en la puerta de la habitación a esperar a que llegara por él. Duerme la siesta todos los días debajo de la mesa de centro de la sala, así haya visita y estén tomando el café uno llega después de almuerzo y ahí está tirado durmiendo, invite a mi mejor amiga a almorzar a casa de mis abuelos la pobre no sabia como decirme que el abuelo estaba desmayado debajo de la mesa de centro. A los 78 años todavía le agarra las tetas a mi abuela y le echa piropos, caminan agarraditos de la mano y le da la comida de a cucharaditas. A todas nos dice culonas, y a mi me habla de mi mamá como si fuera mi hermana. Camina por Bogotá con sombrero y palo como si estuviera en el llano, sale todos los días a comprar las verduras y la carne para el día, al comienzo pensábamos que era para tener todo fresco, luego un día lo seguimos y descubrimos que ese recorría cuanto puesto de chorizo, empanada y morcilla había en el camino. Tiene frases que repetimos todos: “ ah la tiene pa´ que me la mire, dijo la que se cayo!” o “que muchas gracias, que estaba muy rico, que lastima tan poquito”, “la puntica no mas dijo la recién casada” y el que más escuché: “mija tiene un culo para parcelar!” De él aprendí a robar dulces en los supermercados, él se robaba las pilas y las máquinas de afeitar, aprendí también donde comer chicharrones y a preparar un buen ají, a decir groserías con ganas y a insultar sólo cuando es necesario. Aprendí a coger dobladillos, a usar la máquina de coser y a hacer instalaciones eléctricas. Que el bóxer se pone en las dos superficies y se espera que seque para pegar y que todo, absolutamente todo se puede arreglar con gota mágica. También aprendí a escoger aguacates y papayas. Cuando yo estaba en primer semestre se levantaba a las 4 de la mañana para hacerme arepas, jugo de naranja y empacarme algo de comer porque sabía que con mi economía de estudiante seguramente iba a pasar algo de hambre, eso nunca lo olvidaré. Mi primera maqueta la mando a hacer en una carpintería cuando se encontró los planos por ahí en la casa, saque 5 y fuimos felices los dos. A mis 28 años un día en un almuerzo familiar me dijo que admiraba que no me casara, que fuera además muy quisquillosa para tener novio pero que era importante que perdiera la virginidad, que a esa edad ya no estaba para estar virgen y que “eso” se me iba a dañar si no lo usaba, respiró fresco y me abrazo cuando le dije que hacia aaaaaños que no era virgen. A los 75 se interesó por el Internet, le consiguieron un computador y me pidió que le enseñara, fui a la hora del almuerzo y me senté con el en el computador, mira abuelo, le digo, vas a inicio, de ahí al Explorer… el con papel y lápiz escribía como loco, cuando miro decía: para prender botón verde ovalado, contrate un profesor que fuera a enseñarle y creo que ya chatea. Trabaje muy cerca de su casa e iba a almorzar casi todos los días, luego me dormía una siestica, mi abuelo me despertaba justo a tiempo para volver y si estaba tarde me llevaba de vuelta. Me alcahuetió siempre la cocacolita y hasta los cigarrillos. Tuvo el mismo Renault 4 desde que tengo uso de razón hasta el año pasado que se lo vendieron, miguelito se llamaba el carrito, cuando estaba en el taller él iba a verlo todos los días como si estuviera en la clínica. Miguelito tenía caneca, un sistema inventado por él para que solo prendiera si se activaba un switch, y un radio que esta debajo de asiento y solo agarra una emisora de boleros que el va silbando. Nunca levantó mas de 50 Km. /h y según mi abuelo no había necesidad de andar más rápido, era preferible madrugar más, es por eso que un día me dejo en el aeropuerto a las cuatro y media de la mañana para un vuelo que salía a las ocho, iba a tener tiempo de hacer de todo me dijo y me dejo ahí parada con la maleta a la madrugada con todo cerrado. Para el no existe comida sin sopa y cuando va a restaurante pide que le empaquen lo que sobro para el perrito de la casa. Pocas veces lo acompañé de viaje y siempre llegué casi indigestada porque se conoce cuanto chuzo bien feo hay en el camino para comer. Lo conocen en todo el barrio y a todas les echa piropos. Mi abuelo se fue ayer para el cielo, nunca me dolió tanto la distancia, nunca tuve tanto miedo de recibir una llamada, nuca agradecí tanto una llamada de mi mejor amiga. ahora me invade una nostalgia al recordar todo lo que me dio, no he visto a nadie vivir tanto y con tantas ganas, no ví a nadie disfrutar tanto cada comida, cada paseo, creo que si lo vi de mal genio dos veces fue mucho, es mas, trato de recordar como era cuando estaba bravo y no se. Así que de mi abuelo aprendí que a la vida vinimos fue a pasarla bueno y es mi lema, espero seguir muchos de los caminos que ha recorrido hasta ahora y espero también tener la fuerza y la vitalidad que tuvo hasta el ultimo día. A mi abuelo, gracias, por los consejos locos, por los chicharrones, el ají en polvo, los ataques de risa, los secretos, las arepas, los remiendos, pero mas que todo por ser mi amigo, mi maestro y el abuelo mas abuelo que conozco.

LOS ENCARGUITOS

Como colombiano que se respete no es sino que salgamos del país para empezar a extrañar todo, la comida, el clima, los amigos, las rosquitas, el roscón, el manimoto, las arepas, las novelas, la emisora, todo. después empieza uno a ver que el supermercado no tiene lo que uno esta acostumbrado a comprar, en mi caso el pánico vino con dos productos en concreto, el primero, la leche deslactosada, no existe, no ha llegado, no se la han inventado, no esta, así que mi dieta ahora carece totalmente de lácteos y no solo eso si no que los yogurt que hay sirven todos para lo que los argentinos llaman "transito lento" osea, te comes un yogurt y te agarra una cagadera incontrolable que no se puede parar con lomotil porque no se como se llama el lomotil. y la otra, mas grave aun, no hay tampax, ni playtex, solo hay OB, las mujeres me entienden, es gravísimoooo, a los hombres les dejo la inquietud, pero el hecho es que me recorrí cuanto supermercado y droguería existe buscando algo parecido, nada. Tuve que encargar tampones a bogota, increíble. Y ya que encargo tampones pues los demás encarguitos, de sopas la sopera el ajiaco que acá a uno le sabe delicioso, el lulota, la harina para arepas, el manimoto, las yuquitas, un bonbombum, cualquier cosa que sepa a bogota, incluso un chocorramo que allá no me comía ni loca ahora lo veo y me le tiro en plancha. La primera vez que alguien vino llame a mi hermana y le dije que me mandara una maletica muy chica que yo había dejado con unas cosas en bogota pues cuando me vine no pude traerla. Mi mejor amigo, que es un santo, cuando llego me quería matar, mi hermana lo mando con una maleta que parecía que fuera para el reinado de Cartagena con todo el ajuar de reina. Cuando la abrí no solo no había mandado lo que le pedí sino que mando cosas que todavía no entiendo para que. Unas gafas para nadar debajo del agua, dos dvd´s de muñequitos animados y el de Amelie, un cosito de plástico con dos bolitas que supongo es para hacer masajes, un monedero de fresita y una cobija de plumas. Aparte de la cobija no entendí nada. Luego vino una niña de Panamá, era primavera, mi mama me mando una chaqueta impermeable, crema antiarrugas y agua aromática de maracuyá y óleo 31 o 41 no se, para que? todavía no se. Están también los que no entienden bien y traen algo que consideran parecido, pedí rosquitas, las rosquitas de marca frito lay, las de paquete amarillo, que llego? choclitos de limón, habrá algo mas feo? pido bocadillos, bocadillos sencillo mas fácil imposible no hay pierde digo, pues encontró unos bocadillos verdes que no se de que son y son horribles!!! Dije no, hay que ponerse bien especifico, así que llame a un amigo que venia y le pedí una docena de juguitos hit de lulo en cajita, clarísimo, sin embargo igual le mande un mail, mira son una docena de juquitos hit de lulo en cajita, la caja es rosadita y vienen de a 6, tráeme solo de lulo porque no me gustan los demás. Regio, estaba todo listo para pasar navidad con juguito de lulo, y efectivamente llego el muchacho cargado de cajitas de juguitos hit. Yo me subí al carro feliz, anuncie que no le iba a dar a nadie que me los iba a tomar sola feliz y que eran mi regalo de navidad. Cuando llego a la casa feliz abro la bolsa y que me encuentro? jugos de mangoooooo!!!!!! No hay jugo mas feo que el de mango, dulce, espeso, horribleee, hoy es 8 de enero y ahí están en la nevera. No es posible eran súper exactas las instrucciones. La próxima semana viene una amiga de mi hermana, me llamo a preguntarme que qué quería, nada le dije, ya estoy resignada.

COMO ASI, SOY GORDA???

Mido 1.58 CMS y no me di cuenta de que era chiquita hasta que un novio en la universidad me lo hizo notar, mas o menos en el 96. Empecé a notar que era cierto en los conciertos, el cine, y sobretodo con los pantalones, soy una experta agarrando dobladillos, no se imaginan a que punto de perfección he llegado. Bueno, lo mismo me paso ahora con el peso, nunca jamás tuve una balanza en mi casa, jamás pregunte algo sobre el peso ideal, ni comí nada light porque pensaba que si me atropellaba un carro me iba a morir sin haberme comido el ultimo heladito y la ultima empanadita, soy adicta a la cocacola y me ofende la coca light, mejor dicho me mando una vocación de gorda inigualable. Hace un año me vine a vivir a buenos aires y hace un año no mas me di cuenta de que soy gorda. Desde que me di cuenta estoy más gorda, obvio. Ahora, no soy gorda gorda así como para llegar a ser punto de referencia, así de: si señor haga la fila detrás de la señora gorda, no, todavía no estoy taaaan gorda, pero si me sobran unos 10 o 15 kilitos. Me di cuenta y mi vida cambio, sigo comiendo lo mismo, pero ahora con culpa, es mas, estoy por pensar que es la culpa la que me engorda. Voy a la heladería y pido el mismo helado de siempre, pero ahora siento que la gente me mira diciendo: claro la gordita comiéndose el helado! ya no me gusta ir a comprar ropa porque odio que no me entren los pantalones, antes pedía el más grande sin importar nada, odio las flacas y antes no las odiaba. Mis suegros hacen mofa de mi apetito y me preguntan cada domingo si he bajado de peso. Fui al nutricionista y no he vuelto porque se que me va a regañar, he considerado las pastillas de dieta que te hacen cagar y he salido incluso a trotar con faja. En año y medio solo fui una vez a bogota y mi hermana lo único que me quería dar para traerme era una faja mientras mi prima me saludo diciéndome que estaba como una vaca, mi padre siempre me dijo mi gordita y ahora me siento aludida, mi tía desde quito me escribe preguntando cuanto he bajado de peso, de repente esto se volvió una obsesión familiar. Llegó el verano y me quiero matar! Metida en todo este rollo igual me puse a pensar y la verdad que no esta tan mal ser gorda, sobretodo no siendo taaaan gorda. Por estadística las gorditas somos más felices, mas divertidas y sobretodo mejores polvos. En caso de una guerra sobreviviré mas tiempo en una hambruna que Natalia Paris, no solo porque seguro se me ocurre algo mas rápido que a ella sino porque tengo mas reservas. En una invitación a comer nunca hago problema con lo que me sirvan, si es en la casa el que cocina se va a sentir muy alagado con mi esplendido apetito. La gordura no ha opacado ni un ápice mi inteligencia lo que si parece ser que pasa con la flacura. Soy gorda, no creo que llegue a ser una flaca mamacita y no me atormenta, comeré mas sano pero no voy a dejar la cocacola, no me dejare vencer por las mochis pero un asado de vez en cuando cae como los dioses. Me voy a preocupar el día que tenga flacura de neuronas.

AÑO NUEVO. COMO HACER UN ASADO.

En vista de la amena celebración de navidad decidimos alquilar una casita en moreno. Moreno es un lugar tan lejos como Sopo de bogota pero tipo balneario como melgar. Una casita con piscina, parrillita, hamaca, canchas de tenis y demás. En año nuevo entendí como es esto de los asados y las parrillas para los argentinos. Toda parrilla por chichi que sea la casa tiene que funcionar, y funcionar incluye una polea con cadenas que permiten que sube y baje. Que tire bueno y que cerca haya una venta de carbón. Ahora, en la parrilla se hace toooodo, carnes, pollo, chorizos, morcillas, queso, se calienta el pan, se hace la pizza, papas, se calienta la ollita con el agua para e l mate, la parrilla es tooodo y es terreno masculino. El 31 de diciembre, como hace un calor del demonio se come asado. El hombre de la casa se levanta tipo 10 a.m. y comienza con el fuego, que se arma así: papel periódico abajo, una hojita extendida y varias arrugaditas, luego ramitas secas, sin hojas y no muy gruesas, luego carbón, mucho carbón, en exceso carbón. Luego, y he acá el secreto y la flojera, alcohol, mucho alcohol que empape el periódico. Cuando ya todo esta listo se retira todo el mundo y el parrillero tira algo de fuego que obviamente con el alcohol explota, casi me da un infarto la primera vez, y ahí queda ardiendo el fuego. Se ventila hoooooras y se cuida hooooras como si fuera un hijito, que las llamas no estén muy altas, que se extienda el calor que caliente la parrilla, que no se consuma mucho, que se consuman las ramitas..... Es todo un tema. Ahora, con respecto a la carne les cuento, no se compra el día anterior, ni lo compra la señora de la casa, no se le pone ni cerveza ni adobo ni ajito ni unas hierbitas ni el secreto mágico del señor que cocina solo cuando hay asado, ni chimichurri ni nada!!! Así no más de la carnicería va para la parrilla. A eso de las 11 y media se pone el asado. Ojo que el asado es un corte de carne y no el hecho de hacer un asado en la casa como todos creíamos, no. se pone el asado y las morcillas, que no tienen arroz y chorizos y las papas y el pan y todo. Con la parrilla bien arriba que luego se va bajando, cuando? no se, al ojo supongo. el parrillero mientras todo este trabajo le van pasando mate si es por la mañana y ya entradito el medio día y la noche vinito y vinito y vinito y a eso de las 11 y media de la noche el pobre hombre ya esta borracho, por todo el vino y porque no ha comido un carajo pues en la parrilla no se prueba nada antes de que salga. Cuando ya están por llegas las 12 de la noche se comienzan a escuchar aplausos en todas las cabañas, pues resulta que en el momento en el que el parrillero saca algo de la parrilla y lo lleva a la mesa se le aplaude, todos aplauden no se si por el hambre o por el logro, el hecho es que es un momento importante cuando sale lo primero de la parrilla. Luego hay otro aplauso cuando prueban y esta bueno.
Las 12 se dan besos y queman pólvora en cantidades increíbles, no se visten para la ocasión ni corren con las maletas ni comen 12 uvas, ni tienen que tener plata en el bolsillo, eso si hay que estar parado sobre el pie derecho y usar cucos rosados, no me puse el que me regalo mi suegra por si tienen la duda.
El 1 de enero por la mañana se ve todo calmado todos duermen hasta tarde y se levanta temprano el señor de la casa a prender la parrilla para volver a comenzar el asado que dura hasta que terminen las vacaciones.

NAVIDAD EN FAMILIA

nunca fui de esas que tiene un espiritu navideño gigante ni de poner arbolito ni pesebre ni de organizar novenas, es mas, odio la natilla y de los buñuelos solo me gusta el olor. critique a mi madre toda la vida porque desde noviembre pone la casa como una buseta, llena de lucecitas y colgandejos, papas noel, renos, duendes, gorros, medias, manteles, platos, todo navideño, todo demasiado feliz para mi gusto. generalmente no me gustan los regalos como al 56% de las personas segun una encuesta de mercadolibre.com y regalar por regalar tampoco me gusta.
ahora vivo en buenos aires, es verano, navidad con calor. aca no ponen luces en las calles, en lugar de natilla y buñuelos comen panetton y turron de mani, en lugar de cena navideña hacen un asado o comen sanduchitos y en lugar de ponerse el cuco amarillo se lo ponen rosado, venden polvora y hay quemados pero la estadistica importante de la fecha esta por casos de accidnetes con el corcho en el ojo cuando abren la champaña, incluso el año pasado hubo un tipo que el 24 se dio en un ojo y le 31 como no podia calcular bien se dio en el otro ojo.
la cena de navidad se organizo en mi casa sin darme cuenta, mis suegros, mi cuñada y su marido y el hijo de mi chico. cada cual quiere traer algo distinto incluyendo sanduchitos que aca entre nos, me parece algo deprimente como cena de navidad. asi que les pedi que no se preocuparan que nosotros nos haciamos cargo de todo. compramos una picada gigante, con jamones y quesos ahumados, vino, champaña, un guacamole para ponerle un tinte caribeño y panes de queso y cebollas. limpie el apto para que se viera bonito, colgue un adorno que me mando mi mama y nos vestimos para la ocasion. quedaron todos de llegar a las nueve y media, a las diez timbran y veo llegar a todos cargados de comida como si fueramos a ser unos 20 o 30 en mi pequeñisimo apartamento. mi suegra venia con los dichosos sanduchitos, trajo unos 30, dice que por si las moscas porque cree que no se cocinar, servilletas, palillos, salchichas, sopa paraguaya que en realidad es una torta salada y una silla de su casa que me imagino era para asegurarse un buen puesto. mi cuñada trajo una torre de pancakes que aca se comen salados con jamon y verduras y cocacola al clima porque no le gusta fria. la comida ahora ya no cabia en la mesa. la unica que traia regalos era mi suegra. los vecinos arriba estaban haciendo asado entonces yo no pude abrir las ventanas porque se entra todo el olor.
tan pronto llegaron todos se acomodaron frente a la mesa y comenzaron a comer, ay que es esto tan rico y pasame de eso y ven probamos esto y el guacamole que lindo y que picante no mucho y esto y lo otro. y asi llegaronlas 12, que en realidad nos dimos cuenta porque empezaron a sonar juegos pirotecnicos en la calle. se levantaron de la mesa se dieron besos se abrazaron. y es entonces cuando mi suegra saca sus regalos, una cajita para cada uno, me la entrega me besa y me dice: andá a medirte a ver si tengo que cambiarlo, voy al cuarto, abro la cajita y que me encuentro? un calzon rosado, un calzon! gigante, rosado con encaje de esos como de seda que uno ve en el exito y se rie, no puedo creer ni el regalo ni el tamaño, lo meto en la cajita y salgo, me pregunta si me quedo bueno, perfecto le digo. se sietan todos de vuelta en la mesa y siguen comiendo, cuando ya no podemos mas la suegra se levanta y dice que es hora de irse, falta un cuarto para la una. empiezo a empacar comida de vuelta, le empaco sus sanduchitos para que se los lleve, le miento y le digo que si deje unos para nosotros, las tablas de quesos se los lleva mi cuñada, el guacamole se lo reparten, el vino se lo lleva mi suegro feliz. a eso de la una de la mañana ya se termino la navidad, no se si sentir fresquito de que ya paso y es el momento mas largo antes de la proxima o deprimirme porque nadie lloro, ni nadie bailo, ni hubo un que se lo ponga que se lo ponga, ni gritos de niños ni de no se quien para no se cual, ni pavo, ni pierna, ni aguardiente, ni ron. no hubo tampoco al otro dia sanduchitos de pavo ni de pierna, ni guayabo, ni almuerzo familiar. es fria la navidad en buenso aires y eso que estan en verano. este año me di cuenta de que si tengo mi espiritu navideño, el proximo año pongo la casa como una buseta.

EN VISPERAS DE NAVIDAD

en visperas de navidad todo es pacifico, claro que no se si es la navidad o las denuncias que tienen entre si los vecinos.
el domingo 23 el señor chiquito, la lagartija, decidio pintar la escalera que compartimos ellos, nosotros la maestra y su mama, el niño gordito habia bajado hace unos meses con un lapiz haciendo una raya que bajaba paralela a las escaleras. la raya habia sido motivo de discordia entre la maestra y la señora gorda, asi que con todo esto de las denuncias al señor chiquito le toco pintar la pared. el señor chiquito tiene pinta de ser algo asi como contador, o abogadillo, o algo asi de oficina, nada que ver con alquien que va a pintar una escalera. empapelo tooodo, la baranda, las tomas de luz, la puerta de abajo que da a la calle, las puertas de los apartamentos, quito las coronas navideñas de su casa y de la mia y las guardo mientras pintaba, la de la maestra y su mama la empapelo para no tener que timbrarles pues las señoras la amarraron desde adentro. empapelo todo. se veia feliz, con rodillos, brochitas grandes y chiquitas, baldes y hasta escalera consiguio.
mientras tanto la pareja de muchachos de abajo se peleaban refeo porque el que hace las labores del hogar encontro en el estracto de la tarjeta de credito con gastos que no tenian explicacion y eran gastos grandes gritaba, donde la estaras metiendo le decia al que trabaja y tiene carro. se peleaban mientras el que hace las labores del hogar preparaba la cena para navidad y le decia que con esa plata que le presto para el auto el ya se hubiera comprado otro apartamento, porque no lo deja por puto porque no tiene ni donde caerse muerto. a todas estas el señor chiquito seguia feliz echando brocha, sin diluir la pintura. asi transcurrio el domingo.
el lunes me levante temprano a ir a hacer las compras para la cena y limpar la casa y salgo y me encuentro a la señora gorda pelando toda la pintura que que se habia levantado porque el señor chiquito no la diluyo, el piso esta todo manchado, y ella con una espatulita y cara de culo pelando todo para volverlo a hacer mientras el reniega por la calidad de la pintura y dice que no va a volver a pintar y se dedica a armar el asado de la noche, porque aca en navidad comen asado. cuando vuelvo de hacer las compras la señora esta ya poniendo yeso en toda la pared, sentada en cunclillas y con una de las perras que ladran haciendole compañia. lija con un pedacito de lija chiquitico y luego pone el yeso, le ofrecemos una lijadora que tenemos en la casa, nos mira con cara de orto y nos dice que ya solo le faltan 50 cms. pero que gracias. yo entro a limpiar porque todo es un desastre, alguien piso pintura y ahora la tengo que sacar del piso. abajo siguen gritando pero ahora parecen ser muchos, hay niños y hay alguien que no deja de hacer sonar el timbre de una bicicleta nueva, el que hace las labores ya esta de mal genio, deja niña por favor! grita desaforado, la perra ladra. la maestra y la mama se preparan para irse, en mar del plata es mas calmado insiste la señora que mira mal a la hija que la trajo a vivir a la gran ciudad y mientras bajan por las escaleras se manchan con yeso todo el vestido y las maletas, es una venganza dice la señora, pintaron solo para mancharnos la ropa, la maestra mira al cielo pidendo paciencia. asi va llegando la navidad.

DIFERENCIAS CULTURALES

lo mas dificil de mudarse de pais son las diferncias culturales y de idioma, en mi caso es el mismo idioma, pero igual todo es diferente. los primeros dias fueronlos mas duros, ya ahora le voy agarrando el tiro.
en los primeros dias me fui a la fruteria a comprar manzanas. le digo señor si es tan amable me da unas cuatro manzanas, y el señor muy atento se voltea y me pregunta: ¿Deliciosas? pues claro!! o que voy a querer las que esten feas??? ofendida las recibo y me voy para la casa, me explican que existen dos clases de manzana, deliciosa y arenosa. la carne es otro tema, los cortes no los entiendo, asi que me decido por el pollo. señor es tan amable me da un kilo de pierna pernil? me mira con cara de que le estoy hablando en chino. pierna pernil señor un kilo. me hace señas con la mano como cuando nosotros decimos que algo estaba hasta las tetas de gente. me pregunto, sera mucho un kilo? entonces deme solo medio kilo, la manito otra vez. que querra decir. llega una señora y pide tranquilamente medio kilo de nalga para churrasquitos, suena bien pienso, pido entonces lo mismo. de vuelta en la casa aprendo que no se decie pierna pernil sino pata y muslo, que la manito asi aca no es que esta muy llena la carniceria sino que me esta preguntando: ¿QUEEEÉ? y churrasquito es cualquier pedazo de carne para asar. listo, lo tengo claro. al otro dia aprendo ademas que la piña es anana, el aguacate es palta, la mantequilla es solo manteca, la leche deslactosada no existe y la papaya, cuando aparece, se llama lechosa. el pimenton morron y las raices chinas son brotes de soja, no soya, sino soja. las compras las tenemos bajo control, hasta que se me ocurre hacer un ajiaco, no solo no hay papas suficientes sino que en la busqueda de las guascas me lleve el oso mas grande de mi vida. llego a la verdureria, esta llena, espero el turno, el señor me grita que quiero yo muy amable le pregunto si tiene guascas. silencio total en la verdureria, el señor se pone colorado, perdon? pregunta, yo repito mi pregunta, que si tiene guascas, una viejita a mi lado me mira horrible, varios rien. guasca en este pais es el semen.
luego viene la ropa, se nos nota la humildad a los colombianos que en verano usamos esqueleto mientras aca usan lo mismo pero se llama musculosa, tipico ego argentino. la falda es pollera, los tenis son zapatillas, los cucos son bombachas, las camisetas son remeras, los sacos de flis son de polar y las chaquetas son camperas.
no se coge nada excepto al novio, asi que cuando llegue a la oficina tarde porque habia cogido el bus que no era provoque el ataque de risa masivo mas grande que he visto hasta el momento. al otro dia trate de arreglarla deciendo que me monte en el equivocado y fue peor.
trabajando los terminos tambien cambian, el dia que me pidieron revisarle la cuca a la presentadora del programa casi me da un infarto, no podia creer que eso fuera parte de mi trabajo, luego entendi que es la cucaracha asi le dicen al apuntador. los cassettes son tapes, el radio es el handy, estar por nomina es estar en blanco, la prima de navidad se llama aguinaldo y los dias libres son azuetos.
nosotros podemos tomar sopita todos los dias y comer pizza y ensalda. aca no, las comidas varian con el clima, sopa solo se come en invierno asi que me toca esperar 6 meses para hacer una cremita de verduras, pizza tambien solo en inverno, porque es inhumano prender el horno, sanduches se comen en verano porque disque son frescos y ensaladas hacen hasta de arroz. las lentejas en invierno son un guiso y en verano una ensalada. las papas puden ser pure en todas sus presentaciones en invierno y en salada rusa en verano, el helado se come siempre a cualquer hora y se puede pedir por kilos a domicilio, el mas rico es de banana split.
las estaciones es quiza lo que mas marca la diferencia, el 21 de sept. es el dia de la primavera, ese dia se despojan todos de sacos y bufandas y salen en pantaloneta a la calle, no imporata si estamos a 3 grados bajo cero, es primavera, en verano aparecen las ojotas que para nosotros son la chancla tres dedos y es aceptado ir a la oficina con eso. lo unico malo es el subte. en invierno hace calor y en primavera tambien y en verano peor.

LAS VECINAS 3, CREIMOS QUE TODO TERMINABA PERO NO...

cuando pense que el tema de las vecinas estaba terminado me di cuenta de que la historia hasta ahora comienza. habiamos quedado en que el señor chiquito, la lagartija, hablo con ellas y todo bien. llegando del trabajo en estos dias oigo que abren la puerta y me piden que pase a tomar mate con ellas antes de entrar a mi casa. primero me contaron bien que habia pasado, fueron ellas las que llamaron a la policia y el señor chiquito, la lagartija, solo queria que levantaran la denuncia. ellas pensaron en hacerlo, pero decidieron dar unos dias a aver si dejaban de hacer ruido y no fue asi, las perras estan gritando todo el dia como nunca, y el nene ahora juega con una pelota contra la pared del cuarto de la maestra. el lunes pasado cuando todos nos fuimos y las perras comenzaron el concierto la maestra escucho que alguien les hacia "shhhhh!!!!" y se les aparecio la virgen!. la maestra comenzo a buscar edificio por edificio quien era el que las escuchaba y dieron con un vecino de otro edificio que esta desesperado y las esta grabando desde hace un mes, asi que se unieron todos para reforzar la denuncia, ahora es oficial ante la policia.
mientras me contaban esto timbran, es la fiscalia, vienen a entregar la citacion, la mama de la maestra baja y les dice que ella no la puede recibir porque es la denunciante, sube nerviosa, no sabe que hacer, sabe que el señor chiquito se va a poner loco, quiere irse para su casa de mar del plata pero esta alquilada. yo las tranquilizo, no pasa nada, todo se va a arreglar digo, pero en el fondo se que esto hasta ahora comeinza.
son las 10 de la noche, se oye a la lagartija llegar a su casa, luego de un rato sale a golpear en la puerta de las vecinas, esta desatado de ira, no le abren, baja y les toca el timbre, no le abren. me suena el celular, son ellas, estan asustadas, les digo no pasa nada, esta rabon porque le llego la citacion, uds. no abran la puerta, ellas hacen caso omiso y abren, el vecino grita, ellas tambien, no se entiende que dicen. ellas tratan de cerrar la puerta el trata de impedirlo, la señora gorda les grita malcogidas! cierran la puerta, la lagartija se pone como nunca, le entra a patadas a la puerta, abrimos nosotros, se averguenza y se entra su casa, sube al balcon que da al de ellas y grita como descosido, viejas brujas! locas de mierda les dice! ya se asoman de otros edificios, suena mi celular de nuevo, estan asustadas, van a llamar a la policia, la llaman. la lagatija las amenaza ahora si se las veran conmigo dice y entra a patadas en las paredes, el niño se despierta, grita, la señora gorda tambien, los maricas ya se despiertan, ahora a gritos preguntan que pasa, la lagartija desde el tercer piso les dice que las viejas estan locas y estan llamando de nuevo a la policia, yo no lo puedo creer. la policia llega, todos declaran, se oye silencio.
ahora ellas madrugan a aspirar contra la pared y el señor chiquito golpea con un bate la pared de noche, el niño llora y yo estoy buscando apartamento, veremos que pasa, mañana toman decalaraciones en la fiscalia

EL ROCK

el rock argentino tiene una historia mucho mas linda que el nuestro. cuando la guerra de las malvinas con inglaterra en argentina se prohibio escuchar musica en ingles, las emisoras no podian ponerla, asi que el movimiento del rock crecio muchisimo y la cultura del rock nacional crecio con el. es por eso que hoy hay varias generaciones que escuchan el rock desde sus inicios y bandas que tocan desde hace decadas. eso me encanta.
lo mas lindo es ir a los conciertos, he visto a "divididos", "catupecu machu", "soda estereo" y "andres calamaro" entre otros que no me se los nombres. los conciertos son alucinantes, en primer lugar la entraada es igual de desorganizada que la nuestra, adentro en lugar de comer palito de queso comen "pati" que es hamburguesa con cocacola, y en lugar de gritar "se fajo calamaro se fajo.." entonan cantos como de futbol que todavia no me aprendo y mueven los brazos como alentado a quien canta. en el momento en el que ya no se les ocurre nada mas gritan al unisono el "oe oe oe oe, andres, andres...!!" lo mas lindo es ver a quienes llegan al concierto y como se organizan, es algo tacito pero en todos es igual, en el campo se ponene en el centro los mas jovenes, los que van a hacer pogo y van a brincar, alrededor los mas viejos, lo triste es que ya estoy ahi, cuarentones que igual que los jovenes cantan a los gritos y saltan como si fueran adolescentes. mas hacia afuera estan los que viene con hijos chiquitos, que es super comun porque aca en la argentina nadie se queda sin ir a ningun lado por los niños y los llevan a todo. niños de 4 años para adelante escuchando a divididos con el papa que brinca feliz. es hermoso ver la gente cantando canciones de calamaro, mamas con pelaos de 15, 16 años que cantan con la misma alegria, la gente que al fondo se conforma con escuchar el concierto y verlo por pantalla mientra se fuman un porro, hay familias que llevan picnic. me da incluso la impresion de que duran mas los conciertos aca, eso si me suena raro el "buenas noches buenso aires" siempre estoy esperando el "buenas noches bogota!". eso si me gusta del verano, que haymuchos concierto sy eventos, julio bocca gratis en el obelisco, los les luthiers, rock, electronica, todo en los parques. exatraño bogota,pero en verano se hace mas llevadero.

MOVERSE EN LA CIUDAD

buenos aires contrario a bogota le pone nombres a las calles en lugar de numeros. es lindo en una ciudad chiquita, pero buenos aires es mas grande que bogota y no solo ya se nota que no saben que mas nombres ponerle, porque hay por ejemplo una calle que se llama cabello, o piedras, o del orden, sino que es absolutamente imposible moverse por la ciudad sin un mapa, una guia t o preguntando. los porteños igual dicen que es facilisimo, y todos te dan una explicacion de la ciudad, que las provincias cruzan los proceres en el centro, que los numeros aumentan a medida que se alejan del rio, que los paises interceptan las ciudades. y como si fuera poco las calles tiene poderes magicos, "se convierten" osea, uno va por una calle que se llama acoyte y de repente "se convierte" en jose maria moreno, esto gracias a los poderes magicos de la calle rivadavia que convierte todas la que la cruzan en otras. en resumen, cada calle tiene dos nombres, una antes de rivadavia y otra despues, callao, que tambine es jujuy, otra calle, tambien tiene este poder. cuando uno se queja, porque estamos acostumbrados al punto de referencia en cualquier ciudad de colombia, las montañas, aca dicen orgullosos que tiene el rio mas ancho del mundo, pero ¡acaso estoy viendo el rio desde cualquier parte de la ciudad!!??!!?? solo me queda entonces la guia t. un librito de bolsillo con el mapa de la ciuda fraccionado, con colorcitos y que te indica que bus tomar desde un lado a otro. todos lo lelvan en el bolsillo, lo venden en los puestos de revistas, te lo regalan para que no te pierdas, y cual es el resualtado?? no conozco colombianoq ue sepa usarla, es imposible de entender, el sistema de buses es complicadisimo, nunca encontramos las paradas y no sabemos sin os va a dejar cerca o lejos. solucion? el subte. el subte es el metro de buenos aires, le dicen subteporque es subterraneo, obvio. es la unica forma de transporte publico que eentiendo, camino distancias increibles y la ciudad para mi se divide segun que linea me lleva alla y en que estacion me tengo que bajar. cada linea tiene una letra y un color para identificarla, yon o me se las letras asi que mi ciudad esta dividida por colores. me gustan las estaciones grandes que tiene kioskos adentro, me gusta que el periodico la razon sea regalado todos los dias y que por llevar alimentos te den pasajes. me parece algo bizarro que los trenes son mas bonitos si an por la linea verde que es la que va a palermo y mas feos si son dela linea roja o moradita que van a los barrios menos pudientes. me encanta la linea azul clarita porque se nota que fue la primera y tiene vagones de madera. me gusta ver la gente por la mañana y adivinar quienes se bañaron y quienes no, que son la mayoria, me gusta saber que en independencia se baja todo el mundo y me guta que por la tarde me demoro mas pero logro irme sentada hasta la casa porque me monto en el tren que va hasta la primera estacion y cuando se bajan todos yo me agarro la mejor silla jutno a la ventana y ahi me quedo feliz. cuando salgo de las estaciones generalemtne me toca pregutnar aapra donde caminar, he descubierto que si hago cmo que no hablo bien español me dan mejor las indicaciones que si pregunto en colombiano razo. ahyq eu pregutarle a los viejitos, que no tiene nada que hacer y se siente utiles ubicandolo, a los policias si les dices señor oficial se agrandan y si pudieran te llevan, a los de las tiendas les da pareza responder y lo mandan a uno para cualquier lado. llevo unaño y tres meses y ya manejo dos barrios a conciencia, incluso doy indicaciones cuando me preguntan, sobretodo si son argentinos para qu ese den cuenta de que me ubico mejor que ellos, solo ando en subte y en carro cuando maneja otro porque no me atrevo a manejar, evito los buses y no entiendo la diferencia entre el remis y el taxi. espero en un año ser la mas dura o por lo menos estrenar bien la guia t que tengo en la cartera.